Chá de Tharântulas

"E me pego cantando, sem mais nem por quê..."

2009-12-14T17:07:00.000-08:00

Ao ver nossas fotos me lembrei quantos momentos felizes vivi ao seu lado. Somente ao seu lado pude sentir o cheiro de uma rosa sem o desejo de um dia recebê-la, pois eu recebi. Foi com você que andei de bicicleta depois de 8 anos e não cai, não porque nunca desaprendi, mas porque você me segurou. Você me animou quando a tristeza bateu, puxou minha orelha quando mereci, deu-me abraços quentes em dias frios e os pesadelos viraram pó diante de tanta luz nas minhas noites.

Ao ouvir sua voz, a um minuto atrás, pude perceber o quão sortuda eu sou, por ter alguém para me apoiar, para sossegar a mente e afastar os fantasmas, os traumas, os medos, as indecisões... E mesmo que a saudade seja cruel e o tempo passe devagar quando se quer ficar junto, não choramos mais, sabemos que é passageira, só mais uma pedra no caminho.

Ao ouvir nossa música, pensei "meu Deus, três anos!". Sim, três anos de namoro que pulamos obstáculos, atravessamos correntezas, tiramos a poeira dos sapatos e seguimos confiantes um no outro. Essa música me fez lembrar de um atalho que você quis pegar e que no fim o levou ao mesmo lugar, a mim.

"Por isso, meu amor, não tenha medo de sofrer, pois todos os caminhos me encaminham pra você".

Obrigada por existir.

Posso desejar?

2009-12-03T18:23:00.000-08:00

Quero arrebatação. Não tô falando do amor, e sim dos dias. Tô querendo ser surpreendida, empurrada, puxada por alguma coisa que eu não saiba de antemão, quero conhecer, quero ver um sentido pra isso tudo, pertencer a algo maior do que essa grande ilusão diária.

Quero ligar a TV e assistir ao vivo a alguns jornalistas se rebelando, quero sair na rua e ver todos os carros parados na marginal por puro protesto e não porque algo os parou, quero que todos tenham algo pra amar, e amem do fundo do seu âmago e não porque alguma propaganda mandou. Quero profundidade, quero risada de verdade e não de desespero. Não é questão de querer mudança, é questão de só ter apatia e desejar mais, muito mais.

Tô precisando sentir. Sentir arrepios de concordância, de deleite, de alegria em pertencer. Isso tudo me paralisa, eu sou tão mais, tão mais eu queria ser. O mundo é pra jogar na nossa cara as verdades, mas o que ele manda é o que a gente planta: ilusão, das ruins. Erro, dos piores. Apatia. Preguiça. Involução. Comodismo. Ignorância.

Fico presa aqui comigo, nas surpresas e delícias que o meu mundinho pode ter, desejando que isso fosse maior, muito maior e sem fronteiras.

Use o coração!

2009-11-23T08:09:00.000-08:00

Eu escolhi tudo o que tenho hoje, escolhi meu estilo, meu jeito de pensar, minha mania de me sentir mais gorda do que sou, enfim, escolhi a vida. A opção é uma dádiva, mulher que não tem opção é infeliz, mesmo aquela mais indecisa. O verde ou o azul? Podemos escolher, mais uma vez, o preto básico, mas ter as outras duas cores nos dá um alívio inexplicável.

Aí eu fico pensando, tantas escolhas devidamente analisadas, porém com conseqüências desastrosas e outras feitas por mero impulso feminino, as quais resultam em felicidade, mesmo que momentânea. Um exemplo simples disso é quando chego a uma confeitaria e olho aquela pratileira dos sonhos: sonhos, quindins, bombas de chocolate com morango..., eu sei que amo quindim, mas nunca o compro, por quê? Não sei. Simplesmente escolho o sonho de goiabada ou o mousse de maracujá, a sensação é ótima, no entanto o quindim faz falta. Refleti agora quantos anos que eu não escolho o quindim, o amarelinho que já me causou tanto orgasmo gástrico. As escolhas são assim, o impulso às vezes me comanda.

Ok. Exemplo idiota e sem sentido. Vou pensar em algo longe de doces.

O amor. Ah, esse todos nós entendemos.

Quantas vezes já nos deparamos em escolher ou ser escolhida. Em optar pela incerteza ou pelo caminho mais racional. Escolher o grande amor da sua vida parece uma tarefa para legítimos poetas e especialistas em sentimentalismo. Temos a opção. Quantas chances nos escaparam por causa de outras opções que pararam em nosso caminho. Viver e amar são complementares e quem nega isso vai contra o seu amor próprio. Mesmo que você escolha somente o si mesmo, é uma forma, talvez a mais autêntica, de amor; a maneira como optará pelo "como fazer" vai do coração e da razão.

No fundo eu acho que, na maioria das vezes, o tal escolher vem lá do fundo. Achar o amor é uma questão de, como disse Shakespeare, cuidar do seu jardim e não esperar que alguém lhe traga flores. Não escolhemos o dia de recebê-las, mas podemos fazer com que isso aconteça. (E talvez eu não goste tanto de quindim quanto eu pensava).

Uma pessoa comum como todas as outras

2009-11-16T06:24:00.001-08:00

Estes dias eu estava vendo um documentário sobre um casal obeso que queria emagrecer. Então a nutricionista os fez comer pepinos e afins.

Não pude evitar observar o quanto a mulher era peluda e obesa.

E ela realmente era muito, muito peludinha.

Foi então que comentei com minha tia: Nossa, que gorda peluda!

Foi então que começou o espetáculo. Ela disse que era insuportável assistir televisão comigo porque sempre eu criticava as pessoas, e que algumas pessoas não me dizem nada mas no fundo me acham insuportável quando estão vendo TV em minha companhia.

É engraçado que na hora de achar que homossexualismo é doença e que gays são bizarros, ela não pensa duas vezes em falar. Mas se eu comento sobre uma obesa peluda, eu sou chata, insuportável e só vejo o lado ruim das pessoas.

O que eu acho estranho é que eu tenho certeza que se ela visse uma obesa peluda caminhando ao seu lado na rua, provavelmente ela repararia. Ou seja, reparar pode, mas não se pode comentar.

Acho que tudo hoje em dia para as pessoas é ofensa e preconceito. Eu não demonstrei preconceito, eu apenas comentei sobre o que a mulher é em sua mais pura forma: uma obesa peluda.

Não a ofendi. Não disse que ela era ridícula, escrota, fedida, incapaz.

Isso seria ofender.

Quando vejo uma mulher bonita na televisão ou em qualquer outro lugar, sou a primeira a comentar.

Mas dos obesos peludos, das magrelas dentuças, das velhas narigudas, não podemos comentar, pois é preconceito!

Uma coisa é você tratar mal um ser humano por suas condições, outra completamente diferente é você comentar sobre suas condições.

E é hipócrita quem diz que não repara no aleijado torto dentuço que atravessa a rua, na gorda com pneus de banha da Michelin com uma pizza embaixo do suvaco, no garoto com síndrome de down esfregando a cara nas mãos e com ranho escorrendo pelo nariz, na magrela crente com o cabelo ensebado, bigode e bíblia na mão, nos góticos com sobretudo em pleno calor de 45 graus no meio da Avenida Paulista, no tatuado que parece que saiu de um circo, cheio de piencings e cabelo rosa-socorro.

Impossível.

Todo mundo repara.

Você pode não ficar encarando por minutos seguidos porque foi educado assim, mas reparar você repara. Todos reparamos.

Agora...comentar! Não podemos comentar!

É normal quando você vê uma pessoa orelhuda, você pensar: Nossa, que pessoa orelhuda.

Ao mesmo tempo em que é normal quando você vê uma mulher linda de olhos verde-mar, você pensar: Caralho, que olho da muléstia!

Acho que muita gente tenta incorpar uma mistura entre Jesus Cristo e Poliana, aquela mesmo que fazia o jogo do contente. Pra quem não sabe, o jogo do contente, segundo aquela personagem Poliana, consiste em você ver sempre o lado bom das coisas, independente do que lhe acontece.

Por exemplo: Você sofreu um acidente e perdeu sua perna. Mas opa! Pra que ficar triste? Você ainda tem a sua boca e pode cantar lindas canções!!!!

No caso de Jesus, parece que rola uma parábola em que ele e os discípulos estavam passando num lugar e viram um cachorro morto apodrecendo, todo em decomposição.

Foi então que os discípulos comentaram sobre o fedô incontestável daquela carcaça nojenta, ao passo que o afável Nazareno comentou sobre a dentição perfeita e bela do animal.

Acho o jogo do contente muito útil. Acho essa parábola (sei lá se é uma parábola) muito bonita também, mas há um porém. Eu não sou Mr. J.C. e tampouco a Poliana.

E por mais que tentemos levar estes ensinamentos por nossas vidas, nunca seremos Jesus e nem a Poliana, porque ninguém consegue ser otimista o tempo todo, e ninguém consegue ver o lado positivo do chefe seboso que te humilha diante dos funcionários.

Você só conseguirá tal façanha se for muito, muito, mas muito evoluído, amiguinho. Porque esse trabalho Poliana-Jesus é um conjunto de ensinamentos para que as pessoas levem para suas vidas em todos os momentos (e não só quando lhes é conveniente).

Mas de qualquer forma, há pessoas que são mais críticas do que as outras, mas pensar na crítica, todos pensam, alguns em maior quantidade do que outros.

Mas agora, já que estamos falando em críticas e já que eu inevitavelmente gosto de fazê-las, vou falar sobre uma coisa que me irrita um pouco. Claro que não irrita a ponto de eu começar a roer a mobília da casa, mas irrita no sentido de "Caceta, como alguém pode ser tão pouco original?".

Só abrindo uma aspas, estes dias um cara que começou a trabalhar aqui disse que eu era uma pessoa original.

Quase lhe beijei os pés, dizendo que se há um elogio que gosto de ouvir é este.

Bom, mas voltando ao assunto, vou comentar aqui sobre algo nada original: Pessoas que querem ser os velhinhos do NEOQEAV!

Chega!

Não aguento mais todo mundo querendo ser os velhinhos esdrúxulos do NEOQEAV!
Tudo bem gente, a primeira vez que escutei essa história eu achei linda. Nossa! Tema de filme! Que terna história geriátrica! Mas passou né. Já faz mais de 10 anos que esse cacete rola na internet e até hoje o povo fica falando dessa merda.
Que nem aquela bosta do Filtro Solar cujo sábio Rafinha Bastos teve a magnífica idéia de fazer uma sátira!
Essas baboseiras não me tocam, não me dão esperança, me enchem é o saco.
Por exemplo, faz um tempo aí eu postei um texto chamado "Texto 'apaixone-se' com meus devidos comentários".
Bom, vieram 2 anônimos (claro!) me encher o saco. O primeiro disse que provavelmente eu sou mal amada e devo ser infeliz, algo assim. O segundo eu nem lembro direito o que disse mas me chamou de hipócrita e que eu quis dar uma de "intelectual" e engraçada. Não sei onde ele viu que eu quis ser intelectual, mas engraçada eu consegui, visto que algumas pessoas deram risada, eu inclusive. É o mesmo que você for na praia, chegar bronzeado e um babaca perguntar: Nossa, você quis se bronzear?

O que você supõe, seu pequeno acéfalo?

Vamos analisar os fatos. Não sei se esses amiguinhos me conhecem, mas pelos seus argumentos não, mas conhecendo ou não, o fato é que fiquei pensando sobre as apresentações de Power Point que minha mãe e outras pessoas me mandam falando sobre o amor e um mundo perfeito cercado de passarinhos e rouxinóis cantarolando canções da Noviça Rebelde.

Tipo...

Pessoas curtem isso! E elas se sentem bem vendo isso. Sentem-se bem lendo palavras bonitinhas e muitas vezes sem o mínimo contexto. E quem não concorda com isso ou tenta pensar sobre algo que para elas não deve ser pensado e sim sentido, é uma pessoa mal comida.

Vou dar um exemplo. Aquele texto "Apaixone-se" é como a música da Dani Carlos, "Coisas que eu sei". Nossa, é tão nostálgica aquela música, é tão linda de escutar, você fica tão apaixonado! Mas se parar pra analisar a letra você vai chegar à conclusão que a Dani Carlos deve ter fumado sua própria mãe quando escreveu aquilo, porque não faz o MÍNIMO sentido.

O lance do NEOQEAV, pelo contrário, tem muito sentido, é uma linda história. Mas o que me incomoda são casais que escrevem a sigla na aliança, no orkut, no MSN, nas tetas e adotam para suas vidas algo que já está tão batido. Tudo bem, problema deles, cada um faz o que quer e de repente eu deveria ter mais coisas com o que me preocupar, mas vai ver que minha tia tem razão mesmo, vai ver que sou uma chata imutável.

Criem uma sigla de vocês, cacete, por exemplo A.N.D.E.R.S.O.N. - Amor Nativo de Elisângela Raiando Sobre Onório Nelson.
ARGH!
Eu NÃO SUPORTO falta de originalidade, principalmente no que se refere à escrita.
Ou então, se você gostou tanto assim do vídeo do filtro solar BEBE ELE! Mas não encham o saco mandando essas porcarias de texto e falando o quanto isso tudo é valioso e lindo, sendo que nem você utiliza na sua vida!
Isso cansa! E meu, tudo bem, vivemos numa democracia, cada um faz o que quer e não é problema meu, mas como eu disse, estamos numa democracia e eu tenho meu direito de detestar qualquer coisa (desde que não seja considerado racismo saca, senão vou presa) e de falar sobre isso. Muitos já me mandaram me foder por algumas opiniões minhas, mas enquanto eu puder expressá-las podem mandar eu me foder o quanto quiserem, inclusive até agradeço. Problema mesmo seria a falta disso.
E vejam bem, amiguinhos, não sou uma pessoa infeliz! Só não brinco e forço minha felicidade. Procuro ver algumas coisas com bons olhos mas o que não se dá pra ver com bons olhos, não vejo com bons olhos e acabou. Não tenho a síndrome da felicidade eterna de contos de fadas e dos passarinhos pimpões do mundo mágico de Walt Disney.

