Chá de Tharântulas

This is Love

2011-11-27T20:44:00.001-08:00

Nos entregamos ao provável, ao discutível, ao remediável amor. Nós entendemos que o excesso prejudica e a falta nos afasta, que a união em alguns dos nossos dias é a briga e nos outros a calma, que suficiente é estar juntos, mas sem estagnar, que estar juntos pode ser estar longe, mas sem muito tempo nesse espaço físico, que amor se espera e se entrega e que não há nada que possamos fazer a não ser amar. O cheiro, a razão, a comida, o prazer, a emoção, o calor, as mãos, tudo em sintonia, ou não. Às vezes é bom não ter sintonia, não viver como dois acordes na mesma cifra, é bom ter asas de tamanhos diferentes e horizontes de outras cores. É bom estar em turbulência, mas só às vezes. O que eu quero? Em palavras não consigo definir, mas em sentimentos eu posso desaparecer diante de uma muralha de emoções, de ideias, de paixão, de melancolia, de amor. Já disseram que nossas dúvidas são traidoras, as minhas são realistas demais e teimosas. Não aceitam como resposta aquilo que não querem ouvir, mas exigem a verdade. Numa coisa elas acertaram: sozinhos não há ninguém e juntos somos um. É difícil fazer as contas do tempo e do espaço entre nós e eu sei que muita coisa vai acontecer, mas nesse tempo e espaço eu só tenho certeza de uma coisa: podemos brigar ao sair de casa, mas fazemos as pazes no elevador.

Por Ana Carolina De Toni

2011-11-16T17:04:00.001-08:00

O convite chega de maneira natural, com um fundo de malícia inesperado, na medida pra me convencer sem insistir. Hoje você vai me fazer dormir, ele propõe com a maior cara de pau do planeta. E eu, que curto desobedecer meu juízo, aceito sem fingir expectativa.

Dono de um abraço assustadoramente aconchegante, boca quente, mão firme. Tem sorriso fácil, olhar sincero, fora o dom de me constranger ao se aproximar. Não mede as palavras, ponto alto do meu interesse.

Meia hora seria o suficiente pra medir a conseqüência, mas eu, num momento de retardo emocional, apelidado por mim pra definir uma síndrome freqüente em meninas sem a menor noção do que é apreciar com moderação, a qual sou portadora crônica, optei por uma noite inteira. E mais uma, e outra, e outra...

Desde então os abraços só acontecem quando vou dormir, acordo com beijos de despedida e desejamos um bom dia sincero, sem a menor previsão de novo boa noite. O que me impressiona não é o desprendimento, mas a minha reciprocidade em tentar a falta do compromisso.

Nunca levei a sério o clichê “não espere nada de ninguém” até ele se tornar presença na minha rotina, quase um mantra entre as xícaras de café nas minhas manhãs meio solitárias, meio, por que o cheiro dele insiste em me fazer companhia. Acho que preferi tornar minha expectativa em disposição pra parar de idealizar, já passei da idade de brincar de ficção de amor.

Vai ver é só uma fase.

2011-11-09T07:47:00.000-08:00

Hoje procurei mentalmente no arquivo da minha memória, onde poderiam estar os textos que fariam com que eu me reconhecesse novamente.

Os textos antigos estão por aí, em incontáveis blogs que criei cuja senha só eu tenho. Alguns eu sequer lembrava que existiam.

A verdade é que parei de escrever faz um bom tempo, e quando resolvo escrever alguma coisa, só eu leio, só eu tenho acesso.

Mas a verdade é que a vontade que eu tinha antes de fazer com que o mundo inteiro soubesse o que penso, transformou-se em horror à exposição, seja das minhas opiniões, seja da minha vida ou dos lugares que vou, das coisas que fiz e farei.

Vejo no facebook pessoas sedentas por mostrarem suas últimas fotos, citações ao maior estilo "Cineminha com Phu Lana Detal. Maravilhoso!" e informações sobre suas vidas, suas coisas, sem que eu ao menos pergunte.

Eu pelo menos, não tenho interesse em saber se você pegou um cineminha com Phu Lana Detal ou se foi acariciar couves na Lavoura de São Francisco com Juscelina Albaricoca! E também calculo que pessoas não tem interesse em saber se fui no mercadinho Genaro comprar bisnagas com meu namorado.

Todos desesperados para que saibam de tudo! Fico imaginando se a maioria das pessoas recebesse essa proposta: Você vai ganhar uma viagem de 1 semana com mais 3 acompanhantes para as Ilhas Maldivas, com tudo pago, e poderá registrar todos os seus momentos com fotos e filmes, no entanto, estará proibido de divulgar no facebook (ou qualquer rede social ou blog) as suas fotos e nem citar com quem foi.

Eu pagava pra ver. A grande realidade é "qual a graça de eu ir pra algum lugar e fazer alguma coisa se ninguém do meu facebook vai saber?".

E eu passei a me questionar em relação a isso e até agora não cheguei à muitas conclusões. O meu álbum com maior número de fotos no facebook é restrito, ou seja, só vê quem eu quero que veja. Quase nem tenho postado absolutamente nada e os posts informativos das outras pessoas tem me irritado a cada dia. Pensei até em deletar logo a conta do facebook já que tudo lá me irrita e já que eu também não posto nada. Mas só de pensar nisso me dá uma dor no coração! E eu não faço a mínima idéia do motivo.

A questão é que todas aquelas fotos minhas, com meu namorado, minha coelha, minha mãe, me confortam de alguma forma. Algo que eu criei para mim com registros de pessoas que amo, mas bastava criar um blog restrito com essas fotos e...até que não é má idéia.

Mas sei lá, vez ou outra deixar um recado pra alguém, ler sobre algumas postagens, até que me parece válido e eu gosto disso. O que me irrita mesmo é esse exagero das pessoas praticamente abrirem suas pernas (não literalmente falando e dependendo da foto até que literalmente) para que todos vejam o que tem lá, como se ninguém soubesse!

A verdade é que a vida de todo mundo é basicamente igual! Todos tem amigos, família, namorados (ou não), saem, se divertem, choram, buzinam, se incomodam, tem chefes (ou não), contas a pagar, dinheiro a receber, etc. E aí me pergunto aonde está a novidade que todo mundo quer contar?

Minha timeline parece um resumo repetitivo da vida de todos. E pra não ser mais uma repetindo sobre o próprio cotidiano, resolvi abandonar de vez o meu mural, a não ser que seja com algum link ou algum comentário sem segundas intenções de como a minha vida

é /está/será/seria.

Enjoei de escrever textos, enjoei de escrever sobre minha vida e minhas opiniões, enjoei de querer que saibam sobre o que penso e sobre as experiências que passei e estou passando. Enjoei, enjoei, enjoei. Enjoei de pessoas e de opiniões. Tudo sempre muito igual, e talvez eu esteja mesmo é precisando de férias, e eu juro que se eu ganhar uma passagem pras Ilhas Maldivas eu não vou fazer questão nenhuma de anunciar.

Pego minhas malas, sumo pelo céu num avião gigante e chegando lá mergulho no mar azul esquecendo das obrigações!

Não cabe num poema

2011-10-29T12:12:00.001-07:00

Está rasgando, sangrando, corroendo. Mutilado, desarmado coração. Alma dolorida da surra da razão, da defesa do amor, da infelicidade do cotidiano, das desculpas mal contadas, dos textos não terminados, da lágrima que rasga a face, do coração despadaçado. Poesia simples e pobre de uma história tão rica e bonita, que se esforça para o vento não levar. Nada posso fazer se a chuva cai e eu ouço os gritos de desespero do amor bem contado, do amor mais bonito, do amor mais fotografado. Letra, verso, frase, sílabas escorrem entre os dedos, ao som de Maria Rita e o medo de ficar sozinha. Medo desgraçado, medo enraizado, medo mal tratado. Não ensinei minhas cordas vocais a esquecerem nossas falas, não ensinei o meu adeus a não voltar, ensinei meu coração a perdoar, a relevar, à alma a se controlar dentro de si, à lágrima a não escorrer e se debater dentro tudo que é interno. Coração cansado, amargurado, desconfiado que ao por-do-sol as dúvidas ressurgem, renascem numa dor inexplicável, 'sobrou meu velho vício de sonhar, pular de precipício em precipício, pagar pra ver o invisível e depois enxergar' que a atitude é inevitável, a confiança foi embora e deixou um rastro de sangue derramado das lutas, das brigas intermináveis. São muitos pontos nessa história, são muitos verbos nessas frases e ser infantil não é mais uma desculpa. As partes que conectavam o livro desapareceram numa frase apagada, num batom borrado, numa cadeira vazia. O que era dor virou pesadelo e dele se fez água com sal, pois, depois de muita luta, me sinto novamente como uma imbecil... 'repetindo repetindo como um disco riscado, relembrando reabrindo a mesma velha ferida'.

Osaminha da Alegria!

2011-07-20T11:38:00.000-07:00

Bom, depois de mais de 1 ano sem postar aqui, indo no embalo das meninas, resolvi também escrever alguma coisa.

Bom, em 1 ano muita coisa acontece, e na minha vida aconteceu tanta que se eu for parar pra escrever, meus dedos caem e provavelmente os olhos de quem ler, cai também, se é que alguém conseguiria ler.

De qualquer forma escrevi um texto que não é esse por sinal, falando um pouco da minha falta de assunto pra escrever um texto e resolvi nem postar porque ficou chato, cansativo e repetitivo, como aliás, tudo o que escrevo. 1 ano se passou e eu não tenho mais inspiração/saco pra ficar escrevendo embora morro de saudade da época em que qualquer coisa era motivo pra eu começar a digitar feito uma escrivã sob pressão. Então resolvi só colar aqui uma notinha que escrevi no facebook e que ninguém leu a propósito, e se e leu não comentou, falando um pouco sobre um assunto que me deixa algumas dúvidas.

