quarta-feira, 29 de outubro de 2008

“Quem sou eu” - Observações mais "originais" no perfil do orkut da maioria dos brasileiros.

Quem NUNCA viu um perfil com pelo menos uma frase ou uma comunidade das citadas abaixo, que atire a primeira pedra.

* “A sua inveja faz a minha fama”
Parabéns! Quanto à fama eu to me lixando, mas caso estivesse interessada, preferia construí-la apartir da admiração dos outros e não de um sentimento tão estúpido e doente, que da minha parte só causaria pena.

* "Me odeia? Pega a senha."
Se você faz tanta questão de dizer isso para que todos vejam, provavelmente quer demonstrar um falso orgulho de ser odiado (a). É aquele lance de vender merda em embalagem bonita. É mais do que comprovado que NINGUÉM gosta de ser odiado. Provavelmente você é muito frustrado e carente mas quer provar pra todo mundo que é muito seguro de si mesmo e entra em milhões de comunidades com o título acima pra se autoafirmar, então prefere vender seus piores defeitos como qualidade e chorar escondido todas as noites.
Ps: Ninguém fica insistindo pra provarmos o que realmente somos todos os dias, não sei pra que tanta paranóia.


* “Eu sou assim e nunca vou mudar”.
O suicídio é uma boa solução, pois vir ao mundo pra ser cabeça dura, não mudar nunca e não querer aprender nada, é melhor sacar um trinta e oito e explodir as têmporas.

* Quem sou eu: "Pra saber, só me conhecendo" ou então "Quem me conhece sabe"
Frase complexa...eu juro que tentei, mas não consegui descobrir como eu conseguiria "conhecer" alguém que eu já conhecesse. (?!??!?)

* “Não me rotule!
Hahahaha! Não precisa nem dizer o tipo de foto que você colocou no seu álbum. Deixa que eu adivinho! Que maldade da minha parte pensar que você é EXATAMENTE o que você faz questão de mostrar que é.

* Minha felicidade incomoda muita gente"
Bom, das duas uma: ou você é a pessoa mais infeliz do mundo e que se preocupa muito com o que os outros dizem, mas quer mostrar que não dá a mínima, ou você realmente deve rir muito alto.

* “Adoro curtir a vida, sou simpática (o), 'adoro esportes radicais' e amo meus amigos”
Meu Deus isso é um câncer! Quem é o otário que não gosta de curtir a vida (a não ser que seja um maníaco depressivo)? Será que todo mundo nessa bosta curte esportes radicais??? E quem é que não ama os próprios amigos???? Glória a publicidade bem feita!

* "Eu sou uma pessoa muito feliz, sincera e extrovertida".
É por isso que TODO MUNDO deveria ter orkut...ele faz as pessoas ficarem mais felizes, sinceras e extrovertidas! Vamos lá, vamos convencer o Nardoni e o Lindemberg a criarem um perfil para que fiquem de bem com a vida, porque os originais só podem ser fake! Com certeza se você é um feliz, sincero e extrovertido, você está na incrível comunidade "baladeiros de plantão", naquela do tão original “Carpe Diem” que já deu no saco ou na enojada "Meu Beijo Vicia".

*“Odeio falsidade, traição e arrogância”
Mesmo???? Nunca conheci um imbecil que gostasse!

*“Não adiciono se não mandar scraps"
Originalidade sempre!!! Onde eu compro os uniformes?“

*Ah, mas todo mundo faz igual! Não sou eu quem vai fazer a diferença"
Isso mesmo!!! Assim caminha a humanidade!!!

*“Amo os animais e quero mudar o mundo!”
Parabéns! Eu também quero! Ebaaa!!! Mas acho que primeiro a gente precisa começar a mudança dentro da gente...Opaa! Esqueci...da muito trabalho! Vamos fazer um livro de ficção sobre isso? Quanto aos animais acho que isso pode ajudar: www.ibama.gov.br

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Meio podre

Completamente aflita e segura. Com a segurança de que eu não vou me livrar tão cedo desta aflição. Eu me recuso a falar, a grunhir, a chorar, mas não se preocupe. Tudo isso está guardado para um momento maior, quando eu vou olhar pra mim mesma com tanta raiva de não ter seguido o que todas as enzimas e células do meu ser gritavam e eu não queria ouvir. Nem mesmo eu estou preocupada. Sem pensar, fui tocando, o tempo passando, as cicatrizes abriram.

O resultado não é algo que alaga todos os centímetros de vida ao meu redor, é só uma garoa fina que dói no corpo e na alma. Não quero nem um minuto conviver com sorrisos frágeis ao meu redor, não vou ouvir palavras vazias que na prática equivalem a exatamente ao seu oposto. Não quero ficar no sol até meus miolos derreterem, porque há um tempinho do meu dia para isso. Não posso ficar três horas dentro do meu carro, rezando para que o mar fétido de metal se mova ou para que tudo mude miraculosamente. Para todos podermos ser gente, ter uma vida, ter saúde. Eu pensei que isso tudo estava mais garantido pra mim.