Não estou falando das pessoas que gostam dessas porcarias (tá bom, estou sim), mas de quem fica enchendo o saco com essas coisas em todo lugar.

O que é mais dantesco ainda é ver centenas de milhares de pessoas com fotos ao melhor estilo Geysi da Uniban, descrevendo-se com a seguintre frase: A Original! Recuse imitações.

Isso me dá vontade de passar a me descrever com uma pessoa comum como todas as outras.

Não é machismo, é crime

2009-11-11T12:19:00.000-08:00

Vocês acompanharam, né? A menina da Uniban, que entrou na faculdade com um vestido curtinho. Ela se exibia andando na passarela da Uniban. Os meninos gostaram. Ela continuou se exibindo, más línguas até disseram que ela levantou a saia mais ainda. Durante a aula, ela saiu da sala, entrou no banheiro e aí aconteceu: ela saiu quase que sob urros de um grupo de homens e, depois, quase da faculdade inteira, chamando-a de Gostosa, Gostosa, Gostosa, Puta, Puta, Puta. Teve que ser escoltada por policiais pra sair sem ser atacada ou ser estuprada.

Claro que a menina é estranha. Ela teve um comportamento agressivo do ponto de vista da sedução, se é que a gente pode usar essa palavra, e num local nada apropriado. Ela estava se exibindo. Não estava tendo um comportamento “adequado” a uma faculdade. Mas podemos pensar que fumar maconha, transar na escadaria, também não é. E acontece. E nada disso trouxe vandalismo nem agressão como conseqüência. E nem deveria.

Justificar um crime de agressão, vandalismo e machismo sob esses pretextos, é a mesma coisa que dizer que um estupro é culpa da vítima. E é a mesma coisa que justificar quem bate em prostitutas. Quem xinga travestis. E a lista cresce.
Gente, a menina não estava pelada. Ela só estava com um vestido curto e se exibindo. E se ela fosse mesmo uma prostituta, qual seria o problema? Não gostou, chama o reitor. Ele resolve se a roupa é curta demais e se a atitude é errada, e toma as atitudes cabíveis.

O mais hipócrita disso tudo é que, os mesmos homens que cometeram esse crime, são aqueles que babam e adoram tudo que essa menina representa: a imagem da puta, da mulher-objeto, daquela que usa seu corpo a seu favor. E esses mesmos meninos, se fossem pra faculdade seduzindo, se exibindo e como ela foi, seriam aclamados como fodões .

Estão falando ainda que ela “fez” isso para poder sair em revistas e entrar num reality show. Quantas meninas e quantos homens por aí não dão o cu para entrarem numa novela e ninguém as xinga na rua. Muito pelo contrário, também são aclamados como fodões!

Porque todo mundo se mobilizou pra agredir essa menina? Necessidade de aprovação do grupo? Histeria masculina coletiva? Libido (deles) reprimida? Covardia mesmo?

O pior de tudo são as pessoas dizendo que ela mereceu ou pediu para ser agredida. 700 pessoas xingando e avançando e, se não fosse a polícia, vai saber mais o quê. Isso não aconteceria nem com o Sarney, mas aconteceu com essa menina. Inclusive a expulsão da universidade. Vai entender.

Os primatas que me desculpem...

2009-11-05T07:09:00.000-08:00

Almoçar sozinha nunca foi meu programa favorito, gosto de comer e falar, comer e falar muito por sinal. Mas já que não tinha com quem falar, o jeito era escutar o barulho alheio.

Na mesa ao lado, sentaram-se quatro grandões, fortes, bonitos, aí pensei: vamos ver o que sai de bom na conversa, né? Como uma espiã, disfarçada de sonsa, eu comecei a investigar aquele mundo de músculos e testosterona.

"A mina era uma gostosa, nos trancamos no quarto e fizemos de tudo, hoje ela veio falar comigo, mas sabe como é, né cara? Nem to afim de nada sério, foi só uma noite e ela tem que entender isso."

"É verdade, se ela não entender é uma burra."

"Ou uma puta mesmo!"

Risos.

O mundo é cruel, por um momento eu pensei na menina, imaginei como ela seria, se estaria bem ou não, se entendeu mesmo o que nenhuma mulher aguenta: ser dispensada, usada e virar apenas assunto de almoço. Se ela também queria isso, tudo bem, mas pelo jeito que ele comenta não parece que ela foi atrás dele pra continuar uma ilusão?

Fiquei meio envergonhada, porque não contive minha cara de indignação diante daqueles marmanjos de regatas se achando os boys comedores de minas e arroz, feijão. Levantei e fui pegar mais suco. Sentei novamente e os quatro pareciam estar em outro assunto, a curiosidade para saber aquele repertório aumentava.

"O coringão vai jogar? Então vamos assistir todos la na casa do Nandão!"

"E ai dos bambis que entrarem na jogada..."

"É isso aí! Nem vem que não tem pros gaviões."

"Você vai comer esse macarrão?" ...

Perdi o apetite. Tudo bem que não precisava falar sobre Sócrates, nem sobre os osteoblastos ou o universo marinho, mas o que me chamou a atenção foi os aumentativos. Eu admito que as mulheres gostam do diminutivo, é um fofinho pra lá, um bonitinho pra cá, um amorzinho. Falamos de novela, roupas, sapatos, até ai tudo bem. Estão no direito deles.

Uma menina bonita chega, diz oi e sai sem nem olhar muito.

"Essa aí que eu falei..."

"Essa??? Mas ela é uma gostosa!"

"Ih, já vi uns caras com ela numas cervejadas."

"É, eu também, mas fez certo você, bobeou, rebolou."

Risos e mais risos.

Eles fazem um cumprimento dos machos e enchem a boca de bife. Uns insensíveis. Ai, minha vontade era gritar pra eles: Por que vocês não viram adultos? Mas aí que pensei: hoje a população de velhos tarados está maior e eles só seriam mais quatro nesse mundo.

Um deles levanta, demora um pouco e rindo começa:

"Fui falar com a Carol, meu, ela é uma gata..."

"Mas foi falar o quê?"

"Fui chamar ela pra ir lá em casa assistir um filme"

"E ela?"

"Disse que não, que vai ficar estudando, é uma metida."

"Ah é mesmo, tinha que aceitar o convite, pô!"

"Mas também, nunca mais chamo ela pra fazer nada."

"Só."

Não aguentei mais, minha pesquisa foi num ambiente de descontração, mas isso já é demais. O engraçado é que na mesa do outro lado dois rapazes conversavam sobre emprego, futuro, carreira. Riam também, saudável papo, sem aumentativos, sem putas, sem 'cara'.

Saí dali pensando quantas outras já não viraram assunto de almoço, e talvez no passado até eu! Não quero pensar mais nisso, eles que vivam bem com o coringão, as regatas e as massas corporais.

Acho que sou romântica demais, talvez até meio conservadora, não tenho abundância de colágeno, mas que me desculpem, personalidade é fundamental.

Bin Laden

2009-10-27T05:45:00.000-07:00

Fiquem tranquilos que esse não é nenhum texto falando sobre o atentado de 11 de Setembro, tampouco sobre o responsável pelo próprio. O Bin Laden a quem me refiro é outro, cuja única coisa em comum com o original talvez seja a barba, mas ainda assim, de tonalidade e tamanho diferentes.
Mas antes preciso voltar a história um pouco.
Quem me conhece sabe que a minha relação com a minha mãe não é das melhores. Na verdade ela tem fases, nessas últimas semanas por exemplo a gente tem até se falado, se abraçado e passado uma perto da outra sem que surjam faíscas. Mas foi num dos dias de atrito (de enorme atrito) que eu saí de casa chorando e sem rumo.
Se não me engano o motivo da briga é que eu ia fazer um corujão de cinema na Av.Paulista com um namorado novo que eu tinha arranjado, e pelo fato de eu conhecê-lo apenas há duas semanas, um corujão, na opinião dos meus pais, não era muito recomendado.
Isso porque eu veria filmes e não participar de uma orgia com 12 prostitutas e 7 travestis.
Mas na opinião dos meus pais, o cinema com um recém-conhecido era muito perigoso de madrugada, mesmo sabendo que eu já era uma adulta, e que se eu decidisse ir para um corujão com um namorado novo, eu iria, e que se eu quisesse participar de uma orgia com 12 prostitutas e 7 travestis, eu também iria, e nem eles nem ninguém iriam me impedir.
Foi uma briga logo de manhã, derivada da seguinte frase:
-Não esqueçam que hoje eu vou pro corujão e só volto amanhã.
-Blá blá blá blá blá!
-Mas eu já tinha avisado vocês que ia!
-Blá blá blá blá blá!
Entendam, queridos leitores, que os "blá blá blá" que citei, eram muito mais do que simples advertências paternas, mas sim frases sem o menor contexto que magoariam qualquer pessoa, seguidas de gritos e portas batendo. De qualquer forma, melhor não entrar em detalhes, pois isso me traz lembranças não muito agradáveis e também porque não é conveniente.
Inconformada com o tanto de absurdos que tinha acabado de escutar, bati a porta de casa e saí sem rumo.
Chorando.
Na verdade a cena "chorando e saindo sem rumo pelas ruas" é algo que combina muito com a minha vida. =X
Sim, eu era a "garota maluca que saiu chorando pela rua" que as pessoas comentam quando chegam em casa e ficam se perguntando o motivo.
Pro meu conforto, já vi garotas malucas como eu, e vi que eu não era a única que se lixava para as interrogações públicas e que as minhas lágrimas e a minha tristeza eram problemas exclusivos meus, do meu mundo.
Fui até uma praça, era uma sexta-feira, logo cedo, deveria ser umas 9h da manhã. As pessoas caminhavam apressadas, senhores abriam suas barraquinhas de frutas, mendigos festejavam mais uma manhã de porre e crianças pediam coisinhas para suas avós. E tudo passava pela minha vista como um filme irreal que acontecia fora do meu mundo.
Eu ali, sentada num banquinho da Igreja perto de casa, pensando pra onde iria, o que faria, e que estava de saco cheio dessas cenas repetitivas na minha vida: briga - sair de casa chorando - querer morrer - não conseguir conversar com os pais - querer morrer - briga - gritos - querer sumir - conversar - ninguém querer conversar - ninguém saber conversar - choro - querer morrer.
Estava cansada.
E talvez tivesse me atirado duma ponte se não fosse contra o suicídio e vai se saber o que acontece com suicidas né.
De qualquer forma, jamais teria coragem de cometer uma atrocidade dessa contra mim, mas pra não fazer nenhuma outra besteira, sempre preferi sumir pra esfriar minha cabeça.
Depois de um tempo parada no banco, com o rosto inchado de tanto chorar, como se fosse por instinto segui rumo ao cemitério.
Pode parecer maluquice, talvez vocês digam que sou exagerada, que qualquer pessoa no meu lugar teria deixado entrar por um ouvido e sair pelo outro e em vez de seguir rumo ao cemitério, teria parado num boteco e pedir um suco pra esfriar a cabeça.
Mas lembrem-se, amiguinhos, vocês não fazem idéia de como são essas brigas, e além disso a Thaís é uma garotinha com tendências depressivas, pra não dizer depressiva mesmo. Hiperativa e alegre, mas contraditoriamente depressiva.
Mas não fui pro cemitério pra querer curtir uns túmulos, como fazem os nossos amiguinhos góticos, mesmo porque eu odeio cemitérios e acho que sempre tive mais o que fazer do que ficar vendo túmulos (exceto umas duas vezes e acompanhada, por pura falta do que fazer, pois já estava lá perto). Anyway, eu só queria um lugar silencioso onde eu pudesse chorar em paz, afinal, lá é ou não é um lugar propício pra se acabar nas lágrimas?
Se tem um lugar onde ninguém se perguntaria o motivo das minhas lágrimas, esse lugar seria num cemitério. E embora eu não me importe com pessoas se perguntando sobre a minha vida (mentira, me incomodo, mas nessa ocasião eu não me incomodei cacete), enche o saco a quantidade de olhares que não te permitem chorar em paz. Normal. Eu também notaria uma garota maluca a chorar em algum canto da cidade.