A nota é essa aqui:

Show de palhaços em festa infantil com o Bin Laden de personagem em meio à adultos dançando fantasiados de tartaruga! Atração na Eliana com Bin Laden cantando forró sobre amor...por que ninguém faz showzinhos também com camaradas vestidos de Hitler, Mao Tse Tung, Stalin...Imagina? "Pessoal, sabe quem veio brincar com a gente hoje? É o Adolf Hitler ou não é??? ééééé!!!! Então eu quero ver, agora só os negros e os gays correndo dos loiros que gritam HEIL!!! Quem perder vai pagar prenda hein, vai todo mundo pro campo de concentração azul cobalto atrás do Buffet!

E o pessoal aqui do Buffet também preparou uma surpresinha pra gente: escalpo nas crianças negras que começarem a chorar!!! E nos viadinhos também hein!!!

UM, DOIS TRÊS, VALENDOOOOOO!!!!"

Sinceramente, é algo que eu não entendo. Se um dos meus familiares estivessem no WTC no dia do atentado e tivessem sido mortos graças ao Bin Laden e eu visse o povo se fantasiando do assassino das pessoas que sempre amei, juro que substituiria minha atual falta de compreensão por muita raiva.

Bin Laden não é digno de risos...pelo menos não para aqueles que tiverem seus familiares/amigos assassinados por ele. Hitler não é engraçado, Stalin também não, então porque raios Bin Laden se tornou um ícone de humor??? Alguém me explica...

É isso galerinha do mal!

Mundo Rolante

2011-07-16T07:59:00.000-07:00

Engraçado como tudo é tão cíclico. Mais engraçado ainda é como estamos sempre correndo atrás desses infinitos altos e baixos. Já perceberam como estamos numa fase de descomplicar tudo que um dia complicamos: os gadgets, os relacionamentos, o trabalho, os cuidados pessoais?

Onde antes se lia “bluetooth” agora se lê “compartilhe suas fotos e arquivos”. Quando antes sofríamos porque aquele cara tinha pisado na bola, agora simplesmente arrumamos outro. Antes eram planilhas e planilhas de controle, processos difíceis de entender, agora são idéias boas e entusiasmo na execução. Antes era petróleo, era consumo desenfreado, agora é consumo sustentável e energia natural (com sorte chegamos lá). Antes ligávamos e pagávamos caro, hoje falamos pelo computador sem pagar nada e ainda vemos o rosto da pessoa do outro lado. Os contratos são renovados automaticamente, as contas estão em débito automático, a tecnologia é entendida pelas crianças. As frutas estão voltando a não ter pesticidas. A compra é coletiva e com desconto, é só levar o cupom.

Não estou dizendo que descomplicar é melhor ou pior, nem que isso acontece pra tudo. Famílias que eram rígidas na educação, descomplicaram e deixaram os filhos tomar conta. A mídia, pregando a ilusão da aparência ideal, descrevendo um mundo violento pra vender espaço publicitário, perpetuando o ter pra ser, continua a mesma, complicando a vida pra depois poder vender produtos, programas e um futebolzinho pra descomplicar, no esquema "compre um Dove pra ter orgulho de ser gordinha, logo depois de se sentir um balão olhando pras meninas magrinhas da novela".

Acredito que muito disso que anda acontecendo no mundo tem a ver com algumas coisas: as mulheres estão saindo do seu casulo, concorrendo a cargos melhores, tomando as rédeas financeiras de casa. E, apesar de sermos bastante complexas – pra não falar piradas – no quesito emocional, mulher é um bicho bem descomplicado pra coisas do dia-a-dia, já notaram? Resolvemos tudo. Justamente porque precisamos entender tudo nos mínimos detalhes, e disso, acaba saindo algo simples. Claro, tem também a evolução propriamente dita, a ciência a serviço da facilidade. E tem também a percepção de falta de tempo geral, o que está mudando a nossa maneira de viver. As redes sociais ligadas junto com a TV, que está acontecendo junto com uma conversa, junto com o jantar. O dia voa, o final do ano chega logo, cada vez mais coisas pra fazer e muitas distrações: se as complicações continuassem existindo, o tempo não voaria tanto. Ou são as facilidades que fazem o tempo voar?

Isto significa que tudo tende a passar mais rápido ainda, pois o mundo estará cada vez mais simples? Não sei, parece que tudo é tão cíclico que amanhã pode não ser mais nada disso.

Arrependimento

2011-07-09T15:11:00.001-07:00

Seu silêncio faz o mundo girar, faz refletir, faz sofrer. Seu arrependimento pelo inevitável é culpa vã e sem orientação de suas ações e os caminhos seguem, em silêncio. É sofrimento, ilusão, agonia. É tudo e é nada. Perfeita indecisão vaza entre os dedos, os olhos vendados de amor, o coração com armadilhas de aço... Você tem medo do agora, pois o passado foi cruel, foi direto, foi na boca do estômago. Seus olhos embaçados pelas palavras ditas com rancor agora apunhalam e lhe desgraçam a alma. É triste seu andar de menina que descobriu a morte, que descobriu a ilusão, que descobriu a culpa. Tudo ao teu redor é cansado, tudo é lama, tudo é pesado... Pesado demais para ombros de menina, leves para passos de mulher. Impressiona quem a vê caminhando, sorriso nos lábios, sadia e confiante, quem não a conhece são seus próprios pensamentos que de uma maneira vaga e sem licença invade seu ser, sua culpa, seu estômago. Não dá para apagar, para calar, não dá para aguentar, é como se a própria dor tomasse forma e abocanhasse seus olhos. São as lágrimas que a fazem sorrir, num paradoxo imbecil. É o aperto no peito que a faz amar, pois tem medo. Simples medo, que a impede de caminhar sem pensar no espelho, sem pensar na imagem de seus pais, sem pensar na decepção. É incrível a autopiedade que ronda seus pés, o calcanhar tímido que pisa inseguro. Nada mais importa, hoje. O que realmente importa dentro desse nada é amor. Aquele amor dos poetas, o amor da prosa, o amor da psicologia, o de todo dia, o de dentro. Nada importa, reformula a frase, se não há amor. Mas não se pode quebrar o espelho, não se pode ter autopiedade, não pode decepcionar, é o grito dado com a cabeça no travesseiro que a libertou e aprisionou e fez sofrer quem mais ama, com palavras destemidas e inconsequentes. Não basta a dor, não basta o passado... Tudo é solidão no silêncio dos seus passos. Nada mais parece como antes e ela anda sorridente, afinal.

Now Playing: Paolo Nutini - Rewind

Tudo ou nada!

2010-11-25T22:16:00.000-08:00

Tudo pode acontecer em novembro. Você pode ter gripe suína, como aconteceu comigo ano passado, pode estar de dieta mais uma vez, pode rezar pelas suas notas do 4º bimestre, pode rezar simplesmente e agradecer por tudo de bom que está acontecendo ou mandar tudo à merda logo. Tudo acontece não sei porque.

Hoje vi o Calendário Lunar e uma coisa interessante aconteceu, simplesmente nada mudou na minha vida. E eu tenho o dom para isso, às vezes estou empolgada com uma coisa ou com uma data e simplesmente nada muda, nada! É incrível a capacidade que eu tenho em não fazer nada quando tenho tudo pra resolver, pensar.

Tenho alguma Síndrome à mais na minha listinha de "coisas estranhas que me acontecem", mas para os íntimos é zica mesmo! Fico cada vez mais indignada com a possibilidade remota de pessoas de bem e determinadas se sabotarem em alguma coisa. A possibilidade aqui na minha rua deve estar no livro dos recordes, porque o que eu me saboto, minha gente.

Estou cheia de planos para dezembro, lotada, não tem mais final de semana livre (amém!), mas tenho que passar por novembro. Não digo que seria transição, mas sim purgatório. É infinita a diferença, não?

Acho que é o calor que faz isso comigo. Eu não acredito que nasci na cidade no Trópico de Capricórnio, em outubro. Deve ser sina, destino, não sei. Passo novembro como quem anda por aí procurando alguma coisa incerta. É o que acontece.

Em outras palavras tudo acontece e nada muda. Se é que me entende.

Now Playing: Jason Castro - Crazy

Retorno de Saturno

2010-10-10T18:00:00.000-07:00

Imagino que, se o amadurecimento do ser humano se der na mesma progressão da evolução que acontece dos 25 aos 30 anos, deve ser extremamente bom envelhecer.

Perto dos 30, a verdade a se buscar não assusta mais tanto. A sintonia com as pessoas é de alma e não de aparência. O emocional está mais calmo e o coração continua fervendo. O erro é mais danoso porém mais consciente.

Chegando aos 30, não se quer mais mudar os defeitos, e sim abrandá-los. Consegue-se saber no detalhe o que não se gosta e fica mais simples a busca por aquilo que se quer. Descobre-se quem e o que se ama de verdade. Os sonhos são mais reais e os medos mais etéreos.

É mais fácil saber de cor as músicas que emocionam. Sair fora daquilo que faz perder tempo. Parar com bobagens, abrir mais o coração, sair do lugar-comum, prestar mais atenção em si mesmo e mesmo assim, não se levar tão a sério. Rir de si mesmo nas piores situações, esperando sempre o melhor. Fica um pouco mais simples viver, mesmo havendo tantas mais complicações do que quando éramos simplesmente crianças preocupadas com as próximas férias.

A seleção é natural: o instinto aflora. É mais face a face, você com você mesmo. A gente aprende a se perdoar. A se curtir. A sofrer com mais cautela, porque o tempo é raro.

Ah, e como é raro.

Now Playing: So Damn Lucky - Dave Matthews Band

Você é muito bom / Você é muito ruim.