Hoje, se eu sofro ao ponto de vomitar pra dentro tudo que eu devia ter botado pra fora aos poucos, é porque eu não tenho a certeza do que vai vir. Ou pior, sei. E as minhas enzimas e células grotescas precisam se alimentar do falso controle que eu sempre coloquei na mesa, café da manhã, almoço e jantar.

Queria vestir uma falsa alegria 100% do meu tempo, não, mentira, eu queria poder sentir algo verdadeiro 100% do tempo sem me sentir um ET no meio de bundas, corações e mentes alienadas por um mundo escroto de ilusão de sexta à noite. Por que todo o domingo à noite também chega. E eu seria a pessoa mais carismática, simpática e todos os adjetivos terminados em ática que substituíssem pelo menos na superfície, essa minha alma inquieta. Queria me transformar na maioria, quero aprender a deixar tudo enterrado, a ignorar as coisas importantes, a dar um jeitinho mesmo que eu não concorde com o jeitinho. Queria acordar e ver a cara real das pessoas no espelho. Como um raio-x para coisas etéreas. Tenho ganas de arrancar a fórceps a ilusão de quem acha que está tudo bem, está tudo ótimo, e você?

E os dias vão passando, as horas pesam no meu corpo, tudo começa a me dizer que eu exagerei. Tudo quer ser o anti-eu. E eu também.

domingo, 12 de outubro de 2008

As formas mais esdrúxulas de pedir um homem em casamento.

Eu tava fuçando no Terra.com.br algumas coisas e me deparei com uma matéria assim: "10 maneiras de pedir um homem em casamento" e não pude me conter. Uma das maneiras era convidar o cara pra pintar uma parede, aí você vendava os olhos dele e escrevia na parede o pedido de casamento, depois tirava a venda dos olhos do cara.

Imagina se isso vira moda? Os caras já vão sacar de longe:
-Meu amor, a parede do quarto da tia Vera precisa de uma pintura. Bem que poderíamos ajudá-la, né?
-Aaaaaiii!
-O que foi, meu amor?
-Acabei de dar mau jeito no pescoço, que dor terrível. Sinto muito, meu bem, eu adoraria pintar aquela parede com você, mas acho melhor ir pra casa e tomar um remédio.

1 hora depois. O telefone toca.

-E aí, Vandão! Que milagre te encontrar em casa! Liguei tendo quase certeza que você tinha saído com a Paula.

-Ih, cara, nem me fala! Dei um jeito de picar a mula de lá! Acredita que ela me convidou para pintar uma parede?

-Meu Deus! Mas já? Vocês estão namorando há apenas 17 anos!

-Pois é. Inventei um torcicolo e caí fora.

-Faz muito bem, cara, faz muito bem. Essas mulheres são um absurdo. Mal conhecem e já vem falando em paredes.

Outra coisa era escrever um poema ou uma canção dizendo todos os motivos pelos quais você se casaria com o cara e reunir todos os amigos e familiares para "cantar" ou "recitar" isso num microfone.
Eu sinceramente não consigo entender a cabeça de quem escreve esse tipo de matéria pro Terra. Quer constrangimento pior que esse? Ainda mais se a mulher que tiver cantando desfinar com todo mundo vendo. Eu sinceramente acho que a pessoa que escreveu isso quer é boicotar os relacionamentos porque deve ser uma frustrada no amor.

Mas vejamos, poderemos reverter a situação e usar essa ferramenta para terminar um relacionamento.
Veja só:
-Bom, meus amigos e amigas aqui presentes, minha família, mamãe, papai, tia Selma, tio Paulão, tio Dengoso, tia Penildes. Estou muito emocionada nesse momento e por isso pedi a palavra neste palco. Eu estou aqui para dizer, ou melhor, para cantar 10 motivos pelos quais eu me casaria com o Cássio.
Neste momento as tias gordas assoam o nariz num lenço bege e os amigos uivam de alegria. Cássio já não sabe onde enfiar a cara e resolve afogar as frustrações engolindo um bolinho de carne com ovo para disfarçar sua timidez.