Quando a gente entra num cemitério é uma coisa esquisita, parece que quando você põe o pé lá rola um "TCHARAM!" saca? Não sei explicar. Parece que tem coisas lá que se focam em você, que notam a sua presença. Parece que tudo se volta pra você. Eu pelo menos sinto isso.
Mas ignorei o Tcharam e fui seguindo pelas ruinhas tétricas da 4ª Parada.
Inevitável não ler as lápides, mas uma em específico me deixou pior do que eu estava.
Era uma foto preta e branca, de um garoto tocando uma guitarra, e pelas contas que eu fiz ele deveria ter uns 19 ou 20 anos. Morreu acho que em 2005, algo assim, agora não lembro. Mas abaixo da foto havia a frase: "Saudades de sua mãe, de seu pai e de suas irmãs".
Chorei feito uma criança traumática.
"A gente não precisa disso" pensei.
Tudo o que eu mais queria era me acertar com meus pais, mas parece que existem pessoas com as quais você não consegue se entender nunca.
É claro que amo meus pais, e é claro que temos momentos ótimos juntos, mas os momentos tristes acabam infelizmente sendo muito intensos, e acabam deixando marcas que não podem ser esquecidas tão facilmente.
De repente eu me via lá, sozinha num cemitério, e talvez naquele dia mesmo ou no dia seguinte eu não poderia estar mais por aqui e nem eles, e aí a gente perdeu nosso tempo discutindo em vez de curtir uma vida familiar normal, substituindo momentos que poderiam ser bons por momentos ridículos como aqueles.
Pra mim, o túmulo do garoto já era o suficiente.
Saí de lá.
Foda-se se iam olhar pra minha cara de choro, ficar num cemitério cheio de adolescentes
que tocavam guitarra não adiantar muita coisa mesmo.
Segui até uma pracinha que tem lá perto e sentei num banco.
Respirei fundo.
Olhei pro céu.
Foi quando de repente passou por mim a figura que dá nome a este texto.
Uma figura terrivelmente vestida, suja e com olhos azuis dignos de inveja.
Passou por mim falando alguma coisa sozinho, esbanjando bom humor, e então me sorriu.
Acho que ele não esperava que eu fosse sorrir de volta, mas eu sorri.
Então ele caminhou mais um pouco, parou, e se virou para me olhar novamente.
-Mas o que uma menina tão linda está fazendo aqui sozinha e chorando ainda por cima?
-Estou com uns problemas em casa. Não quero voltar pra lá tão cedo.
-Mas que bobagem! Uma menina como você, que tem família, não pode pensar uma coisa dessas! Volta pra casa, conversa com seus pais!
-Não dá. Não dá pra conversar com eles.
Silêncio.
-Como é seu nome, menina?
-Thaís. O seu?
-Você pode me chamar de Bin Laden! É por causa da barba! Todo mundo aqui me conhece por Bin Laden!
-Sei. Bin Laden! - Não pude deixar de esboçar um sorriso. - Qual o seu nome verdadeiro?
-Maurício! Maurício de Carvalho! Olha aqui, eu tenho documentos viu! - no mesmo instante tirou do bolso uma porrada de papeizinhos junto ao RG. E estava lá "Maurício de Carvalho".
-Eu moro na rua, mas tenho aqui os meus documentos!
Bom, alguns minutos se passaram e eu fiquei lá trocando algumas idéias com ele, o que fez com que eu me sentisse bem melhor do que estava, me fazendo tirar uma foto mental da garota de classe média sentada num banco conversando com um mendigo de igual pra igual. O que não é sempre que se vê por aí.

Depois tive que ir embora, uma amiga iria me buscar de carro lá perto e ele não permitiu de jeito nenhum que eu fosse sozinha até a rua de cima. Fez questão de me acompanhar.
-Thaís, eu moro na rua, mas sabe que tudo tem o seu lado bom? Eu conheço tanta gente que vale a pena. Você por exemplo! Se eu estivesse na minha casa agora, eu jamais teria te conhecido.
Me despedi de Bin Laden frente ao carro da minha amiga, apresentei os dois, que ficaram falando sobre a Bíblia por quase 10 minutos. Prometi ao Bin Laden que voltaria, e alguns dias depois cumpri minha promessa, me recordando da frase que ele havia me dito antes de virar a esquina:
-Se você realmente vier me visitar, pode falar pro pessoal lá que você é amiga do Bin Laden! Se você disser isso, ninguém vai mexer com você! Todos vão te respeitar!
Naquele dia que o conheci eu sumi, minha amiga me deixou no metrô e de lá não vou dizer pra onde fui, mas eu fui e só voltei pra casa no dia seguinte umas 14h. Não, eu não
estava numa orgia com as prostitutas e os travestis.
Quando cheguei em casa, ninguém perguntou pra onde eu tinha ido, ninguém falou comigo e depois eu nem lembro o que fiz o resto da tarde.
Mas também não importa.
O que sei foi do dia em que eu voltei para vê-lo.
Quando cheguei no fundo da praça, perguntei por ele, mas ele não estava.
-Quem é você?
-Sou amiga do Bin Laden.
-Amiga? Bonita desse jeito? Novinha desse jeito?
-Onde ele está?
-Ele foi entregar uns panfletos no Cabral ("balada" lá perto) e daqui a pouco deve estar de volta. Enquanto você espera ele aí, poderia nos emprestar o celular para ligarmos pro Samu? O "fulano" lá está tendo um ataque epilético de novo.
Quando olhei pro lado, um mendigo babando se debatia no chão.
"Deus é pai" - pensei. - Mas quase dei risada ao imaginar a cara dos meus pais se me vissem parada no meio da praça rodeada de mendigos curiosos a meu respeito.
Liguei pro Samu, que veio buscar o fulano do qual não me lembro o nome, e na hora em que o estavam colocando na maca, me virei para trás, como se eu soubesse que ele estava chegando.
-Mas ela veio mesmo!!!!!
Nos abraçamos como é típico daquelas amizades especiais que a gente encontra pela vida.
-Eu trouxe um caderno. - eu disse - Você havia comentado comigo que sabia escrever poesias e eu quero que você escreva uma pra mim e assine.
Ele não acreditou.
Repetiu que era uma honra incontáveis vezes...e passou a dizer que eu era "sua rainha Ester". Ai ai. Rainha Ester...hahaha...
De qualquer forma, é graças àquele nosso momento juntos que hoje posso mostrar à vocês isso aqui:

"Eu não posso duvidar - por Maurício de Carvalho
Se me atinge a aflição
Se o momento me é cruel
Se a dor provoca o pranto
E a tristeza tira o encanto
E escurece no meu céu
Sem saber do amanhã
Indeciso me encontrar
Se o minuto ainda vem
Mil tristezas ele tem
Eu não posso duvidar.
Não duvido pois eu sei
Que Jesus meu grande Rei
Ele está sempre a me proteger
Ele está sempre a me guardar
por maior que seja a prova
Minha fé mais se renova
Com Jesus hei de vencer
Eu não posso duvidar".

Muito bem escrito, lembrando do detalhe que ele é mendigo e não deve ter estudado muito. Na verdade, eu achei essa poesia linda.
Bom, resumindo a história, senão vai ficar muito grande...
Naquele dia ele me acompanhou até a Avenida que eu teria que atravessar pra voltar pra casa, e quando havia atravessado a primeira rua, eu me virei, mandei um beijo, e com as mãos ele fez um coração no ar.
Depois daquele dia ainda voltei algumas vezes.
Uma vez voltei e ele estava dormindo. Daria uma fotografia bonita. Eu lembro que ele estava bem rosa enquanto sonhava.
Outra vez voltei com uma amiga minha, e ele fez questão de pagar uma tubaína pra gente no bar.
Desta vez ele estava bebaço. E isso me fez lembrar agora de uma circunstância onde eu havia perguntado o motivo de ele beber tanto. Mas é óbvio que eu já deveria ter adivinhado. Qual é o único motivo que leva a beber uma pessoa nessas condições?

"Bebo pra esquecer que eu existo".

E foi com ele bebaço daquele jeito que a gente descobriu que já faz alguns anos, ele foi internado numa clínica psiquiátrica por ter esquartejado não sei quem, mas diz ele que a pessoa queria fazer mal à ele. Vai saber. Aí ele cumpriu uns anos e depois saiu.
Foi nesse mesmo dia que ele tentou pegar no meu peito e perguntou se eu e minha amiga nos depilávamos.
-Ah um pouco a gente tira né, senão vira a Amazônia. (Thaís eu não acredito que você me trouxe aqui pra contar sobre detalhes da minha xana pra um mendigo) - sussurrou ela.
-Como eu ia saber que ele ia perguntar da nossa depilação, filha?

Tudo bem, tudo bem. Ele poderia nos esquartejar se quisesse? Podia!
Ele poderia nos estuprar? Podia!
Ele poderia nos perseguir? Podia!
Mas a situação foi tão ridícula que chegou a ser engraçada, mas séria o suficiente pra eu não voltar mais lá, afinal, se dessa vez ele havia perguntado da minha depilação e tentado pegar no meu peito, da próxima vez ele me traria cera depilatória e camisinhas!
Não voltei lá. Se eu tivesse noção de que o mesmo cara das poesias poderia me esquartejar um dia caso eu negasse fogo...
Bom...Hoje, mais de um ano depois, eu fico pensando nessa história me achando um pouco bizarra e sem noção.
Mas fazer o que?
Eu sou um pouco bizarra e sem noção.
Alguns nascem bem humorados, outros nascem de mal humor, outros nascem com o dom de ser padre, outros nascem um pouco bizarros e sem noção...outros nascem completamente bizarros e sem noção.
Se bem que, perto de muita gente eu não passo de uma ovelha comum no meio do rebanho.
Tem gente que diz que eu sou completamente sem juízo. O meu ex namorado (namorado naquela época, se bem que fiquei tão pouco tempo com ele que nem deveria considerar aquilo um namoro), havia achado minha atitude linda. "Oh que amor, ela faz amizades com mendigos". Mas o que esperar de um estudante de teatro que adora analisar pessoas do nada, e que chegou a conclusão através do meu olhar, que eu era capaz de carregar ódio em meu coração, só porque eu estava seriamente comendo uma esfiha de carne? Affe como tem gente que adora uma seção psicanálise. Saca? Gente que curte analisar os outros e chega às conclusões mais absurdas através das coisas mais bestas, nos momentos mais inoportunos?
FILHO EU TAVA OLHANDO A ESFIHA QUE EU TAVA COMENDO, NÃO TAVA ODIANDO A HUMANIDADE! Meeeuuu, da onde você tirou isso, cara?
Pronto! Isso tava entalado.
Bom, mas a questão é que eu não saio por aí fazendo amizade com mendigos (assim como não saio fazendo amizade com qualquer pessoa) metida à "Garota-Caridade" como ele deve ter pensado. Tampouco acho que são pessoas "especiais" como acham alguns metidos à Nossa Senhora. Tipo...mendigos são mendigos, padeiros são padeiros, crianças são crianças, ornitorrincos são ornitorrincos.
Maaaaas....cada pessoa tem sua peculiaridade. Alguns acham lindo garotas que usam minissaia. Outros, ficam babando numa loura de cabelos compridos. Uns preferem mulatas que usam decote, e outros, preferem garotas que curtem mendigos. Quer dizer, na cabeça dele, eu curtia mendigos.
Não é porque você come açaí com ovo uma vez que você sempre comeu e sempre vai comer. Se numa circunstância você quiser comer ou a situação pedir que você coma, você vai comer...ou não vai. Mas enfim.
Já meu atual namorado quando soube da história, fez questão de arrastar seu queixo pelo chão, dizendo que tudo foi um absurdo e que "como eu pude deixar um mendigo dizer essas coisas pra mim e ainda passar a mão no meu rosto e me pedir em casamento, não prometendo sexo por ser broxa mas tudo bem, por que a língua ainda funcionava?"
Tá, eu concordo com ele, mas como raios eu ia adivinhar que o velho ia me dizer esse monte de merda? Vai trouxa, fica dando trela pra mendigo!.
A história é bizonha. Ponto! E talvez eu não tenha mesmo noção da realidade, ou talvez eu tenha mais noção da realidade do que a maioria das pessoas. Talvez todo mundo seja muito acostumado com as coisas e eu não, talvez seja o contrário, mas às vezes eu tenho ataques de "e por que não?" e acabo fazendo umas coisas malucas que ao meu ver não são. A questão é que (voltando ao assunto), querendo ou não, Bin Laden pode ser um amor de pessoa e escrever livros de poesias incríveis (que ele lembra tudo de cabeça), mas não está lá porque é santo. Pra maioria das pessoas é muito óbvio o motivo pelo qual a maioria delas não dá trela pra mendigos...mesmo porque, elas evitam pessoas que falam sozinhas, dançam sozinhas, dão risada sozinhas e fedem. Para muitos, mendigos são sinal de audiência no Youtube, para outros, são a escória da cidade. Pra mim nada em relação a eles era óbvio, a não ser o básico, afinal, "por que não?" Afinal, são seres humanos como eu. Aliás, ainda me resta alguma parte da essência teatral que diz que se deve respeitar as pessoas independente de quem sejam e da essência aquariana que não tem tabus em fazer amizade com qualquer pessoa (desde que não façam coisas que fujam muito dos meus princípios).Mas pra maioria das pessoas é óbvio um monte de coisa, a questão é que muitas delas não fazem algumas coisas simplesmente porque não fazem, porque dizem pra não fazer, porque são acostumadas a não fazer. Eu sou assim, todos são assim. Inclusive já melhorei muito, eu já fiz coisas muito ridículas ao longo da minha vida e já agi feito uma completa retardada só por querer ser diferente e fazer o que ninguém fazia.
Hoje não preciso disso (não muito), só quando a síndrome do "e por que não" fala mais alto do que minhas boas maneiras.
Em algumas ocasiões eu "prefiro métodos empíricos" mesmo, o que faz com que por mais que eu seja meio sonsa em relação a isso, pelo menos tenho algumas histórias como essa pra contar. Isso porque esse texto é só um resumo, ainda há muito mais coisas que eu poderia contar aqui. Poderia contar dos mendigos que conheci, que lembro o nome da maioria deles, poderia falar que o cachorro do Bin Laden chamava Mortadela e tinha mais uns dois ou três que não me lembro o nome. Poderia falar aqui do mendigo que chamava Marcelo, que andava com uma muleta e tinha incendiado a própria casa. Poderia falar que uma semana antes de conhecer o Bin Laden, um dos amigos dele havia morrido doente lá na praça. Poderia falar que Bin Laden catava papelão na rua pra conseguir comprar algumas comidas pra ele e pros amigos. Poderia falar que um dos mendigos achou que eu era de alguma comunidade católica e me pediu uma calça nova. Poderia falar que tem mais uma poesia linda que o Bin Laden me escreveu, mas eu deixei o papel lá em casa. Poderia falar que eu decorei a poesia lá em cima que digitei pra vocês lerem e em uma das vezes que eu o visitei, eu recitei a poesia pra ele sem ler e ele morreu de orgulho e se sentiu importante.