2010-07-22T16:36:00.000-07:00

Já dizia aquele poema do Fernando Pessoa "Se te queres matar"

E como dizia a dona Hilda, uma velhinha que mora aqui na rua: Não existe felicidade completa, existem momentos felizes.

Depois de ter passado por tudo o que passei em apenas 6 meses, pensei em migrar pra Poços de Caldas e morar por lá. Mas gente mau caráter tem em todo lugar, seja na favela, seja no centro de uma linda cidade com velhinhos dançando à meia luz.

Então pensei: se for assim vou viver mudando de cidade, vou viver "fugindo".

Não posso fazer isso, porque ser humano é ser humano, e no geral eles são um saco de se lidar. Temos 2 pessoas dignas a cada 10 que não merecem nada de bom.

Então o que nos resta fazer é nos conformarmos em conviver com "nossos irmãos" e aceitar o poema de Fernando, afinal, hoje você morre, amanhã eles choram e depois de amanhã eles te esquecem, vivem suas vidas.

Todos precisam manter seus empregos, todos devem se ocupar de seus botões, seus planos de saúde, seu IPVA e suas conduções. Todos tem sua família, seus filhos, seus cachorros, o jantar a preparar, a roupa pra lavar, o banho pra tomar.

O que é o seu problema às 3 horas da madrugada para quem dorme um sono tranquilo?

Você é um estorvo. Seus problemas são um estorvo, e por mais que as pessoas se demonstrem solícitas, saiba: ninguém se atira na frente de um carro por você.

Hoje elas te amam mas se for conveniente te odeiam amanhã.

Hoje te aplaudem, mas se for conveniente, amanhã te entucham de pedra!

Rezam seus terços e passam com cabeça erguida e gelada diante das tristezas que você lamenta.

Meus pais se importam comigo, meu namorado se importa comigo e isso me deixa muito contente. Mas existe pessoas que não tem pais ou que os pais são uma desgraça como pais, e tem amigos interesseiros.

A hipocrisia é a palavra de todo dia.

Experimente ser sincero e dizer o que você pensa! Se não for num canal do youtube, você será perseguido e linchado.

Num videolog isso é maravilhoso pois existe a barreira da tela, e como foi boa essa invenção, eu mesma diria isso tudo pra câmera se não fosse tão tímida.

Mas no dia-a-dia, esqueça falar as coisas na cara do seu chefe, dos seus pais, do seu irmão: você estará sempre errado.

As pessoas te cobram sinceridade, mas se você é sincero, você é um maluco que não sabe o que diz, e elas no geral não gostarão de ouvir, pois ninguém gosta de ouvir a verdade

Essa é a questão: gosta-se muito de falar a verdade, mas se detesta ouví-la!

Eu deveria saber lidar com injustiça, mas não sei. E não se saber lidar com injustiça num mundo onde só há injustiça, é um grande problema.

Eu ainda acredito que as pessoas deveriam pagar aqui pelo que fazem e não "numa outra vida", o que aos meus olhos é também muito, muito injusto. Opa, ainda bem que o poderoso-chefão nos deu o livre arbítrio, senão eu já estaria destinada a ir pro inferno! Bom, e segundo os crentes fanáticos, eu vou sim. Vou lá trocar umas idéias com o cara chifrudo e vermelho enquanto ele me espeta num caldeirão tosco.

Mas a minha sorte é que eu não acredito nele. Se o inferno for pior do que tudo o que a gente vê por aqui, então parabéns a quem o planejou.

De qualquer forma, conforme eu havia dito, não sei lidar com injustiças, e isso faz com que as pessoas me acham maluca, idiota, tosca, impulsiva, babaca e que eu deveria superar as coisas mais fácil.

Mas eu supero as coisas fácil, mas injustiça é algo que definitivamente me traz alergia, enjoo de estomago, mal estar e depressão.

Ao passo que todos sofrem injustiças e se calam ou fingem que "superaram", eu me descabelo de chorar e mando meus emails afiados que as pessoas não lêem porque são covardes e hipócritas. E quando lêem, ficam chocadas e triste, mas se esquecem que a tristeza pela qual me fizeram passar, é maior e mais vergonhosa do que qualquer emailzinho que eu só escrevo pra desabafar.

Todas as pessoas que conheço sabem muito bem o que penso delas. Isso pra mim é uma espécie de alívio. Posso não promover justiça nenhuma nesse mundo, mas que as pessoas que passam pelo meu caminho e não valem nada vão dormir se lembrando que não valem absolutamente nada, ah vão!

E aqueles que não querem ouvir as verdades ainda são piores ainda, porque são cretinos covardes afogados em seu mundinho fictício lindo e colorido, mas que na verdade é um mundo podre cheio de complexos, lixo, inseguranças e problemas.

Mas o que me resta, depois de tudo o que venho passando, é contar história às crianças do lar sírio.

Crianças e animais nos fazem esquecer do mundo esdrúxulo que vivemos. São como pitadas de inocência e beleza no próprio inferno para atenuar a dor.

Nossa felicidade é toda temporária. Logo logo, sempre aparece alguma coisa para tirar do lugar tudo o que estava arrumado e havia demorado anos para estar lá.

Não se apóie tanto em seus amigos. Hoje eles são seus, mas amanhã mudam o nome, o endereço, o rosto, os trejeitos.

Se apóie em seu cachorro.

Se apóie no olhar de um desconhecido. De longe as pessoas são como um bálsamo! Nos fazem ficar imaginando o quanto são maravilhosas!

Não chegue muito perto, pois aí toda a beleza começa a feder.

Se apóie no colo da sua avó, numa criança que precisa de você.

Se apóie em você.

Não se apóie tanto assim nos outros, não se doe tanto, porque às vezes a parte que o outro leva pode demorar pra voltar e às vezes nem volta.

Às vezes o outro te leva a mão, o pé, o sangue, mas geralmente eles adoram é levar o coração. E aí você tem que se virar nos trinta para tentar amar com seu pulmão, seu rim. Ô tarefa difícil.

Já cheguei a amar com meu próprio dedo do pé, mas ainda bem que descobri que meu coração não havia ido embora, de uma forma ou de outra, eu nunca tinha deixado.

Não permita que te levem, que te sequem, que te enxuguem.

Chore, se descabele, quebre copos, esmurre a parede durante dias, noites, meses, anos! Porque depois passa sozinho! Apenas não deixe de gritar quando você quiser gritar! Não deixe de sofrer quando quiser sofrer.

A tristeza passa naturalmente, não adianta tentar arrancar do peito.

As pessoas passam a vida toda fazendo isso e a única coisa que ganham é falta de ar, de tanto tentar, tentar e não conseguir.

Aí elas se apóiam em Deus, nas novenas, no pastor, no padre, no psiquiatra.

E todos dirão palavras bonitas ou teses comprovadas cientificamente. A dor finge que vai mas não vai. A lágrima faz que cai, mas não cai. Mas continuam ali a lhe assombrar, e te apertar o peito, rir de você.

Sou uma garota idiotamente legal, sempre tentando mostrar o que as pessoas tem de melhor. Às vezes (muitas vezes) elas fazem coisas ridículas, mas não queiram sair impunes ao meu lado se injustiçarem a mim ou a alguém que conheço e gosto.

Não, eu não vou te bater, nem gritar com você, mas eu vou lhes escrever para que saibam o quanto vocês não valem absolutamente nada. É o máximo que posso fazer, o mínimo ficar calada, e eu falo pelos cotovelos.

Eu sou muito boa para dizer o quanto você é magnífico, mas também sou muito boa para lhe dizer o quanto você é podre.

Digo isso com segurança porque eu sou a primeira a me dar bronca quando erro. Sou a primeira a me achar uma imbecil quando ajo como uma imbecil. Sou a primeira a me odiar quando sei que tive motios pra isso.

Sou muito sincera comigo, então não tenho pena de dizer que alguém não vale nada quando realmente não vale nada.

E muitas vezes sou a única. Geralmente é sempre bom manter a politicagem e o glamour.

Mas não há nada de glamouroso na injustiça e na podridão humana.

De politicagem já basta aquela que afeta nossos bolsos e nos faz de idiota.

De resto, só pra mascarar a incompetência e o mal cheiro alheio.

Meu frágil corpo magrelo cobre um espírito que quer ver todo mundo pagar pelo que faz.

Meu jovem coração pulsante e vermelho ama sinceramente, mas não suporta injustiça, mesquinharia, futilidade, ignorância.

Talvez eu não devesse ir pra Poços, talvez devesse ir pra Lua.

O mundo é lindo quando estamos na outra calçada.

As pessoas são encantadoras atrás do balcão de informações.

Mas de pertinho elas são carnívoras e sanguinolentas.

Então que vocês continuem com sua hipocrisia, sua mediocridade, sua sujeira, seus restos.

Desejo a felicidade de quem merece, mas de quem não merece eu desejo o inferno.

Não vamos ser convencionais ao ponto de nos passar por um Buda inexistente e desejar que nosso ex podre seja feliz, ao desejar que o cara que nos mandou embora injustamente seja feliz, ao desejar que aquela garota escrota e fracassada seja feliz, ao desejar que todos os que nos foderam e magoaram, sejam felizes.

Quem é injusto, cruel e mesquinho, precisa aprender.

O que nos resta é sentar e esperar, porque a própria vingança não é uma atitude digna.

E o que é mais contraditória é que nós, seres de coração bom, é que parecemos num beco sem saída.

Sem mais.

O mundo é lindo demais. Já quem o habita...deixa tudo a desejar.

Fico torcendo para que o mundo dê voltas. A maior alegria é ver a vida resolvendo agir.

Na minha agência ou na sua?

2010-06-28T20:11:00.001-07:00

Não é segredo nenhum que telemarketing é um verdadeiro lixo.

