As formas mais esdrúxulas de pedir um homem em casamento.

Eu tava fuçando no Terra.com.br algumas coisas e me deparei com uma matéria assim: "10 maneiras de pedir um homem em casamento" e não pude me conter. Uma das maneiras era convidar o cara pra pintar uma parede, aí você vendava os olhos dele e escrevia na parede o pedido de casamento, depois tirava a venda dos olhos do cara.

Imagina se isso vira moda? Os caras já vão sacar de longe:
-Meu amor, a parede do quarto da tia Vera precisa de uma pintura. Bem que poderíamos ajudá-la, né?
-Aaaaaiii!
-O que foi, meu amor?
-Acabei de dar mau jeito no pescoço, que dor terrível. Sinto muito, meu bem, eu adoraria pintar aquela parede com você, mas acho melhor ir pra casa e tomar um remédio.

1 hora depois. O telefone toca.

-E aí, Vandão! Que milagre te encontrar em casa! Liguei tendo quase certeza que você tinha saído com a Paula.

-Ih, cara, nem me fala! Dei um jeito de picar a mula de lá! Acredita que ela me convidou para pintar uma parede?

-Meu Deus! Mas já? Vocês estão namorando há apenas 17 anos!

-Pois é. Inventei um torcicolo e caí fora.

-Faz muito bem, cara, faz muito bem. Essas mulheres são um absurdo. Mal conhecem e já vem falando em paredes.

Outra coisa era escrever um poema ou uma canção dizendo todos os motivos pelos quais você se casaria com o cara e reunir todos os amigos e familiares para "cantar" ou "recitar" isso num microfone.
Eu sinceramente não consigo entender a cabeça de quem escreve esse tipo de matéria pro Terra. Quer constrangimento pior que esse? Ainda mais se a mulher que tiver cantando desfinar com todo mundo vendo. Eu sinceramente acho que a pessoa que escreveu isso quer é boicotar os relacionamentos porque deve ser uma frustrada no amor.

Mas vejamos, poderemos reverter a situação e usar essa ferramenta para terminar um relacionamento.
Veja só:
-Bom, meus amigos e amigas aqui presentes, minha família, mamãe, papai, tia Selma, tio Paulão, tio Dengoso, tia Penildes. Estou muito emocionada nesse momento e por isso pedi a palavra neste palco. Eu estou aqui para dizer, ou melhor, para cantar 10 motivos pelos quais eu me casaria com o Cássio.
Neste momento as tias gordas assoam o nariz num lenço bege e os amigos uivam de alegria. Cássio já não sabe onde enfiar a cara e resolve afogar as frustrações engolindo um bolinho de carne com ovo para disfarçar sua timidez.

-Bem, prosseguindo. Eu me casaria com o Cássio:
Motivo 1 - Se ele não se atrasasse mais de 2 horas toda vez que marcamos de sair.
Motivo 2 - Se ele não peidasse alto toda vez que estamos fazendo sexo
Motivo 3 - Se ele emagrecesse pelo menos 118 quilos, afinal, já quase me sufocou 7 vezes no papai e mamãe, fora a parada respiratória que tive no último sábado.
Motivo 4 - Se ele eliminasse as caspas dos poucos cabelos que tem (inclusive as da sobrancelha, que voam nos meus olhos toda vez que ele espirra.)
Motivo 5 - Se suas ramelas não secassem nos olhos logo cedo, formando aquelas pedrinhas.
Motivo 6 - Se ele não tivesse ejaculação precoce
Motivo 7 - Se ele não me obrigasse a fazer fio terra nele toda vez que vamos para o Motel
Motivo 8 - Se ele tomasse banho pelo menos uma vez ao diaMotivo 9 - Se ele não cuspisse quando fala
Motivo 10 - Se ele não tivesse me traído com meu próprio tio Dengoso.

Neste momento todos olham para a cara de tio Dengoso, que fica vermelho enquanto Cássio engasga com o vigésimo bolinho que estava a engolir. Os convidados desacreditam e urram de indiganção. E lembre-se que tudo isso foi cantado.

-Então é isso, meus amados. 10 motivos pelos quais eu casaria com o Cássio, SE eu não precisasse usar o SE antes deles.

Outra coisa que o Terra sugeriu foi fazer o pedido de baixo d'água. Tipo, "Você também pode tentar uma proposta original debaixo d'água." Numa boa. Como é que a pessoa vai pedir a outra em casamento debaixo d'água? Escrevendo num papel a prova dágua? Peidando até que as bolhinhas formem a frase "Case-se comigo?".
Ou então seria na linguagem dos sinais? Pra mim isso tudo não tem nada de original, na verdade creio que seja uma grandíssima babaquisse.
Original seria pedir alguém em casamento arrotando. Original seria pedir o cara em casamento se ele tivesse em coma no hospital. Imagina? Você coloca uma faixa escrito "Case-se comigo" e várias bexigas em forma de coração na frente da cama do cara, pra quando ele acordar do coma, ter uma linda surpresa.
Original seria pedir o cara em casamento depois dele ter acabado de ser atacado por um pittbull e ter um dedo arrancado.Pensa! Isso sim seria inesquecível. O primeiro passo é comprar um pitbull. Se você não conseguir comprar um pitbull adulto e feroz, compre um filhote mesmo e treine para que ele seja um cachorro sanguinário e raivoso. Misture-o com um grupo de cachorros com raiva e espere até que ele seja mordido. Quando ele pegar raiva e já estiver bem rancoroso, peça gentilmente para que seu namorado coloque ração para ele. Assim que o cachorro avançar e começar a mastigar a mão de seu macho, olhe fundo em seus olhos e faça o pedido, tirando as alianças do bolso e escrevendo que o ama no próprio sangue jorando de sua ferid. Bom eu ainda poderia citar uns 100 exemplos mas minha imaginação vai longe, portanto, logo logo aguardem, meu Manual de 180 formas de pedir um homem em casamento.