Poderia dizer que essa história toda vai ficar na minha cabeça pro resto da vida. E quando eu for uma velha caquética, em vez de contar pros meus netos o que "aprontei quando jovem" tipo aquele texto que fala "ah o verão é a estação da perdição e tudo o que acontece no verão é o que você vai contar pro seus netos", enquanto todo mundo vai contar sobre os porres que deu na praia, os namorados escondidos, eu vou contar sobre a minha amizade com mendigos que esquartejavam pessoas e escreviam poesias.
Eu dou risada de lembrar do Bin Laden que me disse um monte de pornografia, tenho medo do Bin Laden que esquarteja pessoas no passado, mas o Bin Laden que sentou ao meu lado pra conversar num banco qualquer da cidade, e que escreveu uma linda poesia no meu caderno, eu lembro com uma ternura quase surreal, como se ele não existisse.
E lembrar dele, me dá ainda mais a impressão de que se minha vida fosse um livro e eu fosse uma leitora qualquer, esse ia ser um capítulo que eu jamais esqueceria.
Na verdade, se isso fosse um livro mesmo, eu seria a moça que teve uma leal amizade
com o mendigo pro resto da vida, e ele a ensinou as coisas simples e de valor e ambos cultivaram momentos mágicos de amizade.
Mas não, na realidade, a maioria dos mendigos quer comer a garotinha bonitinha de 20 e poucos que caiu de pára quedas na vida deles por alguma circunstância, ainda mais se essa mocinha se perguntar "e por que não ter uma amizade com um mendigo?"
Aí já era! Bora ser esquartejado!
Por que quem esquarteja uma vez, esquarteja outra né.
Vai que ele me pedisse 1 real um dia que estivesse bêbado e eu não tivesse?
Hoje minha vida poderia estar em pedaços...literalmente.
Eu sou uma garota esquisita, convenhamos.
Mesmo porque, muitas vezes "os que dançavam, foram considerados insanos por aqueles que não ouviam a música".
E eu estou sempre dançando por aí
Mas como todo ser humano comum, não é toda música que escuto, e também já cansei de ver gente dançando no silêncio.
Afinal, por mais peculiaridades absurdas que tenhamos, todos temos um ponto em comum, porque o clichê está corretíssimo em dizer que de perto
Ninguém é normal.

Tristeza social

2009-10-22T13:26:00.000-07:00

Aconteceu ontem. Uma menina potencialmente inteligente, do alto dos seus vinte e poucos anos, numa aula qualquer sobre políticas públicas, falou umas frases defendendo o uso do "caveirão" (carro de guerra blindado do Batalhão de Operações Policiais Especiais, da PMRJ). Deu briga.

A aula era sobre cidadania, políticas públicas, quais melhoras já ocorreram, quais precisam ocorrer, pelo prisma governamental, com base na nossa constituição e suas diversas manifestações (organizações regionais e estaduais). E surgiu um assunto muito bacana chamado "criminalização da pobreza". Basicamente ele coloca toda a farinha no mesmo saco, ou seja, se é pobre é ladrão e traficante. Um sociólogo percebeu que isso está ultrapassando fronteiras e se tornando um preconceito de todos, demonstrado em atos diários como a não contratação de pessoas que moram em lugares perigosos (isso vem acontecendo muito no RJ). E aí chegamos no assunto violência gerando violência, e sei lá porquê motivo alguém mencionou o Caveirão.

Antes da discussão, alguns fatos: somente 3% da população é considerada por especialistas como psicopatas ou sociopatas, ou seja, pessoas que fazem de tudo para satisfazer seus prazeres sem sentirem culpa ou remorso genuínos. Essas pessoas não têm tratamento, precisam mesmo ficar isoladas da sociedade. Porém, os outros 97% dos criminosos, está no crime por pura contingência: foi mais fácil esse caminho, ou ainda, a outra opção estava muito distante. Posto isso, podemos constatar que numa sociedade bacana que os provessem de oportunidades, 97% dos criminosos teriam recuperação.

Voltando à briga, o senso comum se manifestou através dessa menina, que disse as frases básicas que já ouvi de muita gente por aí: "tem que matar todo mundo e começar de novo mesmo", "violência tem que ser punida", "ladrão tem mesmo que morrer" e "os fins justificam os meios". Quando questionada se ela não achava que a violência deveriaser olhada pelo prisma da causa (desemprego, fome, desespero social) e não da consequência (crimes em sí), ela respondeu: "política social leva muito tempo pra acontecer, precisamos punir enquanto isso".

O que ela não percebe - e toda a nossa sociedade que pensa assim também não percebe - é que desde SEMPRE a política social demora. Ou seja, ela NUNCA funcionou. E provavelmente nunca vai funcionar. Mas, ao invés de discutir o porquê disso, ficamos discutindo se é certo ou não policial blindar um carro e disparar 140 tiros por minuto contra a sociedade, composta de criminosos E de inocentes.

A metáfora é a seguinte: vamos num supermercado (que neste caso representa o governo), damos dinheiro a ele, pagamos por um produto que o supermercado teria condições de nos dar, porém ele nos diz: então fulano, não vou te entregar o produto agora e não sei quando te entregarei. E aí, nós, acostumados que estamos com isto, aceitamos a falha do supermercado e vamos brigar entre nós por comida. Nos matamos por algo que deveríamos exigir lá do supermercado.

Nunca discutimos os motivos pelos quais as políticas públicas não funcionam. Discutimos a morte, o caos. Mas não os motivos. Culpa do pão e circo, culpa das pessoas que mandam no sistema, burguesia que domina não só a política, mas os meios de comunicação e as empresas de bem de consumo. Por causa desse sistema, não é muito lucrativo acabar com a seca do nordeste, com a educação precária. Pra quê munir as pessoas de arma contra essa mesma burguesia? Mas também, culpa das pessoas que poderiam ver a situação como ela é, e decidem continuar cegas, mesmo depois de uma discussão como essa que aconteceu em sala de aula.

A pergunta que ficou e não teve resposta: porquê então não usamos o Caveirão lá no Morumbi, nas casas ricas, se lá naquele bairro também estão os traficantes?

22 primaveras

2009-10-15T07:56:00.000-07:00

Mais uma pétala caída ou adquirida? Mais experiências ou mais erros? Mais rugas e menos brincadeiras? Muita responsabilidade e tempo de menos?

Engraçado, mas não reflito sobre isso quando faço aniversário, pra mim é diferente, passam-se os anos e eu quero é comemorar muito! Sim, aniversário pra mim é dia de esquecer da vida, dos problemas, responsabilidades e comemorar o que há de melhor a alegria!

Gosto de estar com meus amigos, comemorar o mês inteiro, dar risada, tirar mais de 200 fotos... Não ligo muito para presentes, mas ganhar de algumas pessoas é fundamental, e eles capricham.

Adoro poder fazer o que eu quero, ser criança mimada e nada pode dar errado. Meu cabelo deve estar lindo, as unhas feitas, roupa nova, sapato novo, bolo de morango com suspiro, velinha, empadão de frango e de presente do pai e da mãe sair para jantar num restaurante japonês!

Esse texto é mais um relato, um aviso para que aproveitem a oportunidade de um dia o ano somente seu, não deixe que os problemas, as obrigações, as pessoas invejosas estraguem o SEU DIA!

Aproveite até o último minuto, mas principalmente diga as pessoas que estão ao seu lado como elas são importantes e quanto você as ama. Eu chorei ao abraçar meus amigos e família e namorado e cachorro e lembro-me que sem eles não há aniversário, não há dia feliz.

Pois, se eu adquiro ou perco pétalas, eles são o miolo.

Saco Cheio

2009-10-05T09:57:00.001-07:00

Tô de saco cheio de gente que fica citando Nelson Rodrigues.

O cara era um verdadeiro idiota, o midas da pornografia e da tragédia. Tudo o que fazia tinha que ter pelo menos uns 10 peitinhos e uns litros de sangue. Ah, e traição, muita traição, revólver, arrependimento, lágrimas e todo aquele drama insuportável.

Tô de saco cheio de intelectuaizinhos de merda classificarem qualquer porcaria com nome de escritor / autor famoso + o final "ano".

Tipo, "Rodriguiano", "Shakspeareano". Por que vocês não vão tomar no Meiodoânus Rodriguiânus de vocêzânus?

Gente que não tem idéia própria e tem que citar sempre um "já dizia" ou "como dizia" no meio de suas frases.

Já dizia Nietzsche, Já dizia Fróliczsche, já dizia Sacozsche. Ninguém cita as frases da dona Gumércia da Padaria da Esquina. Ninguém cita a sábia frase de um mendigo que teve um surto de genialidade em meio à cachaça da tarde!

Não...são SEMPRE as mesmas referências. Ainda se usassem o tempo pra discutir isso e chegar à uma conclusão útil, mas só ficam esmiuçando as frases, as obras e etc e não chegam à conclusão nenhuma.

Bom, fiz teatro por um tempo, aliás faculdade de teatro (não terminei, não tive estômago). Imaginem o tamanho do meu saco ao longo do tempo. Quantas vezes escutei o termo "Rodriguiano" e quantas vezes não tive que aturar garotinhas rodriguianas de 18 anos defendendo a nudez no palco sem o mínimo contexto.

Mas não se preocupem, para pessoas como essas que estou citando aqui no geral, sempre haverá um nexo para a coisa mais sem nexo do mundo e sempre, sempre haverá um contexto pra aquilo que jamais terá um contexto. Então você pode ser um verdadeiro idiota, mas se concordar com tudo o que disserem, estará feito!

Será que esse povo pensa que citar esse povo os torna mais inteligentes?

Tô de saco cheio, MUITO CHEIO de gente que ao falar sobre a lei anti fumo, começa a dar uma palestra sobre a ditadura.

Amiguinhos, vocês não precisam disso! Querem esbanjar seus conhecimentos sobre ditadura? Vão dar aula de história pro colegial!

Ninguém no meio de uma conversa num buteco ou numa comunidade, quer saber sobre o seu conhecimento de ditadura só porque o povo tá discutindo sobre a lei anti fumo, que a propósito não tem nada a ver com ditadura mas o povo gosta de botar a ditadura no meio de qualquer coisa que envolva leis que proibam alguma coisa, mesmo que o alguma coisa seja a fumaça atirada involuntariamente em nossos pulmões.

Aliás, esse pessoal metido a USP sempre vem com esses papos. Tudo pra eles é a ditadura, é o capitalismo, o comunismo, o fascismo, o liberalismo, o Hitler e viva o Anarquismo. Digo metido a USP mas nem sempre o povo é da USP, e nem sempre quem é da USP tem pensamentos assim, but anyway, eu tô dizendo no geral, não venham me encher o saco.

Quer ser Anarquista? Vai pra marte! A sociedade não tem mais lugar pra babacas como você. Aliás, vamos fazer um teste! Aja como um anarquista completo por 1 semana. Vamos ver o que te acontece.

-"Ah dei um peido na praça"

-Sim, porque já dizia Trotsky...

-Oi, tudo bem? Comprei um pirulito de manga!

-Que ótimo! Sabe....viva o anarquismo!

-Atchim!

-Saúde! Estamos sendo tomados por uma Neo-Ditadura Simplista e Barbárica de teor fixo no fluxograma!

Saca?

Tipo...foda-se!

Eu não sei que mania é essa de todo mundo querer parecer que sabe das coisas.

E as pessoas não saem disso, qualquer discussãozinha já estão lá falando do modelo-imperialista-grutânico-nazista-imperialista brasileiro-babânico-europeu.

Agora eu vou dar um recadinho pra vocês, pessoas "super cultas": Vocês são um pé, mas um pé bem grande, daqueles cheios de joanete inflamada, pus e chulé, BEM GRANDE no saco. E naqueles sacos gordos que arrastam no chão!

Vocês são insuportavelmente chatos, e não percebem, o quanto, mas O QUANTO vocês são ridículos.

Um dia perguntei pra um cara o motivo de ficar citando a ditadura e frases prontas durante uma conversa sobre um assunto qualquer, e ele disse que quando a pessoa faz isso, ganha mais credibilidade.

Sim, se você é um ratinho comandando que não pensa por si próprio e não tem os próprios argumentos, talvez!

Credibilidade o meu rabo!

Haha! Brasil é um lixo mesmo.

Um lixo bem grande cheio de moscas brilhantes de sebo.

Tô de saco cheio.

Saco cheio de gente que gosta de Cazuza e Raul Seixas. Aquelas músicas do Cazuza tocando na Nova Brasil FM? PORRE! Marina Lima cantando as músicas do Cazuza na Nova Brasil FM? PORRE! Gente que até hoje endeusa o Cazuza? PORRE! Filme do Cazuza? PORRE! Marina Lima cantando aquela música do "todas de bundinha de fora?" Ou cantando qualquer outra porcaria? MEGA ULTRA PORRE de vodka com vinho seguido de vômito.

Meu...Cazuza, meu! Cazuza! O que ele fez? Ele revolucionou o que? Vem me dizer que ele revolucionou? Filhos, se ele tivesse revolucionado alguma coisa, alguma coisa teria mudado desde suas músicas, mas a nossa piscina continua cheia de roedores e blá blá blá wyskas "COMO DIZ" um amigo meu! Saca? Tipo, músicas reclamandinho da politiquinha em meio à showzinhos regadinhos nos bastidorezinhos de bebidinhas e droguinhas! Não tenho saquinho pra fãzinho do Cazuzinha que não foi absolutamente nadinha! Se eu subir num palco e cantar a seguinte canção:"

Blá blá blá

Os políticos nos roubam!

Blá blá blá, o Brasil é uma selva

Blá Blá Blá

Os políticos nos roubam!

Blá blá blá, vou deitar na relva!

Também serei endeusada pela massa de lasanh...ops, pela massa "intelectual".

Ainda endeusar o Renato Russo vá lá, pois ele sim escrevia coisa inteligente de forma inteligente. Ele sim não fazia só música, ele escrevia muito bem, rimava muito bem, colocava as coisas muito bem. Mas de qualquer forma não sou de endeusar ninguém, então ele que se foda também.