Eu posso dizer com todas as letras, já trabalhei duas vezes em telemarketing, tanto no receptivo quanto no ativo. Os dois são terríveis de se trabalhar, mas acho que o ativo é um pouco pior.

A minha sorte é que não durei dois dias. Em ambos me demiti logo em seguida, tamanha loucura.

No ativo tem aquele lance insuportável de bater a meta. Você tem que ligar para 22124 empresas para conseguir falar com 2 pessoas e tentar vender o produto apenas para uma. Aí a supervisora fica businando na sua orelha deixando bem claro que você é um incompetente/palhaço/panaca/imbecil/cretino/burro/fracassado/mal amado. E isso toda hora, feito uma vuvuzela quebrada.

Bom, a minha pelo menos na época era assim.

E são rios de xingos que você escuta, tanto da supervisora que não deve saber o que é 1 pinto há pelo menos uns 13 anos, como das pessoas para quem você liga e que estão mais que certas de desligarem na sua cara e te xingarem, afinal, telemarketing é mesmo um saco. Às vezes a pessoa tá lá finalmente transando com o marido que depois de 3 semestres conseguiu não broxar, e liga uma telemarketing oferecendo rações para furões enriquecidas com trigo e colágeno.

É de querer morrer.

Se bem que...quem atende o telefone numa hora dessas? Bom...mas este não é o foco.

O foco é que o buraco é mais embaixo.

Telemarketing receptivo também é um saco. 528 pessoas te ligando ao mesmo tempo aos berros querendo que você resolva seus problemas em menos de 0,2 segundos, sendo que você começou ontem e todas aquelas coisinhas que você aprendeu no treinamento não valem de nada.

Pra mim o negócio deveria ser o seguinte. Deveriam escolher pessoas realmente capacitadas e treiná-las MUITO bem e pagá-las decentemente para nos passar as informações, pois aí sim elas iam querer trabalhar direito. O salário para telemarketing em 98% dos casos não dá nem pra comprar um Bom Ar - Aromas do Campo.

Quando a gente finalmente vai para a baia, largam a gente lá. Deveria pelo menos ter um acompanhante mais experiente ao nosso lado durante um bom tempo, e não apenas 1 dia antes.

(Pausa para ver Proteste Já. Nossa, tá muito interessante isso aqui!).

Então, mas o que pega é o seguinte, o que me inspirou a escrever esse texto foi o telemarketing do Bradesco de hoje.

Eu estava tendo uns problemas com minha chave de segurança que não reconhecia, então eu não conseguia fazer o doc que eu precisava via internet e já era noite, então sem chance de ir até o banco.

Eu esperava ter meu problema resolvido ou pelo menos ter uma resposta convincente, mas para tudo o que eu dizia eu obtinha a mesma resposta: "Você precisa ir até a sua agência, senhora".

Então, cheguei a conclusão que o melhor trabalho do mundo deve ser trabalhar como telemarketingo do Bradesco.

A única coisa que você precisa fazer é chegar na sua baia, tomar um aguinha, atender o telefone e dizer para as pessoas irem para a agência delas.

- Oi Boa noite, minha chave de senhas não reconhece, eu preciso acessar a internet e não tô conseguindo.

- Para solucionar este problema, você precisa ir até a sua agência, senhóura!

-Oi, tudo bem? Minha senha não tá reconhecendo quando preciso acessar a conta pelo telefone. O que eu faço?

-Dirija-se até a sua agência, senhóura!

-Bom dia! Meu cachorro mastigou meu cartão de crédito. Como devo proceder?

-Qual a raça do cachorro, senhóura?

-Ele é um cocker.

-Qual a cor do cocker, senhóura?

-Bom, ele é bege, mesclado com marrom, mas que raio de pergunta é es...

-No caso de cartões mastigados por cockers beges mesclados com marrom, o procedimento deve ser feito na própria agência, senhóura!

-Mas que diabos! E se fosse um poodle? Um maltês?

-Depende, senhóura! Se o Poodle for toy, o cliente precisa ir até a própria agência e resolver o problema na boca do caixa, senhóura. Se for um poodle standard, o cliente precisa resolver o problema com o gerente, também na própria agência.

-Mas e se for um maltês?

-Se os pêlos do maltês são bem cuidados, basta ir até a própria agência retirar uma senha e retornar depois de 12 dias. Se o pêlo estiver com alguns nós, o cliente precisa contactar um gerente operacional na própria agência.

-Oi, tudo certo? Aconteceu o seguinte, Daiane, eu estava com uma crise de cefaléia tremenda e fui tirar um raio X. Quando o médico viu o resultado, disse que uma folha de cheque se auto-instalou em meu cérebro causando essa dor de cabeça. Como é que o Bradesco pode expor o cliente à um risco desses?

-O Bradesco não se responsabiliza pelo ocorrido, senhóura. A informação que posso te dar é que esta folha de cheque deve ser retirada de seu cérebro em uma micro-cirurgia agendada em sua própria agência.

-Seguinte, hoje fui até minha agência e peidei na cara do meu gerente. Parece que ele não sentiu o cheiro, e desta forma não consegui atingir meu objetivo que era ofendê-lo moralmente. O que devo fazer?

-Volte para sua agência e peide novamente mais tarde.

-Oi Crineide, entrei no site do Bradesco essa tarde e do nada uma tela gigante e vermelha abriu com uma mensagem que dizia que o computador explodiria em minha cara em 5 segundos, só que 5 segundos se passaram e ele não explodiu. Por que isso aconteceu?

-Isso aconteceu porque os computadores só podem ser explodidos na própria agência, senhóura!

-Bom dia. Eu investi 12 quadrilhões de reais em meu CDB só que quando fui retirar o dinheiro hoje, só haviam 2 reais. Vocês por acaso estão me roubando?

-Sim senhóura. Mais alguma dúvida?

-Vai pro inferno, sua prostituta mal paga!

-Só podemos ir para o inferno após as 18 horas, senhóura. Após este horário, você precisará fazer esta solicitação apenas em sua agência.

-É o seguinte, sua bisca. Eu fiz uma transferência há 5 dias e até agora nada do dinheiro cair na conta. Que merda está acontecendo?

-Acontece que o banco ainda não teve tempo de digerir o valor da transferência por ser um valor muito alto. Daqui a mais 5 dias o valor estará digerido e finalmente a merda acontecerá realmente. Quando isto ocorrer, basta levar um penico até a sua agência e coletar o material.

-Seguinte Tatiana. Você tem uma linda voz. Gostaria muito de ter uns telecotecos com você. Na minha agência ou na sua? Hum?

-Apenas na sua agência, senhor!

Anyway, são infinitas as possibilidades. A sorte dessas mennas é que elas ganham (uma miséria, mas ganham) apenas para mandarem os outros para suas agências, o que acaba sendo bem pior do que mandá-los para a puta que os pariu, local este, onde TODAS ELAS deveriam estar.

So easy

2010-06-25T21:18:00.001-07:00

__ Você não parecia tão fácil, tão decifrável, tão simples. Você era a mistura de um amor traído com o coração de um leão, adormecido e quieto dentro de uma lareira fria e apagada. Você era simples menina, simples, só isso. Não temia, não amava, não precisava de ninguém e hoje dorme abraçada, amada, decifrada. Tantas conversas poderíamos ter, poderíamos nos amar, simplesmente calar. Simples, é a palavra que te define.

__ Por que ainda me quer? Assim tão nua aos seus olhos quentes? Por que ainda pensa em mim como a menina se o leão já acordou e acendeu a lareira apagada? Não tenha medo, apenas escute. É o som dos nossos ruídos de abraços, dos nossos laços invisíveis, nos nossos olhares expressivos e sentimentos recíprocos. Não quero te julgar por me amar ou me fazer feliz, mas você me decifrou, me tirou das amarras da quietude e me trouxe complicada, porém simples. Sou decifrável, como já disse, mas não pelo seu olhar, e sim pela minha voz. Entrego-me ao teu julgamento de quem nunca me condenará. Assim eu penso. Entrego o jeito dos meus ruídos, a voz que te afaga e te põe em alerta. Sei que sou extremista, mas não insegura, e te asseguro, meu bem, a simplicidade não está no jeito, está na mudança pra melhor.

As cordinhas dos fantoches são de náilon.

2010-06-15T05:17:00.000-07:00

Nem todas as pessoas que gosto muito eu admiro.

Nem todas essas pessoas possuem lá muitos fatores para que eu as admire.

Eu sei que não sou a pessoa mais admirável do mundo. Veja bem, as últimas roupas que eu tinha, eu vendi em vez de doar, e eu já ia me justificar aqui do motivo, mas não preciso. Não faço parte de uma ONG que cuida de animais carentes e não sou nenhuma voluntária que cuida de velhinhos e crianças, embora eu gostaria.

Mas do que adianta? Não procuro! Se eu procurasse provavelmente eu acharia, mas essa é a minha parte indolente não tão admirável.

Acredito que eu deva ser digna de admiração sim. Não sou de grandes feitos, mas acho que só de respeitar as pessoas e não piorar o que já está uma merda, é uma grande coisa comparado às pessoas (a maioria delas) que termina de sujar o que já está apodrecendo.

Verdadeiras catalisadoras da decomposição de matéria que não precisaria ser decomposta.

Catalisadoras de decomposição daquilo que poderia ser útil e muito.

Hoje em dia muita gente tem mania de reclicar o lixo.

Lá lá lá vamos reciclar o lixo porque é assim que deve ser.

Perfeito. Acho lindo quem recicla! Mas aí me pergunto...elas falam tanto de reciclagem e de aproveitar as coisas que um dia poderiam virar lixo, mas inutilizam tantas outras coisas importantes.

Reciclam aqui, decompõem ali.