-Bem, prosseguindo. Eu me casaria com o Cássio:
Motivo 1 - Se ele não se atrasasse mais de 2 horas toda vez que marcamos de sair.
Motivo 2 - Se ele não peidasse alto toda vez que estamos fazendo sexo
Motivo 3 - Se ele emagrecesse pelo menos 118 quilos, afinal, já quase me sufocou 7 vezes no papai e mamãe, fora a parada respiratória que tive no último sábado.
Motivo 4 - Se ele eliminasse as caspas dos poucos cabelos que tem (inclusive as da sobrancelha, que voam nos meus olhos toda vez que ele espirra.)
Motivo 5 - Se suas ramelas não secassem nos olhos logo cedo, formando aquelas pedrinhas.
Motivo 6 - Se ele não tivesse ejaculação precoce
Motivo 7 - Se ele não me obrigasse a fazer fio terra nele toda vez que vamos para o Motel
Motivo 8 - Se ele tomasse banho pelo menos uma vez ao diaMotivo 9 - Se ele não cuspisse quando fala
Motivo 10 - Se ele não tivesse me traído com meu próprio tio Dengoso.

Neste momento todos olham para a cara de tio Dengoso, que fica vermelho enquanto Cássio engasga com o vigésimo bolinho que estava a engolir. Os convidados desacreditam e urram de indiganção. E lembre-se que tudo isso foi cantado.

-Então é isso, meus amados. 10 motivos pelos quais eu casaria com o Cássio, SE eu não precisasse usar o SE antes deles.

Outra coisa que o Terra sugeriu foi fazer o pedido de baixo d'água. Tipo, "Você também pode tentar uma proposta original debaixo d'água." Numa boa. Como é que a pessoa vai pedir a outra em casamento debaixo d'água? Escrevendo num papel a prova dágua? Peidando até que as bolhinhas formem a frase "Case-se comigo?".
Ou então seria na linguagem dos sinais? Pra mim isso tudo não tem nada de original, na verdade creio que seja uma grandíssima babaquisse.
Original seria pedir alguém em casamento arrotando. Original seria pedir o cara em casamento se ele tivesse em coma no hospital. Imagina? Você coloca uma faixa escrito "Case-se comigo" e várias bexigas em forma de coração na frente da cama do cara, pra quando ele acordar do coma, ter uma linda surpresa.
Original seria pedir o cara em casamento depois dele ter acabado de ser atacado por um pittbull e ter um dedo arrancado.Pensa! Isso sim seria inesquecível. O primeiro passo é comprar um pitbull. Se você não conseguir comprar um pitbull adulto e feroz, compre um filhote mesmo e treine para que ele seja um cachorro sanguinário e raivoso. Misture-o com um grupo de cachorros com raiva e espere até que ele seja mordido. Quando ele pegar raiva e já estiver bem rancoroso, peça gentilmente para que seu namorado coloque ração para ele. Assim que o cachorro avançar e começar a mastigar a mão de seu macho, olhe fundo em seus olhos e faça o pedido, tirando as alianças do bolso e escrevendo que o ama no próprio sangue jorando de sua ferid. Bom eu ainda poderia citar uns 100 exemplos mas minha imaginação vai longe, portanto, logo logo aguardem, meu Manual de 180 formas de pedir um homem em casamento.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

In love

Sabe o segundo em que você ouve aquela música especial, quando todos os sentidos ficam alertas e a mente reage de uma maneira leve, boa? Lembranças que não estão guardadas exatamente na memória. A mesma alegria infantil de querer muito um presente, antecipando a emoção de tudo que vai acontecer depois de ganhá-lo? Feliz.

Muitas vezes, você. Você pode ser a minha música preferida e a minha emoção infantil. E não vá preparando aquela típica frase sua: "ah, vai pensando que vai me dar pra alguma criança carente ou me deletar do seu I-pod". Não, não vou. Vou te guardar aqui no meu armário particular, junto com tudo que você já me deu.

Só pode ser brincadeira o quanto seus defeitos podem se transformar num charme, de um segundo para o outro. O quanto a sua mão no meu pescoço ainda remete ao mesmo arrepio do primeiro dia. A maneira de você pentear o seu cabelo que me faz rir e ficar te olhando, olhando, olhando.

Você é muito. E nunca, nem por um segundo fez eu me sentir menos, menor. Você respeita minha espontaneidade maluca. Você me encoraja. Me joga tão pra cima. Permite como ninguém as minhas dúvidas, até acredita nelas, olha só. Eu te observo, te sugo, te encho o saco. E você ri de mim. Me ama.

Meu vício emocional é o seu bom dia, você saindo, eu na cama. Aqueles cinco segundos, quando a perfeição significa um edredon e você. Você sempre diz que eu acordo pronta, ignora meus comentários depreciativos e me chama de deusa. E então foda-se quem pensa o contrário, mesmo que seja eu mesma.

Contigo, dividir é só somar. Te ter é ganhar, ganhar muito. E eu quero me dar de presente pra você, com ou sem texto, com ou sem data pra comemorar. Exatamente como a gente sempre faz.