Raul Seixas....tá! Tomar banho de chapéu! Foda-se! Tiro o chapéu pra você Raul, apenas para que você VÁ TOMAR BANHO e sem ele, mas eu esqueci, você já está morto, então que vão os seus fãs, pra não mandá-los fazer outra coisa!

Saco cheio também de filme brasileiro.

Acho que o povo nunca vai se cansar de fazer filme que defende bandido.

E ainda vai pro Oscar!

Claro, o bandido afinal é um coitadinho sem oportunidade.

As vítimas que trabalham honestamente tem mais é que serem destruídas mesmo.

Como diz meu irmão, o povo adorar faturar através da tragédia alheia.

Ganharam notas fazendo aqueles filmes / peças sobre a miséria nordestina, tipo Vidas Secas antigamente, e hoje com essas merdas de Cidade de Deus, Carandiru e afins, e jamais pensaram em ajudar nem os "coitadinhos" nem as vítimas com a grana que ganharam.

Vamos ver até que ponto os bandidos são coitadinhos. Até que um deles assassine o filho recém nascido de um dos nossos queridos e cultos cineastas, críticos fodões no próximo dia das mães.

Esse povo ainda é pior do que toda essa merda.

Tô de saco cheio do Brasil. Da burrice, do comodismo, da sujeira, da nojeira que é esse circo, esse chiqueiro.

E o povo brasileiro só tá na merda porque merece.

A culpa é do governo?

Dos políticos?

Se todo mundo fizesse a sua parte seria justo pensar assim.

Mas o povo também rouba, também se aproveita, também é desonesto, é sujo. É hipócrita!

Patria Amada, Salve, Salve!

Salve-se você, Pátria Amada, através de um milagre, porque os seus filhos só farão mesmo jus à bandeira se esta lhes for introduzida no reto.

Afinal, aqui é ou não é o país das bundas?

Lá onde se ouvia coisa boa desde cedo..

2009-09-29T14:43:00.000-07:00

Não sei se é questão de saudosismo. Mas gente, eu ouvia The Smiths, ACDC, Van Halen, Metallica, Iggy Pop, Iron Maden, Echo & The Bunnymen, amava Paralamas, Engenheiros, Titãs, sabia de Legião, – só não era de decorar todas as letras porque achava muito depressivo – de Michael Jackson, de Madonna, cresci ouvindo Beatles, Elis Regina, Cartola, descobri Pink Floyd, U2, Pearl Jam, Jamiroquai e muitos, muitos, muitos outros, muito cedo.

Se existiam os grupos da modinha? Claro. New Kids On The Block (ai que vergonha) bombava nas radios e nós com as fitinhas tentando gravar as músicas sem as propagandas junto. Mas era só pra ouvir com as amigas, dançar e pertencer. Pra tocar a alma e entender os sonhos, as angústias, as vontades e problemas de ser uma adolescente, só esse povo aí de cima. Não tinha Menudo que me entendesse melhor.

Daí eu olho pra NXzero, olho pra Fresno, pro que o Capital e Jota Quest se tornaram, pra toda moda de cafetão rapper tarado e falsa diva dos EUA e me pergunto: o que será desses meninos e meninas que, mesmo em meio a tanta facilidade de conhecer coisas bacanas, se prendem a esse tanto de música que não é tocada por uma mão humana, mas sim por uma máquina de sampler?

Reflexo dos tempos, do capitalismo que idiotiza, dos pais sem cultura pra passar pra frente, das pessoas rasas e vazias, ou simplesmente saudosismo de uma quase balzaca? Sei não, mas ainda prefiro a Infinita Highway...Highway....

Satisfação

2009-09-24T07:55:00.000-07:00

Crescer é prazeroso, mas provoca nostalgia aguda. Amar é inesperado e faz muito bem pra pele. Querer é o princípio de tudo, é a voz de dentro, é a educação de nossos pais se manifestando, mesmo quando não queremos. Aquilo que nasce em mim nos momentos mais ansiosos e nostálgicos do dia é aquela menina mais gordinha e mais bochechuda que hoje, aquela que de cabelo chanel e olhos curiosos fazia a primeira comunhão, o ballet, brincava de bonecas e ainda tirava boas notas.

Um dia ela pensou que tudo isso seria recompensado, mas na verdade não esperava uma recompensa, queria mesmo um tesouro, daqueles que a gente não gasta, não vende, daqueles que só a gente sabe que tem e o colocamos num pedestal para olharmos todos os dias. O tesouro acho que ainda não veio, pois quinze anos depois ela ainda o espera, mas não apenas com as boas notas, estudo cultural e fé, ela agora batalha, ela sua, ela conquista.

Toda manhã ainda se demora na cama e pensa "só mais quinze minutinhos", ainda se enfeita para se agradar, ainda toma o café com leite na mesma caneca que ganhou da tia, ainda sai de casa com esperanças e ainda repara o cabelo de todas as pessoas na rua. O querer dela está tão grande que mal cabe na sua cabeça, as bochechas ainda são grandes, mas nem tanto quanto eram, acho que a sua inocência era medida pelo rosto.

As roupas que usa, o perfume escolhido por ela com a ajuda da mãe, o jeito romântico-exagerado de ver a vida se destacam diante das peças que o dia traz e ela tenta administrar. É tanta coisa, mas é agradabilíssimo. Se não fosse, ela faria ser.

Sempre foi assim, pequena ao mero olhar, confiante por dentro na maioria dos dias, mas com um gênio forte demais e um perfil meio ditador, meio intolerante, às vezes perverso demais. É, a menininha dos olhos do pai não é mais a mesma desde os seus 11 anos, desde a hepatite que a fez refletir durante dois meses.

Hoje, ela ama a intensidade com que vê e vive os dias, as noites, as aulas, as cervejinhas, as danças, o amor. Ela nunca foi amada por muitos, milhares, mas ama os poucos que a amaram e ainda a amam. As amigas são poucas, os amigos também, a família é pequena, o amor é único, mas tudo está num círculo enorme, que gira não em torno dela, e sim sobre a sua cabeça.

Essa semana ela não sofreu, não chorou, mas cresceu. Ver o mundo de um ângulo diferente pode ser assustador, mas enfrentar, amar e querer aquilo que se deseja faz com que esse mundo se torne algo tão conhecido que se insere naquele círculo.

Essa semana de setembro será inesquecível, recompensadora. E a frase que levará consigo é: "gostei de você, gostei do seu jeito, um sorriso sincero, um olhar confiante". Depois disso ela se sentiu no lugar certo, no mundo conhecido, que a afasta das previsões ruins, afinal, nunca foi muito pessimista sobre o mundo, porém tem certeza de uma coisa, de que ela não encontrou o tesouro, ou talvez não queira encontrar, ainda.

Esse texto tá um lixo.

2009-09-16T06:24:00.000-07:00

Estou à beira do desespero.
Não, não é nada disso aí que vocês que escutam minhas lamentações estão acostumados.
Mas a questão é a seguinte.
Daqui desta sala de aula onde tenho estudado photoshop todas as noites, eu sou a mulher mais terrível que há.
Não por uma questão psicológica, mas sim por uma questão física mesmo.
Sobre minha cabeça, um ovo se instalou.
Exatamente isso.
Estou deixando o cabelo crescer.
Sempre nessa época quando batia o desespero, eu cortava de novo. Mas não desta vez.
Desde que cortei pela primeira vez, essa é a vez que ele está mais comprido.
A primeira camada tem 4 dedos de cumprimento. Imaginem a dimensão do ovo.
Passeio pelas ruas e pelos corredores com um ovo de avestruz sobre minha cabeça.
Todos os dias tenho apelado para o gel, presilhas, faixas...mas não adianta.
Sinto-me como aquelas garotinhas sebosas de 13 anos que escondem-se por trás de seus cachinhos oleosos enquanto os enrolam compulsivamente ao tropeçar nas próprias pernas.
Sim.
Estou me sentindo a mais terrível das terríveis.
Aliás.
Ando muito complexada.
Que merda tá acontecendo comigo? Ano passado eu tava tão bonita e agora tô aqui parecendo uma lombriga que não se acha no espaço.
Olha eu nunca liguei muito pra esse lance de aparência, tanto é que na maioria das vezes misturo malhas de avó com tênis, listras e bolinhas. Não quero que ninguém me ache maravilhosa, só não quero que olhem pra mim e digam: "Gente, a avícola tá chegando!"
Saca?
Tenho certeza que se eu cair de cabeça num chão quente, vai juntar uma galera pra comer uma omelete!
E eu não tenho o que fazer. De manhã lavo o cabelo, ponho um chapéu xadrez pra ver se o volume abaixa, mas o ovo tá ficando tão revoltado que daqui a pouco ele vai chocar, e eu serei obrigada a caminhar com um pintinho sobre meus cabelos, o que convenhamos, seria muito mais fofo.
O povo às vezes pensa que eu sou meio "foda-se", mas dependendo da época eu sou a típica menina de 13 anos sebosa. Fico olhando no metrô com medo das pessoas notarem o quão ovesca eu estou.
Ando tão distraída com meu ovo que hoje assinei a lista de presença do curso 3 VEZES!
Assinei no nome de 2 caras e no meu.
Não me perguntem como fiz isso.
Eu não sei.
Só sei que ele perguntou quem era Thaís, e eu respondi que era eu.
Heis que: Você assinou no meu nome e no nome dele!
A sala toda se virou para mim.
Neste momento senti a gema do ovo derreter.
Pensei: todos-devem-estar-observando-meu-ovo!
Pedi desculpas e disse que não sei o que havia acontecido.
E EU NÃO SEI!
Que porra deu em mim de assinar essa merda 3 vezes?
Forças do além? Uma abdução?
Não queridos.
Era a força do ovo se apoderando do meu cérebro.
Na verdade vou ser bem sincera, faz uma década que não me sinto assim. A última vez que me senti assim mesmo foi exatamente quando eu tinha 13 anos e um cabelo semi-enrolado que fazia questão de armar.

Acho que na verdade eu sei o que é.

Este ovo reflete a minha situação interior.

Não ando bem estes dias.

Tenho certeza que quando eu me sentir melhor, um pavão albino e brilhante vai se instalar na minha cabeça.

E agora com convicção vos digo: Que grande lixo esse texto.

Partes

2009-09-08T10:35:00.001-07:00

Meu coração muitas vezes se aperta. E me conhecendo como ele conhece, sabe a razão. Nunca pertenço, apesar de parecer livre e segura. Não me acho, apesar da auto-análise diária e de tanto esforço pra ir a fundo. Nunca chego no ponto, apesar de discorrer sobre ele como ninguém. Não mudo, apesar da constante reviravolta.

Minha cabeça pensa tudo, agora, ontem, amanhã. O corpo queria ser outro. As mãos já calejadas e algo experientes, tatearam muito nessa curta vida de 28 primaveras. Os pés, indecisos, sempre prontos pra próxima caminhada.

Meu estômago tem borboletas voando dentro dele. Meu peito tem coragem e uma raiva que consegue ir pra garganta e sair no formato que eu quero, suave porém ácida. No meu colo, a segurança das coisas aprendidas.

Meus olhos são livres, crianças pra dentro e fora de mim, sempre à frente, sempre no mundo criado, aprendido, usado pra se esconder e pra viver diferente. Eles guardam meus sonhos e sabem de tudo que se pode tocar.

Meus lábios podem, percorrem, chamam, contam. Os ombros sofrem o peso. Agacho, levanto, dou a volta, vou até você. Todos estão aqui, em todas as partes. Me separo, mas não sei onde começo e onde acabo.

Emagrecer é para os fortes

2009-08-31T09:55:00.001-07:00

Todo mundo já sabe da minha guerra declarada à balança. Desde sempre. Tudo começou quando um pediatra filho da mãe disse que eu, menina redondinha, no auge dos 9 anos cheios de guloseimas, felicidade e sem preocupação, estava GORDA. Mas foi um gorda tão gordo que até hoje lembro dele pegando no meu pulso e dizendo: olha como vc tem o pulso fino, você não tem estrutura grande, você é gorda! Agora me diz, que médico é esse que diz uma coisa dessas pra uma criança? Onde está a Convenção de Direitos Humanos? Isso pode ser classificado como tortura psicológica, não?

E foi aí que tudo começou, eu que era feliz e pulava cordas desinibida, pois meus amigos não estavam nem aí para os meus quilos a mais e os meninos, bem, eu ainda não dava muita bola pros meninos, eles eram sempre irritantes com suas palhaçadas e idiotas com seus joguinhos de quem é o melhor no futebol e na arte de serem meninos.

Minha mãe então se sentiu culpada porque uns 2 anos antes eu era muito magra e ela me dera aquela porra maldita do Biotônico Fontoura, lembram? Pois é. Pra mim e pro meu irmão. Ele demorou um tempo para engordar, mas eu foi como encher uma bexiga, fiquei redonda, inchada e GORDA, como disse o psicopata.

Desde então sigo umas dietas bem loucas, aos 11 peguei hepatite e emagreci 8 kgs, santa doença! Dali foi um empurrão para começar a me alimentar melhor... Chegaram meus 14 anos e meu deus eu tinha uma festa de 15 anos para ser anfitriã!! Fechei a boca e corri pra esteira, 5 kgs a menos!

Segundo grau. Estava ótima. Terceirão, cursinho, efeito urso polar evoluindo. Segundo ano de cursinho e estava mesmo um urso polar (branca, peluda e gorda). É engraçado até, eu me dedicando ao intelecto enquanto minhas estrias estouravam minhas coxas. Até entrei na academia, mas o estresse era tanto que não conseguia resistir às Lojas Americanas e seus docinhos baratos.