O que adianta reciclar a garrafa pet mas jogar fora a oportunidade de elogiar e provar respeito?

Querem plantar árvores mas ao mesmo tempo destróem toda a natureza dentro de si.

Querem tornar o ar mais respirável mas ao mesmo tempo sufocam-se com coisas banais.

Querem cuidar do Planeta Terra mas esquecem que eles também são o Planeta Terra e eles se acabam.

Querem revolucionar e cantam aos quatro ventos que vão lutar para não serem escravos do sistema e...e são verdadeiros idiotas porque o sistema é este e você não vai fugir dele a não ser que se enterre ou que vá pra Cuba viver num sistema pior.

Querem que a filhinha seja uma menina direita mas não descarta a oferta do carro feita pelo ricaço que queria dar uma bimbadinha.

Acha um absurdo o filho chantagear os pais mas...espere! Opa! O pai é o ricaço que oferece carros em troca de uma bimbadinha!

Acha todo mundo um idiota e...Opa! Eu também sou um deles! =D

Esfregam vicky vaporub no peito da criança quando esta está com dificuldades para respirar mas dia seguinte baforam fumaça de cigarro na cara da inocente.

Acham vadia a amante do marido mas fazem boquetinho no chefe na hora do almoço!

Reclamam da barriga de fora da menina de salto alto na plataforma do metrô, mas não perdem uma oportunidade de jogar charme em cima de homem casado.

É a melhor pessoa do mundo quando se trata de ajudar o outro, mas é a primeira a jogar na cara o favor quando precisa.

Acariciam o rosto do mendigo mas só quando tem platéia para poder assistir o espetáculo de suas dignas atitudes.

Cumprimentam a esposa do amigo com largo sorriso no rosto, mas quando essa se vira, não perde tempo em arranjar um lugar secreto para alargar a cueca do cara.

Reclamam do idiota no trânsito e xingam o coitado até a saliva se extinguir, mas quando um dia precisa passar voando por alguém porque a mãe está morrendo no hospital, reclamam que as pessoas deveriam ser mais compreensivas.

Reclamam da lerdeza da loira burra do carro da frente mas se esquece que um dia foi pior que ela na autoescola quando ainda era um jovem garoto que não sabia miérrda nenhuma do mundo.

Caem na balada porque querem mostrar que não devem nada a ninguém e que são livres e seguros de si mesmo, mas à noite em suas camas chupam seus dedos porque não há ninguém que os ama verdadeiramente a ponto de dar sua vida por eles.

Transam com quase todas as pessoas do mundo e dizem ser felizes com isso, mas são os primeiros a lacrimejar quando percebem o olhar apaixonado de um velhinho de mãos dadas com uma velhinha fofa.

Traem a namorada fiel porque sentem medo de que ela traia primeiro. "Ah! Vou traí-la porque se ela me trair eu já me vinguei". Aí a coitada é uma santa que nunca olhou pra ninguém e te adora incondicionalmente. E mesmo se não fosse, se você namora alguém de quem desconfia, que tipo de idiota é você?

Sentem-se adultos porque ficam em frente na computador com um cigarrinho de merda entre os dedos, mas fazem questão de esquecer que foi a mamãe que pagou o cigarrinho, a comida, a conta do telefone, o computador e a papinha do bebê que adormece no bercinho lá atrás.

Espetam os outros com suas palavras afiadas e sangrentas, para que ninguém tenha a oportunidade de chegar tão perto e notar o quanto são fracassados, podres e infelizes!=D E o quanto fedem.

Exigem respeito com suas religiões mas são os primeiros a limpar a bunda com as folhas da bíblia de outra crença.

São belíssimos e aparentam cheirar a lavanda. Mas se a gente chegar muito perto, começa a perceber que o ar está ficando pesado e fétido. E que o rosto outrora perfeito, se deforma com tão pouco.

São engraçados e sujos.

São lindos e perigosos.

São cheios de opiniões, mas manipulados.

As cordinhas dos fantoches são de náilon.

O coração de muitos que doam o dízimo, é de pedra.

A pele lisa e reluzente é áspera e suja.

Todos andando sobre suas duas pernas, independentes, cheios de si e cheios de fralda pra disfarçar o cheiro da podridão que vaza.

Todos são lindas esculturas do Louvre até que o primeiro sopro os despedace levando pedacinhos de vidro de açúcar ao vento.

Onde caralhos estão todas aquelas palavrinhas bonitas da campanha da fraternidade?

Pois sabe-se que o amor é raro.

O respeito é raro.

E hoje em dia infelizmente o lugar onde com certeza encontraremos tudo isso é no dicionário, porque se depender do coração humano, daqui a alguns anos esqueceremos de quase tudo.

Planeta Terra.

Infelizmente,casa abandonada e nostálgica com frestas de luz, e não casa iluminada com frestas de trevas.

Que mesmo que não enxerguemos um passo adiante, possamos enxergar a nós mesmos.

O plano

2010-05-31T21:30:00.000-07:00

Era tão bom sonhar com coisas impossíveis, unicórnios cor de rosa, bonecas que falavam, a caixa de brinquedo tinha vida, a Susi queria ser médica e adotar vários pinguins... E mesmo com toda a inocência do mundo, eu tinha planos...

O primeiro plano era ser médica, não sabia que médicos de gente não cuidavam de cachorro, logo eu gostaria de me tornar veterinária, até minha cachorra ficar doente e eu desistir da idéia. Sonhei em ser cantora (na verdade ainda sonho), mas era um plano tão bom, saudável, com futuro, até que uma professora do coral perdeu a voz de tanto cantar...

Meu terceiro plano (ou pelo menos o que eu me lembro de ser o terceiro) era ter uma casa perfumada, um marido lindo, filhos com olhos claros e minha coleção de bichos de pelúcia.

Depois fiz um plano infalível para fazer mais amigos, funcionou e este estou aperfeiçoando... não na quantidade, mas na qualidade. Comecei a escrever... E só parei tempos atrás quando a rotina, a correria, dois estágios me perseguiram e me pegaram. É coisa de doido o que os dois últimos anos da faculdade podem fazer com você.

Meu mundo dos planos precisava de um upgrade, então eu risquei num papel os passos que quero seguir, os degraus a subir, as etapas, as quedas, os apoios, o sucesso... E fiquei tão feliz em ver o papiro de sonhos não estar no mundo de Platão e sim no meu, no real, no papel em azul.

Tudo foi muito bem pensado, sonhado, planejado, riscado. Era um sonho possível, enfim. Tornar-me advogada, fazer pós, mestrado, doutorado, ajudar as pessoas com suas doenças jurídicas, ensinar, aprender mais, lutar.

E sabe que está dando certo? De repente a vontade de ser cantora voltou, a coleção de bichos de pelúcia aumentou, talvez eu tenha um marido lindo e filhos (não importa a cor dos olhos deles), uma casa perfumada, uma cachorra linda e fofa e serei médica, de mim, dos meus pensamentos, pois, ultimamente, eles andavam exaustos de não pensar neles mesmos, de não pesar os prós e os contras, de seguir adiante e nada os encaminhar, nada perseguir e alcançar...

E as coisas não pareciam tão impossíveis.

Ana.

2010-05-25T07:21:00.006-07:00

Quando a tia dele estava grávida, a gente namorava há poucos meses.

Ele sempre foi muito carinhoso, lindo, maravilhoso, espetacular, o melhor namorado do mundo.

E eu sempre adorei bebês.

Eu ficava imaginando como seria quando a Nana nascesse.

Será que ele seria muito apegado à ela? Será que sentiria ciúme dela? Será que ele agiria como pai dela? (Já que os pais não moram juntos).

Bom, aí um dia, como todo bebê tem que nascer, a Nana nasceu.

Ele me ligou dizendo que ela havia nascido e na hora meus olhos encheram de lágrimas e eu sorri.

Ele disse que ela era linda e bem pequenininha.

Fiquei feliz, mas aí no fim de semana seguinte eu fui conhecê-la.

E confesso que o que senti foi um dos sentimentos mais idiotas que já pude sentir em toda a minha vida.

Senti ciúme do bebê.

Fiquei pensando:agora que ele vai ter um bebê praticamente morando na casa dele, acho que ele não vai mais me dar tanta atenção assim, acho que ele vai preferir ficar com o bebê do que sair comigo.

Sim.

Confesso.

Foi ridículo.

E eu me envergonhei desse sentimento tão besta.

Eu sempre tive ciúme de tudo. Dos meus namorados, do meu edredom, dos meus bichos, das minhas meias, dos meus shampoos, dos meus amigos. E acreditem, incomoda muito sentir pelas pessoas a mesma posse que se sente pelo próprio edredom.

Se hoje eu amadureci em relação à isso foi graças ao meu passado esdrúxulo, mas PRINCIPALMENTE por causa do De.

E também porque eu quis mudar.

Mas hoje o meu ciúme não é mais possessivo, é apenas um ciúme normal, transformado à base de muito custo, auto controle e de muita, muita reflexão, porque eu não queria perder o amor da minha vida pra bobagens idiotas provenientes de um sentimento que não deveria ser maior do que o sentimento de amor.

Bom, mas voltando ao assunto.

Embora com essa bobagem cutucando o fundo do coração, eu estava ansiosa para ver o bebê. E então adentrei o quarto e pude ver aquela coisinha tão pequenininha, com o umbiguinho que nem tinha caído ainda, toda rosinha, toda lindinha.

E a cada fim de semana que passava ela estava ainda mais linda.

Bastou vê-la apenas uma vez para que eu me apaixonasse completamente e esquecer que um dia, por uns segundos, eu fiquei com ciúme daquela pessoinha tão perfeita.

Quando a gente convive com um bebê, é impossível não se apaixonar, mas convenhamos, existem crianças que são realmente um pé no saco. Choram por tudo, não deixam chegar perto, fazem escândalo e não dão risada nem com plumas deslizando por seus pequenos sovacos.

Mas a Ana...

Ah, a Ana!

A Ana é diferente! A Ana é especial.

Ela tem algo ao redor dela que faz com que os nossos olhos brilhem.

Ela tem um jeitinho todo único de conquistar, de sorrir, de fazer gracinhas.

Eu vi a Nana se arrastar pelo chão, vi engatinhar e vi os primeiros passinhos.

Vi a ponta branquinha do dente começar a nascer e vi desabrochar o sorriso mais doce naquela boquinha outrora sem dentes.

Vi os cachinhos louros começarem a se formar e vejo até hoje os progressos que ela faz, mesmo quando se trata de um simples "óla" quando ela aponta para alguma coisa.

A Nana dá risada de tudo! Tudo pra ela é engraçado, tanto que quando ela descobriu o próprio umbigo foi motivo de gargalhadas. Ela colocava o dedo no umbigo e ria, ria como se aquilo fosse a coisa mais engraçada do mundo!

Hoje ela está com 1 ano e acho que três ou quatro meses, e quando a gente pergunta quantos anos ela tem, ela responde: Dois!

Não, Nana, você tem UM aninho.

E ela repete: Nui!

Modéstia a parte, quando ela me vê ela agarra na minha perna e não me deixa andar, quer ficar grudada comigo, e eu por mim ficava grudada nela o tempo todo.

Fico pensando quando eu tiver meus filhos como vai ser.

Já faz uns 5 anos que tenho uma vontade quase incontrolável de ser mãe, e às vezes fico pensando que talvez para mim seja esse o sentido da minha vida. O que é muito engraçado, pois quando eu era adolescente eu queria mais era ser solteira e morar sozinho pelo resto da vida.

Não sei de onde apareceu essa vontade de ser mãe e essa loucura por bebês.

Há anos vejo bebês nas ruas e fico desesperada querendo logo ter o meu.

Dizem que é instinto, sei lá.

Mas a questão é (voltado novamente ao assunto), antes da Ana eu não tinha contato próximo com nenhuma outra criança. Não sabia como funcionavam, como era a sensação quando eles te pedem colo, quando eles querem ficar com você, exclusivamente com você, quando eles te trazem uma bola para que você brinque com eles, quando eles acham alguma coisa e querem te mostrar. Eu não sabia como era lindo e avassaladoramente cuti-cuti quando eles começam a dançar quando passa a música de um comercial ou quando eles imitam o gesto das pessoas ou tentam repetir o que você está falando.

Eu acredito ser impossível não se apaixonar por uma criança ao conviver com ela. Não amar, não sorrir e não dar risada das palavras que elas inventam.

E então fico me questionando a respeito de pessoas como aquela procuradora satânica que fez aquelas barbaridades com aquela garotinha.

Eu não tenho nem o que comentar sobre isso, sobre pessoas assim, sobre pedófilos e suas monstruosidades. Eu não consigo expressar a revolta, o nojo, o asco, o horror que sinto em relação à monstros como estes. Mas acho que não preciso expressar, acho que todas as pessoas normais sabem exatamente o que eu sinto, porque sentem o mesmo que eu.

Sim, dizem que são doentes, psicopatas, sei lá, mas eu acredito que essas pessoas não são nem pessoas, não são humanas, são frutos da criação de alguma coisa paranormal, esquisita, sei lá.

A própria menina que foi maltratada, ela tem 2 anos, mas por mais psicólogos e remédios que ela possa vir a tomar, a vida dela que poderia ser uma vida linda digna de amor e carinho, se transformará numa vida traumatizada e sabe-se lá as formas que o fantasma daquela cadela podre ainda vão perseguí-la.

Todo ser humano precisa de amor e carinho. Não há meios de uma pessoa ser feliz sem um mínimo de amor e carinho. As crianças e pessoas mais traumatizadas assim são em boa porcentagem porque não tiveram talvez amor e atenção o suficiente.

A sua atitude hoje perante uma criança, pode desencadear uma reação em cadeia que talvez ajude a tornar o mundo melhor um dia, e talvez ajude o mundo a se deteriorar com todo o resto do lixo.

Se você acredita não ser capaz de amar uma criança, de cuidar, de ter paciência e de fazer o melhor por ela, não tenha e faça de tudo para não ter. Não seja imbecil ao ponto de colocar a culpa na camisinha que furou o na pílula esquecida. Se você acredita não ser capaz de dar o seu melhor para uma criança, então seja pelo menos um pouco inteligente e cuide-se. Hoje em dia métodos contraceptivos não faltam.

Mas se o "acidente" mesmo assim acontecer, trate-o como um presente e não como uma fatalidade.

Nenhuma criança pode ser tratada como fatalidade.

Nenhuma criança merece ser tratada como um acidente.

Se veio antes da hora, encare como um presente que chegou mais cedo, e então tenha a certeza que a sua vida acabou de ganhar o maior sentido que já pôde ter.

Muitos alegam que um bebê em suas vidas em determinado momento, poderia estragar tudo, desencadearia uma tragédia, por bilhões de motivos, falta de condição e etc. Mas eu sinceramente duvido que um dia a alegria de tê-lo não vai compensar o seu pânico momentâneo.

Por mais difícil que seja ter um filho numa hora errada, se você não é capaz de amá-lo, você não deveria merecer estar aqui.

Se eu fosse você

2010-05-10T15:04:00.001-07:00

Hora de acordar. Sei disso porque o xixi sempre avisa antes do despertador, estou ficando velha, sei lá. Ainda sonhando, olho no espelho: vejo uma cara de louca com um cabelo até que arrumado. Saio escovando os dentes, sentindo que algo está diferente. Não sei dizer se é o clima ou se realmente ainda tô dormindo. Abro o armário automaticamente. PLAF, tomo um tapa de uma blusa que cai lá de cima.

Normal. Pego a bolsa, a chave, coloco o sapato, abro a porta e...vejo o meu segurança lá fora. MEU SEGURANÇA?

- Vamos Jamal - falo pra ele quando na verdade queria dizer: que PORRA é essa? mas não sai nada, caraca, ainda tô dormindo??? Olho pra baixo, estou vestindo uma calça Diesel basiquinha de R$5.000 e um sapato Louboutin de R$12.000. Tudo que sai da minha boca é:

- Nossa, essa calça está apertada, preciso intensificar a dieta de 850 calorias pra sair dos 49kg, tô enorme.

ARGH, penso, agora onde será que esse corpo pontiagudo vai me levar, que desespero!!!! Olho de novo, estou no carro, um X6 blindado. Cadê meu Palio ano 2000??? Vejo um lugar apontando lá na frente, é a Daslu. Desço do carro, querendo fugir pro outro lado, mas tudo que faço é andar lá pra dentro. Percebo que a fome está me matando porque não tomei café, mas, eu começo a comprar loucamente, enquanto falo sobre "como a Pink Elephant virou povão" com a recepcionista que fez a primeira aplicação de botox quando tinha 15 anos de idade.

Me olho no espelho: tenho a boca mais projetada de preenchimento do que a da Jolie com alergia. Penso em me matar, mas sou puxada por mim mesma para o que seria meu próximo destino, a academia. Jamal me deixa pontualmente ao meio dia na porta, sei disso porque prefiro treinar do que comer. CARALHO! cadê meu almoço bandeijão com uma carne suculenta?? Entro, coloco minha bolsa esportiva edição limitada de Tom Ford no banco do vestiário exclusivo, sem deixar de reparar com desdém para as outras mulheres do lugar. QUEM DIABO É TOM FORD? sinto falta do Brás! alguém me salva!!

Pego minha água Evian e me dirijo para as máquinas de tortura, mas tudo que consigo pensar é: "preciso ainda perder dois milímetros de barriga porque a última lipo não ficou tão boa quanto as outras". Três horas depois, ainda estou lá, quando tudo o que eu queria era que Jesus fosse bom comigo e me levasse!

Olho pra fora: vejo uma Ferrari vermelha abrindo a porta, de dentro dela sai um cara meio Emo, meio gay, meio bombado, meio hétero, meio com o cabelo propositalmente desgrenhado. Andando na minha direção, ele dá um sorriso TÃO branco que preciso olhar pro outro lado. PORRA, O QUE VEM AGORA? Ele abre a boca e diz que estava com saudade, mas que precisávamos ir logo.

Pisco os olhos e estou dentro de palácio gigantesco em estilo gótico, onde todos vestem máscaras. Em cada quarto tem trinta pessoas peladas. SOCORRO!!!!!QUERO MEU MARIDO!! Mas logo menos, já estou doida de ecstasy sendo comida por três homens e uma mina mais magra que eu.

Estou emocionalmente abalada, mas aquele corpo ignora e ainda tem a manha de dizer:

- Será que Ecstasy engorda?

OOOOOOOH!!! FUI ABDUZIDA! Mas não adianta, porque volto pra casa e mamãe ainda me espera, com seu namorado 26 anos mais novo e cheio de amor pra dar. Fico sabendo que papai colocou ações de algumas de suas empresas no mercado e anda aproveitando a vida no Pacífico Sul, velejando com todas aquelas modelos que adoram andar com ele. QUERO MEU PAI CORINTHIANO E FUMANTE!

Quase sem forças para reagir mas ainda viva, olho pro céu e vejo refletida a imagem de uma paricinha loura DE-SES-PE-RA-DA dentro do Shopping D, comprando uma blusinha a R$18 e indo comer no Mc Donald's, pensando em como será a baladinha de hoje à noite lá na Zona Leste.