Entrei na faculdade e meu irmão começou a luta dele. Perdeu uns 15 quilos, eu acho. E hoje exibe a plena forma de um mestiço lindo e cobiçado na faculdade. Ô invejinha! Ele foi forte, viu? Cortou os doces do cardápio, fazia boxe todos os dias, até de sábado ele ia treinar e conseguiu!

E eu e minhas amigas no Mac toda semana! Ai Jesus, como me arrependo! Cheguei no máximo do meu peso e faz 2 semanas que estou fechando a boca e fazendo exercícios físicos. E sei que conseguirei. NÉ?

Tudo isso é pra dizer a vocês apenas uma coisa. Se sua irmã, prima, sobrinha, filha, neta está na idade mais linda da vida meio gordinha, não diga que ela está gorda, corte os doces da sua casa, faça uma alimentação melhor para ela, coloque ela em qualquer esporte que ela goste, mas sem pressão.

O pior de tudo é que meus pais faziam eu ir todo mês nesse "médico" para eu me pesar. Tortura foi pouco, eu devia processá-lo por danos morais irreversíveis.

O desvio cerebral numérico.

2009-08-25T05:45:00.000-07:00

Na 2ª série eu era uma garotinha que não tinha a mínima noção do porque estava na escola.

Não, sério mesmo! Eu não sabia o que eu estava fazendo lá, eu não sabia porque tinha que ir à escola, e sabia menos ainda nas aulas de matemática.

Ah, as aulas de matemática! Ainda na faculdade cursando publicidade eu tinha pesadelos onde eu fazia provas terríveis de matemática. Quando eu acordava era um alívio.

O meu HORROR à matemática não é esse horror comum que as pessoas dizem que tem, não. Muitas dizem ser péssimas em matemática, mas eu não sou simplesmente alguém péssima em matemática, eu sou um DESASTRE em matemática, uma calamidade, o apocalipse numérico em pessoa.

Lembro-me que quando garotinha, a professora estava nos ensinando a fazer contas de pé e deitadas.

Tipo...conta de pé é aquela assim:

+ 2

_____

Conta deitada: 1+2 = 3

Aí a professora estava chamando crianças à sua mesa para corrigir os exercícios passados. Ela começou a fazer tudo quanto era X no meu caderninho, com caneta vermelha.

Tudo errado, tudo errado.

Ela ficou puta!

Professora Adriana!

Ahhh professora Adriana, se eu te visse hoje ia enfiar uma calculadora no seu rabo!

Aí ela me disse tão seca quanto uma tartaruga no sol: Faz a conta deitada.

E eu lesadinha né, comecei a escrever os números deitados.

DEITADOS! Assim ó:

A terceira série era pra eu ter repetido. FATO!

Não reprovei porque a professora ficou com pena. EU JURO!

Eu sempre fui muito cativante sabe gente, os professores gostavam de mim, e sabia que eu sempre escrevia coisas inteligentes, e pensavam: o problema dela não é que ela é burra, ela é desatenta!

E por isso me livravam de algumas barras.

No colegial eu NUNCA fiquei de recuperação...

De menos de 5 matérias! ¬¬

Era de 5 pra mais!

O pior é que eu ia bem de humanas! Não tinha saco era de prestar atenção nas aulas, de ir pra casa e estudar! Eu ODIAVA estudar.

Mas aí quando a água batia na bunda eu ralava e ia bem na recuperação, MENOS nas de matemática, física e química.

Eu colava (óbvio) de alguém, e passava.

Ou os professores me livravam, porque ir bem mesmo, nunca fui.

Física não vou nem falar nada! Que grande desastre. A primeira vez que tirei 9 em física foi quando praticamente sobrevoei a mesa da minha amiga que sentava ao lado. Ela acertou todas e tirou 10. Eu resolvi errar uma questão só pra disfarçar! O professor disse: Muito bem, Thaís, estudou bastante dessa vez!

E eu: É...nossa! Ralei!

Quando o professor veio a primeira vez ensinar química orgânica ele já deixou bem claro que era a coisa mais difícil que ele ensinaria.

E ele me surpreendeu (e se surpreendeu também) quando me disse: Thaís, você é a única pessoa que vi na vida que vai melhor em química orgânica do que na parte de cálculos de química.

Mas o "melhor" ainda assim era ruim...entenderam?

De qualquer forma, eu nunca tive bons professores de matemática.

No colegial, eu me imaginava picotando o Adilson em 190 pedaços. Eu ODIAVA ele...assim, de verdade mesmo!

O Toquinho é lendário. Um velho rabugento que ensinava péssimamente e que de início todos ODIAVAM, mas era um dos professores rabugentos mais legais do Universo.

Ele fazia de TUDO pra nunca reprovar ninguém, e às vezes tocava violão.

E ele era bravo viu!

Mas era 70% pose.

Quando alguém dormia na aula dele, ele chegava pé ante pé com a lixeira de lata nas mãos e jogava com tudo no chão pra pessoa acordar.

A pessoa levava um susto e todo mundo se matava de rir.

VOLTANDO AO ASSUNTO.

Sempre me preocupei com esse negócio de eu ter problemas com cálculos e passei muito tempo da vida me achando burra, lesada, idiota.

Principalmente se alguém estivesse fazendo cálculos e me perguntava: Hum..quanto é isso vezes isso?

E eu sem graça respondia: Ai, não sei.

Eu queria morrer.

Aí hoje foi o estopim.

CANSEI.

Precisava de uma explicação todo esse meu desespero com números e essa incapacidade frustrante de não saber calcular as coisas mais idiotas de cabeça.

Procurei no google sobre "dislexia numérica".

E eu nem sabia se isso existia ou não.

Pesquisando, pesquisando, encontrei FINALMENTE o que eu tenho. E fiquei feliz por saber que existe um nome pra isso.

Senhoras e senhoras, a escritora deste blog, além de ser DDA, TDAH, ter miopia, astigmatismo e 2 reais na carteira, tem ACALCULIA!

Sim, queridos, acalculia é a incapacidade de resolver cálculos simples.

Não confundam com DISCALCULIA que é uma dislexia matemática, que faz a pessoa confundir os sinais, direita, esquerda, etc.

Queridos, estamos no século XXI!

Nada do que vc tiver vai ser absurdo! Hoje em dia tem síndrome pra tudo o que vocês imaginam.

Uma coisa é alguém dizer:

-Nossa, olha! A Thaís não sabe fazer cálculos, ela é burra!

JÁ, se você explica que tem acalculia tudo se resolve!

-Nossa, olha! A Thaís não sabe fazer cálculos, que burra!

-Não fale assim, é que ela tem acalculia!

-Nossa, não brinca! Ah então tá bom!

Ou seja, ninguém mais vai achar que sou uma lesada mais! Sou apenas portadora de um pequeno desvio cerebral numérico! =D

Portanto, não se assustem!

Ter alguma estranheza claro que não é a melhor coisa do mundo, mas por mais que vocês estejam sozinhos por causa dela, não se preocupem, com certeza você não será o único, basta procurar na internet em qual das síndromes e problemas você se encaixa!

Portanto, por mais que te olhem torto, não se preocupe, a WIKIPEDIA estará ao seu lado!

Esqueminhas que na prática eu não entendo

2009-08-20T04:35:00.000-07:00

Amar com desapego, como já ensinavam os budistas

Não namorar? não casar? transar aleatoriamente? ser feliz com múltiplos parceiros? desistir da monogamia pra sempre? largar mão de se preocupar com quem se gosta? Alguém me diz como DIABOS se ama com desapego, na prática?

Dinheiro não traz felicidade ou Só dinheiro traz felicidade

Ou nego apela pra religião pra justificar suas mazelas materiais ou se joga em qualquer merda que possa fazê-lo ficar famoso e rico, bem como venda de integridade no atacado. O meio-termo anda perdido por aí em algum lugar, onde?

Comercial de margarina e de Iogurte que faz cagar

Será que realmente existem mulheres que acreditam que sua barriga grande e que seu mal humor são causados somente por cocô estocado? Será também que existem famílias inteiras que tomam café da manhã juntas e sorriem, se amando saudavelmente com ômega três às seis da manhã?

Filmes pornôs

As mulheres não gozam, nessa vida real imaginária? E, quando se supõe que gozam, é dando um sorrisinho com o canto da boca e fazendo olhar de tigresa pra câmera?

Bonito por dentro, vulgo Não se julga um livro pela capa

Esquece então de usar aquela calça jeans que realça sua bunda e para de tirar as sombrancelhas. O mundo é cruel, eu estava lendo esses dias que a gente esteticamente é regido pela opinião primária, que consiste mais ou menos no seguinte: se eu ficar recendo informações do mundo ou da mídia só de gente bonita, magra e lisa, logo depois eu tendo a repelir tudo que seja diferente disso, os padrões viram aqueles lá. Ou seja, o troço só tende a piorar pro lado das pessoas que não tem uma capa lá muito bem diagramada. Alguém consegue REALMENTE não julgar pelo menos um pouquinho pela capa nos dias de hoje? Seria a definição disso namorar com o Xico Sá?

Produtos alimentícios e de higiene e beleza em geral

Como eu acredito que tudo que eu compro faz bem pra minha saúde, mesmo quando só tem nome de tabela periódica nos ingredientes? Quer dizer, sempre. Parabéns pra quem me fez acreditar que só cigarro dá câncer.

Willian Bonner e Fátima Bernardes

Pais de trigêmeos, trabalham juntos e devem ficar juntos mais de 90% do seu tempo. Casal-modelo em qualquer pesquisa que se faça. Tenho certeza que na vida real ele é crossdresser e ela é viciada em Benflogin.

Cursos Universitários em dois anos, ou Faculdade junto com Pós

A Pós então devia se chamar Durante. Nada contra faculdades baratas, tudo contra estudar só pra entrar numa empresa e sonhar com o dia em que vai parar de ganhar mil reais pra ganhar dois. Este tópico foi patrocinado pela campanha "estude o que você considera hoje seu hobbie, depois seja autônomo e mais feliz".

E por hoje é só, pessoal. Que infortúnio.

Quando parei por um minuto...

2009-08-15T15:22:00.000-07:00

... percebi que me faltava um braço, uma perna, um sentimento, um não-sei-o-quê!? Faltou-me a esperança de reviver cada dia na memória e lembrar o quão feliz eu era por ser despreocupada. Ai, preocupação... por que me invade assim, sem pedir licença, sem autorização ou alvará? Como pode se alojar em minha mente, fazer meus olhos saltarem de medo e sangrarem água e sal? Ai, solidão... que acompanha essa terrível preocupação e me rasga de dentro pra fora como um zíper ao avesso, um sentimento fechado, um coração aberto demais mostrando o que não deveria.

Entro em casa, na espera de sentar e despejar toda minha dor na capa rosa e macia, olho em volta e a minha vida, por um instante, gira em torno do balanço da cortina, pendendo para o meu lado racional de viver sem ilusão. A ilusão da despreocupação. Coisa corriqueira.

Sem importância são meus dias hoje, mas essenciais para o futuro, o amanhã! Quem diz que viver o hoje é suficiente não possui expectativas, e eu mergulho nas minhas como uma criança na piscina de mil litros, achando que aquela sim é a maior piscina do mundo.

São minhas expectativas que tento compartilhar com alguém como você que se mexem pra lá e pra cá, como um pêndulo morto querendo sair daquele vai-e-vem e choacalhar sem pudor. Ô diacho de caminho de pedras, de saudade, de dor. Dor indolor, sabe? Aquela que corrói, se expande, amortece e mata. Dor que machuca a mente e que de tanto pensar fiz buracos fundos em mim, rasguei os jornais que deixei na entrada, joguei um copo pela janela e me fiz de vítima diante de quem feri.

Sai, essa é sua sina. Viver sangrando expectativas e amar criando mares profundos de planos. Vem que minha semana é esperar por aquele abraço, aquele cheiro, aquele conforto de quem sabe o que diz e não repara nas minhas minhocas penduradas pelos buracos da minha mente e sente que preenche o que nunca será completo.

Quando parei por um minuto.

Pluma de Chumbo.

2009-08-10T09:34:00.000-07:00

"Olhou pelo vidro do ônibus e viu um homem mal cuidado, feio, pobre, triste.

Com pena, ofereceu-lhe um sorriso.

E qual não foi sua surpresa ao perceber que o homem que via era na verdade o seu próprio reflexo no vidro."

"Somos só nós. Só nós e o Universo."

Pessoas não estão prontas para aguentar meu peso.

É lindo o peso do meu amor

Mas o peso da tristeza minha é esmagador.

Meu amor tem lindas cores e tons

Mas meu tom é triste e grudento, pegajoso e nojento.

Porque eu tenho dentro de mim todo o lixo do mundo

E ao mesmo tempo toda a tranquilidade dos golfinhos no mar.

Porque eu conheço o cheiro do inferno e do céu

Eu sei me afogar mas também sei nadar.

Eu não sou delicada

Falo palavrões

Falo e faço coisas nojentas

Mas sou a menina mais doce do Universo ao observar um esquilo a beber água

E ao sentir a brisa da tarde soprar no rosto.

Ao dar de beber a um hamster na palma de minha mão porque já não consegue matar sua sede pro si próprio.

Diante da inocência do mundo sou a delicadeza que ninguém vê

A tranquilidade que ninguém conhece

A suavidade que ninguém sente.

Apenas porque o conceito sublime do mundo está no que se é mostrado (e não percebido).

Eu tenho coisas terríveis dentro de mim

Mas que transformo em poesias bonitas.

Sei fazer obra de arte com o lixo e por isso me admiro.

Tenho pena de mim e às vezes gosto de imaginar um anjo mexendo em meus cabelos quando sento no chão do quarto e deito minha cabeça na cama.

Uma vez ele me disse que tudo daria certo, como uma mãe a um filho que caiu da bicileta ao aprender.

Mas eu, tenho já uma certa idade em que fica feio chorar pela vida.