Quero - de Henrique Athayde

2010-04-20T10:34:00.000-07:00

Pessoal, sei que o Blog está um tiquinho quanto desatualizado. Eu, particularmente não vim aqui hoje pra escrever uma crônica, meter o pau em alguém, querer contar minhas experiências com fantasmas, sonhos esdrúxulos e afins. Vim para divulgar o maravilhoso trabalho de um amigo, ator e compositor, o excelentíssimo Henrique Athayde.
Ele está lançando um CD com músicas maravilhosas (quem gosta de Chico Buarque com certeza vai adorar suas músicas) e semana passada gravamos seu primeiro clip (na correria, pois precisávamos até este último domingo).
O resultado vocês conferem abaixo!
Estamos concorrendo também na Garagem do Faustão! Se você não tiver com os dedos enfaixados, sugerimos obrigatoriamente (hehehe) que votem em nós entrando no site do Garagem e clicando na ultima estrelinha até que todas apareçam amarelas! Ebaaaa! Para votar basta acessar http://domingaodofaustao.globo.com/Domingao/Garagemdofaustao/0,,16989-p-V1250038,00.html

No Youtube:

Chega de bundas por enquanto! Vamos dar valor ao que realmente interessa, a quem realmente se esforça para receber reconhecimento!

S.O.S.

2010-03-17T10:12:00.000-07:00

Quero viver, ao menos um dia, de cheiro e de canção. Ficar de olhos fechados e sentir o aroma de morango misturado ao seu perfume cítrico; ouvir sua voz embaralhando palavras nos meus cabelos e fazendo rodopios e arrepios em meu pescoço. A saudade sim é dor que não se sente, que desatina sem doer.

Não desejo ter mais insônias pensando num modo de me sentir menos sozinha, mesmo dentro do coração de algumas pessoas. Não anseio mais pela liberdade solitária de quem canta para ninguém e quem não sente o cheiro de alguém. Não. A repulsa dentro de mim ainda pulsa em ritmo de quatro tempos e pula para fora como lágrimas selvagens e pesadas, a água salgada da menina dos olhos, da menina de dentro, da mulher de fora.

Vem correndo. Manda-me correr para pular em seus braços e você, transbordando saudade, me girar como quem gira uma criança após a volta da viagem. Tira-me dessa ditatura da beleza ideal, do peso ideal, do cabelo ideal, pois os cremes e salões de beleza são mentirosos, nada é por muito tempo, nem eu.

As rugas aqui dentro estão aparecendo, sinto mais calor que antes, os lábios começaram a se abrir por necessidade, é a seca. A falta de um ritmo e de um cheiro é tão intensa que até o chuvisco parece menos sozinho. Um pingo longe do outro, mas não tão longe quanto eu e você, quanto eu e eles, quanto eu e mim.

As lágrimas secam no caminho, pelas rachaduras violentamente sofridas ao longo do final de semana. Gostaria de ouvir o som da sua voz mais de perto e não sentir a minha tão ao longe. Vem. Diz-me quanto tempo faz que não abro o coração para cantar e sentir. Eu sei, não faz muito tempo, afinal, nem faz tanto tempo assim que nos vimos... Mas a falta é seca, é deserto, é sertão. Grande sertão discreto, tão vazio de palavras e sons. Mudo e salgado.

Ao mesmo tempo caminho cantando, repetindo a canção que lhe enviei hoje para abrir o sorriso que eu não consegui, cheiro de menta, ruídos românticos, tudo que desejo para os próximos dias.

Sobre humoristas, inteligência e hipocrisia.

2010-03-10T10:51:00.000-08:00

Vamos falar sobre inteligência, acidez e olhar crítico. Quantas pessoas do seu dia-a-dia e até mesmo da TV vocês conseguem enumerar com estas características? Não estou falando da inteligência que vemos por exemplo em notícias estrategicamente veiculadas de uma certa maneira para vender audiência e que dão "credibilidade" a jornalistas como Bonner. Estou falando de gente criativa e observadora, que tem backgruound, que lê coisas diferentes, que é curioso, de inteligência que nasce da crítica e que impulsiona tanto o riso quanto a raiva, para alguns, porque não estão acostumados a ela.

Pra mim, Danilo Gentilli é uma dessas pessoas da mídia que conseguem pensar diferente daquelas com quem estamos acostumados. Na segunda-feira, durante o programa de re-estréia da Hebe depois da sua doença, no twitter, ele fez uma piada boba relativa à idade dela. Artistas como Bruno Gagliasso - que talvez gostem de aparecer às custas de criticar o trabalho alheio - levantaram a bandeira vermelha e a polêmica estava criada.

Acredito que nenhuma pessoa mereça mais respeito que outras, em nenhuma situação. Quando os humoristas estilo stand-up apareceram, eles mesmos se definiram como babacas e sem caráter, o próprio Danilo já escreveu sobre isso. Não existe humor stand-up bonzinho. Pergunto: fizeram piada por quase dez anos com Dercy (que repito, não merecia mais nem menos respeito que Hebe) também em momentos de doença e quando ela já estava bem encovadinha, mal. Com ela, pode? E as piadas com muitas outras coisas e situações "erradas" do ponto de vista moral, piadas com gays, anões, gordos, velhos, pobres, loiras?

O que todo mundo parece ter esquecido é que humorista não nasceu pra ser politicamente correto e nem pra conquistar amigos com uma super educação, através de suas piadas. Não dá pra fazer as duas coisas ao mesmo tempo, ser engraçado e bonzinho. Todos somos minorias em algum momento ou papel de nossas vidas, todos sofremos humor ou piadas, todos sabemos aceitar isso muito bem, ou deveríamos, já que também adoramos zuar os outros.

E mais: o twitter do Danilo é utilizado para o trabalho dele, para divulgar piadas, shows. O contexto era esse. Ele não posta imagens e frases relativas à sua família, vida pessoal, amigos e do nada decidiu falar "mal" da Hebe. Ele fez uma piada num instrumento do trabalho dele, que é o twitter.

Hebe deve estar rindo disso tudo e até concordando com Danilo, do jeito que é diva. Esses artistas que têm milhões de seguidores e gostam de achar pêlo em ovo deviam é estar utilizando sua "fama" para algo mais útil e criar polêmica sobre os problemas do nosso governo por exemplo, ajudando de alguma maneira o povo que tanto os idolatra.

Muito, muito barulho por pouco. Bem a cara da nossa pseudo elite da mídia.

* Para a réplica brilhante de Danilo, clique aqui http://migre.me/n91f

Porque eu também gosto de mim.

2010-02-18T06:55:00.001-08:00

Internem-me

Porque este mundo é P mas eu só visto M.

Mas quem é esta pobre garota que julga seu extravasar tão intenso, se nem ao menos provou um décimo das loucuras mundanas?

Internem-me

Porque eu canto como vocês, mas minha voz lhes soa rouca.

Eu falo a língua de todos vocês

Mas se vocês não conhecem a própria língua, como me cobram mordazmente uma compreensão?

Meu vocabulário

É menor do que eu gostaria

Minha cultura

É menor do que eu gostaria

Minha ternura

Quase escassa:

Não, obrigada.

Porque sou de gestos tumultuosos

Mas dentro de mim guardo tudo.

Eu sou a louca que dança ao som do nada

Eu sou a maníaca que fala sem dizer

Mas tenho quase todas as qualidades do mundo

(Quase)

E desprezo com tal asco

Qualquer forma de desrespeito.

Se Jesus deu a outra face,

Pobre coitado, deve ter doído!

Mas ele é filho de um bípede, e eu não.

Tenho uma característica: Adoro provocar quem me provoca.

Sou sensível a ponto de morrer de remorso por nada

Mas odeio com tal profundidade qualquer atitude injusta.

Façam sofrer quem eu amo, que eu lhe detestarei.

Façam sofrer a mim, que eu lhes desejarei atrocidades

(Mas é só na hora, não sou capaz de realizar uma vingança.

A vida costuma ser mais cruel em muitas vezes).

"Deseje felicidade a quem te odeia"

Não.

Não desejo, porque isso é falso.

E porque não sou filha de uma pomba.

Desejo que aqueles que me odeiam

Percebam que não há motivos para me odiar.

Mas ainda assim, se não perceberem

Que explodam.

Porque eu não sou odiável.

Hoje estou convencida que qualquer pessoa que não goste de mim

Tem motivos de sobra para que não gostem dela.

Porque eu passei grande parte da minha vida

Pensando que eu poderia ser um problema

Que se não gostasse de mim, eu era a causa.

Mas

Eu nunca fui o problema.

O problema sempre foram os outros.

Se eu admito quando erro?

Admito e sinto um remorso tão intenso, que sou capaz de me ajoelhar por dias diante dos pés alheios

E chorar rios de lágrimas.

E hoje sei

Que não sou problemática como me disseram

Que não sou desequilibrada como me disseram

Que não tenho problemas emocionais como me disseram

Que não sou o que no passado me fizeram crer que eu era.

Vocês estão em desvantagem.

Eu fui ao psiquiatra e ele me disse uma coisa:

"Você é muito consciente de si mesma!

Isso é raro!"

E eu quase disse: Que novidade!

O único que poderia atestar minha loucura

É um dos pouquíssimos que acreditam que eu não tenho problema algum.

Eu ri interiormente. E achei engraçado e bom.

Eu sempre estive lúcida, Doutor.

Eu sempre estive consciente

Mas o que é uma pessoa consciente num mundo de insanos?

A própria louca.

Esse mundo está uma grande bosta.

As pessoas não se assumem

As pessoas fogem de si mesmas e preferem

Sempre preferem

Jogar a batata para nossas mãos, para que nos queimemos com suas verdades.

Mastigamos a verdade alheia como se fosse batatinha frita

Mas sentimos um gosto amargo que pensamos talvez nunca passar.

Minha boca está amarga pelo gosto das verdades alheias

Verdades que não quiseram engolir e em minha boca vomitaram.