O certo seria ir atrás, conforme os outros te dizem. O certo seria sequer pensar num anjo que acaricia uma menina triste e sim nos "relatórios de amanhã".

E aí a empresa me pergunta o que eu posso oferecer a ela e as únicas coisas que me passam na cabeça são quadros bonitos à venda numa praça do interior, e criancinhas jogando milho às pombas. E a cadeira onde sento me dá uma vontade doida de rodar nela.

Às vezes tenho um pouco de raiva de estar aqui, mas ao mesmo tempo, morrer é meu maior pavor.

Não me enquadro em absolutamente nada.

Não sou parte de absolutamente nada e discordo de tudo o que os outros concordam.

As pessoas tocam suas vidas, as vidas tocam suas pessoas.

Elas choram, sorriem e eu reparo na humanidade e escrevo.

Escrevo.

Escrevo

E escrevo.

O mundo é a minha televisão e o sofá é meu purgatório e minha dádiva.

Eu vejo coisas que ninguém vê e deixo de prestar atenção no que todo mundo presta.

Pergunto coisas absurdas pra algumas pessoas pra ver se também são tão malucas quanto eu.

Algumas delas chegam perto, mas nas principais questões elas me olham torto.

Minha mãe já disse que eu sou estranha

Algumas amigas disseram

Umas pessoas desconhecidas disseram

E eu disse também.

E até hoje, se você quer saber, eu não sei exatamente o que eu sou.

Ás vezes encaro tudo com tanto mistério

Mas sou só transparência.

Revelo tudo, mas ninguém entende o que é, então fica tudo escondido.

Sou estrapolada, faço absurdos, fujo da minha idade e viajo pra Terra do Nunca que infelizmente não existe,

Vivo como um cigano idiota em busca de respostas que jamais encontrará.

Um cigano infeliz mas que está feliz por não participar, embora quisesse dar só uma participadinha pra minar a tristeza quando pesa muito.

Mais um Natal

Mais um ano novo

E antes eu aguardava ansiosamente porque tudo era mágico

E hoje a única coisa que é mágica é o meu desespero ao ver que tais datas se aproximam. E minha ampulheta que eu jurei honrar, polui.

Eu queria que alguém saísse de um quadro e dissesse: já de volta!!!!

E que eu entrasse pra dentro do quadro e tudo fizesse sentido

Mas estou fora de um quadro que não existe, me lamentando e tentando martelar algumas molduras quebradas.

Escrevendo como gente que pensa e deixando de agir, como é típico dos que não sabem o que é pensar.

Ninguém aí sabe o que é ser estabanada, desligada, esquecida...e odiar isso.

E ver semblantes decepcionados que esperam mais de uma pessoa que não-pode-dar-mais.

Ninguém sabe o que é tomar cuidado para não fazer barulho logo cedo mas tropeçar acidentalmente em algo que faz muito, muito barulho.

A minha vida sempre foi um silêncio que acabou por acordar o mundo inteiro.

Em todos os aspectos.

E ninguém sabe

Ninguém imagina

Ninguém sequer imagina

O quanto é insuportável às vezes

Ser Thaís.

Vinícius merece a homenagem, não?

2009-08-03T18:46:00.000-07:00

Passem-se dias, horas, meses, anos
Amadureçam as ilusões da vida
Prossiga ela sempre dividida
Entre compensações e desenganos.

Faça-se a carne mais envilecida
Diminuam os bens, cresçam os danos
Vença o ideal de andar caminhos planos
Melhor que levar tudo de vencida.

Queira-se antes ventura que aventura
À medida que a têmpora embranquece
E fica tenra a fibra que era dura.
E eu te direi: amiga minha, esquece....
Que grande é este amor meu de criatura
Que vê envelhecer e não envelhece.

Vinicius de Moraes

ps* o nome é "soneto de aniversário", eu amo tanto que quis dividir.

Lacunas de mim [2]

2009-07-28T13:05:00.000-07:00

E quando a festa acabar? E quando o sol sair? E quando ele perceber que não sou assim tão sorridente quanto pareço, que tenho minhas manias chatas, minha rebeldia noturna, meus nós ainda não desembaraçados. E quando eu mostrar que minha preocupação se torna proteção demais e que minhas ligações são para querer ouvir que ele me ama?

E aí? O que meu coração fará? O minha cabeça elaborará?

Quando o medo aparece e essa insegurança vem me fazer uma visita é como se tais perguntas me torturassem sobre o chão frio e me fizessem compartilhar as minha piores lágrimas. É como se por um minuto eu sentisse todo o peso de ser independente, segura, romântica e alegre. Isso tem um preço, sabiam?

E como sairei às ruas assim? Despida de virtudes?

Se alguém me perguntasse se ele é realmente a pessoa com quem espero ter um lar, um cachorro, dois filhos e cafés da manhã na cama eu responderia com a convicção de sempre que 'com certeza'. Se alguém me parasse e me oferecesse um mundo sem essas angústias e sem ele eu nem olharia na cara. Se alguém me oferecesse paciência para esperar esses dias infinitos, eu compraria.

É dificíl ser assim tão pensante.

Mas e se realmente, um dia, ele descobre quem sou? Essa pessoa, menina, mulher, pequena, acima do peso ideal, com alguns poros abertos, querendo sambar por aí, conhecer as preciosidades do mundo e viver como se me acordassem e me tirassem a maçã envenenada dentre os dentes... E se ele descobre que tenho tudo e quero mais, que minha ambição por felicidade é maior do que apresento a todos e que meus medos sempre vão me atormentar, mesmo ele me ligando e dizendo com todas as letras: 'eu te amo'!

Eu e meus 25.

2009-07-24T06:42:00.001-07:00

O que fazer exatamente quando se tem 24 anos e meio, e não se tem nada na vida que se possa chamar de "seu", a não ser seu RG, seu CPF, algumas roupas, perfumes e maquiagens?

O que fazer se quando com 15 anos você achou que com 18 ganharia o mundo?
E com 18 anos achou que com 20 ganharia o mundo?
E com 20 anos achou que com 23 ou 24 ganharia o mundo?
E com 24 achou que nada tinha jeito mesmo porque você já está quase nos 25 e 25 é quase 30 e 30 é quase 40 e 40 é quase 50 e um passo pros 60, que já é a terceira idade e quando você se der conta estará rodopiando entre senhoras de 70 anos num baile onde todos usam chapéu florido?

O que fazer, quando se tem 24 anos e nada, além de pessoas ao seu redor que ganham o mundo, e pessoas desconhecidas ao seu redor ganham o mundo, exceto você?
Pois eu te digo...
Depois de muita depressão, lágrimas, desespero, currículos enviados em vão e estresse: tentar de novo!
Bla blá blá, não esquente, esse não é um texto ao estilo Augusto Cury, do tipo "lá lá lá, tente de novo, a vida é bela, a flor é amarela e sua bunda é mole!"
Não mesmo!
A questão é que depois de muito (muito mesmo) esquentar minha cabeça com isso e quase enlouquecer pensando no futuro que sequer posso realizar por ausência completa de recursos, veio uma luz na minha cabeça enquanto eu estava com dor de cabeça e debruçada sobre minha mesa de trabalho em horário de almoço.
Então eu levantei, abri o Chrome e entrei no site que tinha me vindo na cabeça.
Fuçada no site, telefone, contato, Natalí, e-mail, informações, parcelas! Aliás, no meu caso, MUITAS parcelas né.
Pronto! Talvez realmente a solução esteja nisso aqui.
E dessa vez tem que dar certo (caso contrário morarei de aluguel e servirei bolinhos de carne com ovo no meu casasmento).
E se tudo der certo e eu me esforçar muito, muito, muito, muito, caso antes dos 30, consigo dar entrada numa casa e servirei coisas que ninguém vai entender no meu casamento, tipo "burlescos de morango com ganache de pirocópteros de Uganda".
Não que eu seja fresca hein, todo mundo que me conhece sabe que não, mas pow, casamento tem que ser digno (pareci uma bicha requebrando agora).
Isso tem me animado um pouco. Claro que está um pouco tarde mas nem sempre as coisas saem do jeito que a gente imagina.
Algumas pessoas dizem: Blá blá blá! Nunca é tarde pra começar!

Olha, sinceramente, acho lindo aqueles homens de 90 anos que resolvem fazer uma faculdade, é lindo, mas ele vai exercer aquilo com lucidez por quanto tempo? 5 anos? SE exercer né, quem é que vai dar estágio pra alguém com 90 anos se com 19 já é uma romaria? (Tá, eu sei que muitos fazem isso por outros motivos e esses outros motivos geralmente são lindos, mas vamos colocar o pézinho na realidade né amiguinhos).

Eu com 19 estava penando debaixo do sol na Consolação, procurando um número de uma empresa que eu achava que não existia, com o currículo debaixo do braço, calça social e uma vontade de esmurrar o mundo. Eu com 19 anos estava participando de processos esdrúxulos seletivos onde o povo do RH perguntava "quem é sua maior inspiração?" enquanto eu escutava respostas do tipo "Hebe, Ana Maria Braga e Ronaldo".
Eu com 19 anos estava fazendo provas de 182 fases pra ganhar menos que um salário mínimo num Call Center de lixo para "estar atendendo as pessoas".
Eu que com 19 anos rodei São Paulo inteiro num busão, aguentando salto alto furar meu pé e meu cabelo desgrenhar no metrô devido à imensa quantidade de sovacos suados me esbarrando.
Eu com 19 anos tinha que escolher palavras para convencer a empresa do "porque eu escolhi essa merda de empresa" e "que porras eu posso oferecer pra empresa" fora minha falta de saco de ficar presa num cubo com um computador, um telefone e um ar condicionado gelando minha bunda, mas preciso fazer isso porque é isso que a merda da sociedade me cobra? =D
Com 22 então, tive que estagiar numa editora que me demitiu em menos de 1 mês porque eu não cumprimentava o diretor com beijo no rosto (não, isso não foi uma piada, amiguinhos).
Eu sempre me dizia que se um dia eu tivesse um emprego estável eu participaria propositalmente desses processos seletivos para avacalhar total.
Teve um deles em que o povo teve que se descrever usando cachecol de pelinhos rosas e óculos de estrelinhas. Você deve estar se perguntando: Nossa, mas também qual é o tipo de lugar que você foi procurar emprego?
E eu te digo que esse lugar aí meu queridos, era o CNA.
O que fazer, meu Deooooz, se você é maluca o suficiente, DDA o suficiente pra saber que você não-daria-certo-de-jeito-nenhum-vivendo-como-uma-pessoa-normal-que-trabalha-em-algo-que-não-se-gosta-muito-e-você-é-estabanada-e-desligada-o-suficiente-pra-saber-que-não-atingiria-as-expectativas-de-uma-empresa além de saber que a pior merda que um ser humano faz é viver de algo que se detesta??

O que fazer se você é um ser que acredita piamente que só se deve fazer aquilo que te faz feliz, caso contrário você vai morrer sufocado, louco, estressado, reclamão e frustrado feito um velho tarado impossibilitado de bater punheta diante de um pornô com atrizes de 21 anos???? (eu de fato não sou delicada.)

Blá blá blá, claro, nem todo mundo consegue ir atrás dos seus sonhos pois tem gente que tem 90 filhos pra criar e crediários não pagos na Marabraz! Mas eu APOSTO que grande parcela das pessoas sequer pensou em tentar por acharem que não ia dar certo mesmo e que tudo é uma ilusão! Conheci muuuuita gente assim. De fato, não foram poucas!
E às vezes é melhor mesmo ficar quietinho no seu canto comendo sopão Maggi sonhando em participar da Roleta do Sílvio Santos e jamais ir atrás, do que se iludir zilhões de vezes como eu e nunca se decidir por nada =D.

Bom, mas eu preciso assumir! Mesmo não tendo porra nenhuma, minha vida hoje ainda é trilhões e vezes melhor que naquela época. Ah se é! Hoje eu posso não ter nada mas tenho algo que muita gente gostaria de ter: oportunidade de tentar viver de algo que se gosta, e não seguir a massa estressante dos cubos com ar condicionado e telefone. Na verdade eu acho que eu tenho é bastante sorte nesse sentido e não acho certo desperdiçá-la. Além disso, vai falar de "alcançar sonhos" pra lavadeira sofrida mãe de 12 filhos cujo marido a espanca todas as noites?
Nem todo mundo tem cabeça para se preocupar com sonhos, com uma vida melhor. Nem todo mundo sonha. Tem gente que tem problema demais pra isso, e isso obviamente não é uma crítica, mas uma realidade que todo mundo sabe que existe.
...

Mas peraí, eu não vim aqui falar de sonho e já estou falando da humanidade que sonha-não-sonha.
Vim aqui falar da minha vida estacionada feito um furgão quebrado e que eu preciso me mexer novamente para que ela se transforme em algo que não seja um furgão quebrado. Dane-se se as pessoas tem suas vidas cheias de frufrus ou suas vidas cheias de merda. Eu preciso pensar é na minha vidaaaaaaaaaaaa.
Então, dona Lurdinha com seus crediários na Marabraz...foda-se! Não sei nem porque te coloquei dentro da MINHA história. Que saco, eu e minhas manias de comparar as outras pessoas, de me justificar.
Pelo menos uma vez na vida preciso pensar no que EU vou fazer e não no que OS OUTROS estão fazendo, ganhando, pagando, metendo! Argh! Se os outros sonham, se os outros não sonham, se os outros estão felizes, se os outros não são!
Affe! Como se todo mundo fizesse parte da minha vida, e nada disso faz parte da minha vida!
Ah vão se catar vocês! Se não querem ir atrás de seus objetivos, fodam-se. Se querem e conseguem, fodam-se! Se têm 12 filhos, fodam-se! Seus crediários nas Lojas Piriquito de Moçambique FODAM-SE! Se eram pobres e ficaram ricos....FODAAAAAM-SEEEEE!!!!!!!!

...

Bom, mas voltando ao assunto dos idosos que fazem faculdade com 90 anos, diferente deles, eu quero é ter a minha vida toda pra exercer um monte de coisa, mas acho que é porque eu tenho pressa né, outras pessoas não tem, por exemplo, esses senhores de 90 anos que resolvem fazer uma faculdade, bichas de 82 anos que resolvem se assumir e tal. Cada um é cada um, mas eu to citando o meu caso.

Então, mais uma vez, lá vou eu, tentar novamente! E escutar frases do tipo "Nossa, mas você já tem 25?".
E aí eu vou sentar em frente a uma cantina, me sentir velha, lembrar que 1 ano passa rápido e depois mandar tudo pra PQP e ser feliz.

Eu e os MEUS 25!

MEUS e de mais ninguém!!!!!!!!!!

;)

Liberdade de escolha

2009-07-19T10:50:00.000-07:00

Um assunto sempre em pauta pra mim, é traição. Já passei por isso e hoje sei que as pessoas são muito diferentes, tento não generalizar, por isso falo muito e tento entender o assunto. Sempre namorei, nunca fui de sexo casual e por isso não criei esse hábito nem esta vontade. Acho que esse é um dos motivos pelo qual nunca entendi as pessoas que mentem para tê-lo. Algumas teorias passam pela minha cabeça, mas o ser humano é único e as próprias pessoas passam a vida sem se conhecerem, por isso nem tenho a pretensão de resolver nenhum dilema desse nível.

Hoje entendo que o casamento - deixando um pouco de lado a parte boa de morar junto com alguém e partindo pro lado ruim - é um decisor de águas para este auto-conhecimento. A intimidade "ruim" se faz presente, dormir, acordar, ver as mudanças de humor, conhecer o outro sem máscaras e maquiagem não é algo a que todos os relacionamentos resistam. As surpresas que acompanham um relacionamento novo ou um simples caso, não existem mais, mudam, migram para outros tipos de benefícios. E quem tem a sua auto-estima toda baseada neste processo de conquista, surta e vai procurar satisfação fora, enganando o parceiro ou a parceira para "sobreviver" dentro dessa situação. Esta é uma teoria.

Outra teoria é mais para a sacanagem mesmo, o prazer da vida dupla, de enganar, de alguma maneira tirar proveito de uma situação onde um sempre sai perdendo para se auto-afirmar, se sentir com o poder. Mas prefiro acreditar que os/as canalhas são minoria.

Dizem que não nascemos para a monogamia. Eu concordo, já que somos simples mamíferos que aprenderam a pensar, se comunicar e trabalhar, nos diferenciando dos demais. Porém, quando o casamento ou o namoro é uma escolha, e é, deve ser vivido intensamente dentro dessa opção. Isso inclui monogamia, dentre outras coisas. Ninguém gosta de ser enganado, passado pra trás, feito de idiota, ser magoado.

Creio que são corajosas as pessoas que abrem seu relacionamento. "Ok, eu te amo, você me ama, mas não nascemos para fazer sexo só com uma pessoa, então vamos não fazer. Você faz o que quer com quem quer, eu não preciso saber e vice-versa, à noite a gente se vê". Precisa ter muito estômago e sangue frio, eu jamais conseguiria apesar de achar louvável quem encara ir contra todo um modo de viver de uma sociedade. Adoro me sentir especial, preciso disso para viver, aliás quem aí não?

O homem e a mulher que enganam com a desculpa de viver a vida 100% em sua plenitude, acabam não passando de covardes que se escondem atrás de seus próprios desejos para não precisarem mudar sua vida, não precisarem encarar uma sociedade que julga e aponta o dedo pra quem vive como quer e não como está estipulado. Esta é só uma opinião, baseada em algumas atrocidades que eu tenho ouvido por aí: homens com mulheres grávidas mandando o papinho para tentar levar outras para a cama enquanto a esposa se distrai, mulheres passando o msn para estanhos enquanto o namorado vai ao banheiro, maridos que levam vidas duplas e trazem DSTs para dentro de casa.

Pode até ser difícil manter a paixão acesa por 5, 10, 20 ou 3o anos, mas não vamos esquecer que a escolha foi de quem escolheu. Ou se a escolha foi falha, é só mudar. Solteiros podem se relacionar com qualquer coisa que se mova (ou nã0) a hora que querem e como quiserem, é só ter a coragem de encarar as consequências de uma mudança. E colher todos os frutos bons que vão vir dessa verdade.

O céu é logo ali!

2009-07-14T09:22:00.000-07:00

É difícil explicar a minha ansiedade e o meu medo dela. É como se meu estômago fosse tomado por mil borboletas frustradas em busca de algum pólen restrito e abençoado. Em nada adianta voar, estão presas pela pele, no escuro.

A ansiedade me causa insônia, amigdalite, prisão de ventre, espinhas, mau humor, lágrimas. É complicado explicar a quem simplesmente raciocina e não sente. Vamos! Sinta essas borboletas malucas e impotentes diante de um mundo céu tão grande para se voar.

Diante das dificuldades, tento não pensar muito no futuro, tento viver, um dia de cada vez, o cotidiano de Chico, os poemas de Drummond, as cartas de Vinícius, as borboletas de Shakespeare. Não é suficiente. Sábios dizem coisas sábias, eu tenho dúvidas de morrer. Será?

Homeopatia até que vai bem, contudo é preciso algo mais forte, um café amargo, um beijo inesperado, um abraço apertado, o pensamento positivo, o choro frustado, a página virada, a janela escancarada e o medo delas.

Abro-me em frente à janela quebrada e sinto o sol. É como se a liberdade me chamasse para brincar, mas não posso, não devo, tenho obrigações aqui dentro. Por um minuto penso se vale a pena, sei que vale. Só tenho medo do fracasso e isso não é pecado, é?

Elas saem num voo desesperador, fugitivas de mim. Só mais alguns dias para a glória, para a conquista, para o nome ser publicado, para a garganta parar de doer, para dormir, para voar. Já vou, pequenas flutuantes, estou ocupada agora, mas já vou.

Elas voltam. Por quê?
Trazem o otimismo e a força e querem se trancar novamente.

Marcos Júnior.

2009-07-06T07:17:00.000-07:00

"A vida da gente não é nada"

"Nós não somos nada"

"Nós não somos ninguém"

É o que eu escutei hoje cedo de mais de uma boca.

A Val é uma mocinha de 20 anos que trabalha aqui no setor da limpeza.

Por seu riso infantil e seu jeitinho de chamar a todas nós de "neguinha" com seu sotaque incomparável, tínhamos todos um carinho especial por ela. Era a nossa menininha. No dia em que disse que era casada há 6 anos, a gente não acreditou. E quando ela disse estar tentando ter um bebê nesse tempo todo, acreditamos menos ainda.

No começo do mês, quando a menstruação atrasou, veio toda ansiosa nos contar, afinal, a menstruação nunca havia atrasado.Não sabia se comprava o teste de gravidez ou não, mas a gente insistiu.

"Vai lá, deixa de ser boba, compra o teste logo!"

E foi na semana passada se não me engano, com um sorriso no rosto veio nos dar a notícia de que finalmente ia poder ter seu bebê! Estava no primeiro mês.

Se nascesse, teria o nome do pai: Marcos!

Marquinhos! Marcos Júnior!

E eu ainda cutucando, dizendo que Marcos já tinha um, então não tinha que chamar Marcos Junior coisa nenhuma!

"Vai Val, que outro nome você gosta?"

"Ah minha neguinha, tem tanto nome bonito por aí! Eu queria mesmo era Marcos Junior, mas está todo mundo implicando porque o pai já tem o nome."

"Ah, Valéria, põe...sei lá, Fernando! Fernando não é bonito? Eu te ajudo a escolher, vou fazer uma listinha!"

"Fernando é bonito, mas eu ainda não sei. Vamos ver mais pra frente então."

Enquanto escrevo aqui me vem alguns flashes na cabeça do dia em que eu pulei em cima dela e passei a mão na barriguinha. Ainda na semana passada pedi pra ela gravar o DVD do ultrassom e nos mostrar!

"A gente dá a mídia, Val, não se preocupa!" - disse a Silmara, também grávida (mas de 7 meses), também feliz.

Bom.

Estou escrevendo isso numa segunda-feira, dia 6 de Julho. Eram umas 9 da manhã quando a Nega chegou pra trazer o café (Nega, leia-se a senhora que nos traz café).

Eu estava no telefone com meu namorado mas quando ela adentrou não pude deixar de saudá-la com meu costumeiro grito de "Neeeeeeeeeega bom dia!"

Mas desta vez a Nega não deu seu gritinho em resposta também. Não veio me abraçar. Simplesmente com um sorriso fraco no rosto disse um "oi amor" meio xoxo.

Então ela saiu da sala e depois de alguns minutos desliguei o telefone.

A Nega entrou novamente para pegar não-sei-o-que.

"Nega!" - chamei.

"Oi meu amor."

"O que você tem, Nega? O que aconteceu pra você estar com essa cara?"

"Lembrei muito de você e da Silmara no fim de semana."

"O que aconteceu?"

"A Val. O marido dela. Faleceu num acidente de moto."

Antes que eu pudesse processar direito o que havia acontecido, as lágrimas já começaram a cair sobre o teclado do computador.

"O que você está me dizendo, Nega? Você está brincando comigo?"

"Eu adoraria estar brincando, filha, mas foi isso o que aconteceu. Sexta-feira, às três da tarde. E ela só foi saber no sábado, no mesmo horário. Ele sumiu e começaram a procurar desesperados. A irmã foi reconhecer no IML. Do peito pra baixo só sobraram...tripas."

Tive que respirar fundo pra continuar a escrever. Parece que a moça que tentou socorrê-lo teve que ser recolhida aos pedaços. No caixão me disseram que ele parecia um boneco. O couro cabeludo teve que ser colado de volta à cabeça.

Me veio uma vontade de rir.

De rir de desespero.

Rir de pânico.

Rir de medo.

Rir de desespero e chorar de desespero ao mesmo tempo.

"A vida da gente não é nada"

"Nós não somos nada"

"Nós não somos ninguém"

Eu não concordo com o que eu tive que escutar.

O que eu acho é que a gente dá pouco valor às coisas, apenas isso.

O que eu acho é que a gente faz muito pouco, a gente vive muito pouco.

Mas nada nós não somos, tampouco a nossa vida se assim quisermos.

O nosso corpo, isso sim, embora estruturalmente perfeito, pode ser desfeito em questão de segundos.

É comestível, destrutível, altamente inflamável, descolável, despedaçável.

Mas não nós, não nossa vida.

Repito: se assim quisermos.

Eu tinha escrito muita coisa depois disso tudo aí que escrevi aí em cima. Muito diferente do que tudo o que escrevi aí embaixo. Inclusive já estava começando a xingar meio mundo por desprezar o que realmente importa. Por dar valor à coisas ignóbeis, estúpidas e hipócritas. Por desprezarem a capacidade que as pessoas tem de deixarem um legado de amor e justiça. E não estou falando de assassinos, psicopatas, drogados. Não estou "revoltadinha com o mundo porque o mundo é uma merda". Estou falando de pessoas comuns, estudadas, que tem inteligência para serem os melhores em suas profissões mas não tem inteligência para ouvir verdades e aceitá-las.

Gente que ensurdece às verdades e banaliza o fundamental. Gente cruel que indiretamente assassina os valores, mas que passam despercebidas à nós como nossos amigos de "gênio difícil", como nossos conhecidos "complicadinhos."

Tornando-se tão temerosas quanto um assassino e um psicopata. Valorizando a vingança, valorizando o ódio, valorizando picuinhas sem nexo.

Estamos cheios de assassinos aqui. E a gente muitas vezes os suporta num bar porque são legais e engraçados.

Mas enfim, alguns bons momentos de reflexão e de algumas lágrimas me fizeram parar pra pensar um pouco e escrever exatamente isso:

A única coisa que eu queria frizar aqui é que o que somos não é destrutível (abalável talvez), apenas invisível aos olhos, mas completamente visível ao coração.

Nosso corpo foi feito para ser utilizado, cuidado mas para desaparecer no final como atores por trás de uma cortina depois que o show acaba, mas o que fizermos pode ficar pro resto da vida e fazer uma grande diferença por gerações. Como um espetáculo que jamais será esquecido na lembrança.

Crentes de tudo

Ou descrentes de tudo

Que possamos fazer nosso melhor

Para dar sentido à nossa existência.

O sentido da vida a gente é quem cria

E aí, frases como aquelas tornam-se errôneas.

A vida da gente é tudo!

A gente é alguém!

É por isso que estamos aqui.

Que o sofrimento nos faça pensar, e não desistir.

E digo isso depois de muito descrer.

E digo isso depois de muito duvidar.

Mas saber eu não vou mesmo, ninguém vai. Embora todos questionemos, é um questionamento em vão.

Vamos todos questionar e chegar a algumas conclusões, porém talvez nunca à verdade.

Por isso repito: crentes ou descrentes, que possamos tornar visível o que é invisível.

Para não sofrermos

E principalmente para fazer valer a pena.

Que possamos amar enquanto vivos

Viver enquanto vivos

E sermos úteis, o que faz todo o sentido do mundo.

Eu soube que a Val pediu a Deus para que na hora do parto, ele a levasse e deixasse o bebê para sua família cuidar.

No lugar dela eu talvez não tivesse forças para falar

Mas como alguém que soube da notícia às 9 da manhã enquanto estava no computador, o que posso desejar é que seu filho lhe traga felicidades em triplo por tudo o que hoje ela sofre.

E que através dele, ela descubra um sentido em sua vida que hoje não é capaz de enxergar.

Que o tempo possa ajudar a trazer sentido àqueles que ficaram.