Eu engulo a verdade de vocês

Com isso vou sofrendo de ânsia, e vocês de covardia.

E a cada golada do suco podre de vocês

Minha visão torna-se menos turva

E a vossa visão, "vaidades de carne e osso", torna-se escassa por fim.

Não sou depósito de vossa falta de sobriedade.

Peçam-me conselhos, peçam-me um beijo

Mas não me peçam para vestir-me com o fardo de vossa ignorância.

Fardo mal-cheiroso e pútrido que não me serve

Porque não é meu.

Cada um tem seu fardo sob medida.

Cada um tem suas desgraças sob medida

Cada um um tem suas glórias sob medida.

Mas a gente tem uma sensação filha-da-puta

De que tudo isso não é pra gente.

Já não bastassem meus erros

Ainda adotar os de vocês?

Pois internem-me que talvez até vos agradeço.

Quem sabe no hospício não recito poesias para os loucos

E por eles seja aplaudida?

Quem sabe no hospício eu cante canções que as pessoas também escutarão?

Quem sabe no hospício eu escreva um livro de sucesso

E depois fique rica, case e mude?

Quem sabe?

Loucura inversa.

Diversidade ridícula que é o mundo

Estratégicamente perfeita, bela e ridícula.

Me perdoe, mundo, por querer ser útil mas vender minhas roupas.

Me perdoe, Bento, por não acreditar em você.

Me perdoe, mundo, por viver no limite da transparência.

Isso não é pra você.

Isso é para os bons que já não estão aqui.

Mas viva, prometo, estou tentando me adaptar

E adoro isso aqui tudo, por mais que deteste.

Perdoe por tentar entrar de qualquer jeito na roupinha P que você me emprestou

Ainda que ela fure e rasgue.

Mas eu sei, no fundo eu sei

Que diante de toda a extensão de vossa grandiosidade

Que eu sou P como muitos outros

Ainda que existam subdivisões abaixo dos que também vestem meu número.

O M é a roupa que eu tentei afrouxar os elásticos.

Gente que me irrita

2010-02-05T13:25:00.000-08:00

Gente que cutuca espinha em público

Gente que acredita em spam

Gente que não chora pela mãe morta, mas chora por futebol

Gente que trata mal garçom, pedreiro, gari, faxineira

Gente que tem raiva de quem se beija em público

Gente que come 25 claras por dia antes de "treinar"

Gente que jura que era aquilo mas nem viu direito

Gente que fala por trás e não tem coragem de entrar numa discussão

Gente que não sabe o nome de UMA planta ou flor

Gente que grita “minha músicaaaa” pra I Got a Feeling ou qualquer uma da Rihana/Beyoncé/Gaga

Gente que chega do metrô e deita com a mesma roupa

Gente que não lava a mão

Gente que fala “queridão”

Gente que quer te converter

Gente que usa batom cor-de-vinho e deixa marquinha

Gente que gasta mais do que o salário comporta e posa de rica

Gente que acha que regras são só para os outros

Gente que leva BBB a sério

Gente que dá uma olhada na cara dos outros antes de falar, pra ver se não vai destoar

Gente que chuta cachorrinho ou gatos

Gente que acha que bebida perdoa o que fez

Gente que é política demais e esquece de ser sincera

Gente que baseia seus valores morais numa religião e não na própria consciência

Gente que não sabe rir de si mesmo e nunca pede desculpas

Gente que critica demais. Incluindo eu mesma.

Make up

2010-01-30T12:12:00.000-08:00

Eu sempre gostei de me maquiar, desde criancinha com aqueles batons de moranguinho, lembram? Eu comia o morango todinho, mas isso é mero detalhe dos bastidores da moda! O que quero dizer é que maquiagem pra mim sempre foi sinônimo de glamour, embora sair como uma louca varrida não faz parte dessa categoria, muito menos blush em formato de soco nas bochechas. Enfim, estou enrolando para dizer que é difícil declarar o vício, mas estou intoxicada por todo tipo de maquiagem! Pronto, falei!

Sério, gente, quero fazer coleção de Lâncome, Shiseido, MAC, Dior, etc. Vocês devem estar se perguntando, mas e a grana, minha filha? Isso é mero detalhe também, porque não sei se é o mundo me passando boas vibrações, mas minha mãe também está na onda e estou encontrando promoções ótimas!

Pra você que acha que maquiagem é futilidade, que as mulheres sem maquiagem são muito mais bonitas, respeito seu ponto de vista e realmente acho que mulheres ao natural é necessário em certas ocasiões, mas nada como um bom corretivo e um rímel para corrigir e dar vida ao olhar, ou um pouco de brilho nos lábios para demonstrar saúde e energia!

Para o dia não consigo sair sem minha base para uniformizar o tom da pele, sem uma sombra clarinha para iluminar os olhos, uso curvex e um rímel poderoso para dar aquele olhar dominador. Uma mulher decidida, confiante, com autoestima e feliz!

Para a noite, uso algo mais forte, mas uma sedução comportada, é importante lembrar que exageros são bregas e ressalto blush em forma de soco não pode, loucas de plantão!

Faça um antes e depois da frente do espelho, vcs sentirão a diferença!

Uma dica legal, na TV Petiscos da Julia Petit há tutoriais de maquiagem para diversas ocasiões e no site do Strawberry há promoções de todas as marcas com frete grátis e em real!

Divirtam-se!

O Nostálgico Enredo

2010-01-21T16:49:00.001-08:00

A infelicidade alheia não seria um problema se não afetasse a felicidade do próximo.

E nós aqui clamando justiça.

E nós, reles humanos

Que queríamos ser cantores, dentistas

Que queríamos sapatear como Fátima Bernardes no fim do ano (há anos atrás) na Rede Globo.

Que queríamos água quando tínhamos sede

E só recebemos pão.

E que queríamos comer

Mas só tínhamos água

Sal

E meio limão.

Nós

Que queríamos fôlego

Que queríamos comprar um sofá em prestações

Que queríamos comprar a tão sonhada casinha

Ter o tão sonhado bebê.

Que queríamos tirar os haitianos da miséria

E acabamos miseráveis morrendo como eles

Em meio a infinitos mortos tomando a vez de qualquer tapete

Posto em frente ao necrotério.

Que compramos perfumes caros

Que almejamos um desodorante numa tarde quente

Um banho gostoso pra relaxar

Acabamos confundidos num céu de defuntos banhados

Banhados sim

O tão sonhado banho

Mas de detergente e formol.

Nós que queríamos um flan de baunilha às três da tarde

Mas não podíamos comprar porque estávamos fora do horário de almoço.

Nós que trabalhamos até tarde da noite torcendo para que eu alguém notasse

Mas ninguém sequer estava lá.

Que livramos a pele de pessoas que no futuro se alimentariam da nossa própria pele

Que acolhemos quem hoje nos tira a honra.

Que salvamos a vida daqueles que nos fazem refém.

Que emprestamos dinheiro que outrora roubaram.

Que queríamos cantar mas não tínhamos voz

Que queríamos gritar, mas tínhamos na boca as costuras típicas dos vudus.

Que queríamos ouvir mas só ouvimos o que não queríamos.

Que queríamos justiça, uma justiça nunca feita.

Nós

Que exaltamos a blasfêmia pútrida da essência dos inseguros, covardes

Porém realizados.

Nós que parimos filhos e amanhã por eles somos mortos

Nós que não queríamos fumar

E por ironia fomos tragados pelas circunstâncias tóxicas.

Nós que queríamos uma persiana

Mas a chuva destruiu nossa janela.

Nós que queríamos colo

E recebemos um não.

Nós que queríamos luz

Mas recebemos as trevas.

Nós que torcemos pro mundo girar e ele girou

Mas girou ao contrário.

Nós que torcemos para pessoas serem felizes e essas sofreram

E aqueles que mereciam sofrer

Hoje riem de

Nós

Que achamos que sabemos o que é merecer

Que julgamos saber o que é justiça

Que nos apoiamos na literatura barata de cabeceira

E levamos conosco os momentos de sabedoria

Em miniatura para chaveiro

Junto à chave que já não abre mais porta nenhuma.

Nós que somos otimistas até que nos façam mal.

Nós que levamos a vida com bom humor até que matem nosso filho.

Nós que queríamos engravidar e somos inférteis

Nós que queríamos tempo

E o tempo já passou.

Nós

Lembre-se,

Senhor

Que nós

Só queríamos ser felizes.

Precisa-se, sempre

2010-01-15T19:53:00.000-08:00

É a tal da conexão? Que muitas vezes a gente só tem com uma pessoa na vida? Ou que morre achando que não teve? Que quando a gente tem, tem medo de perder e acaba vivendo ela tão pouco? Que quando tem e acostuma, acha que não é bem aquilo e passa a desejar outra coisa? Que quando tem e passa, fica certo de que nunca teve?

Será que estamos aqui buscando só isso, no final? O que nos sustenta, de verdade, se ninguém é uma ilha?

Segurar a mão de alguém já significou pra mim sinal de intimidade, hoje preciso de mais. Sentir que sei coisas que aprendi só de olhar, conviver, não de ouvir. Ver tudo mudar, dia a dia, e seguir junto. Liderar, ser liderada, um olhar que sem falar nada já entende. Viver cada minuto com muita atenção simplesmente porque é bom, não porque precisa.

Representar um papel já significou esperança de aproximação, hoje significa brincadeira, opção, bobeira descartável pra ser descoberta. Ver lá no fundo, as melhores e as piores coisas, é mais que humano, pra mim é necessidade.

Sem isso não tem conexão, não tem substância, não tem vida.

Pra esperar...

2009-12-23T14:08:00.002-08:00

Andando pelas ruas da cidade

Tremendo de tremenda ansiedade

Olhando para os lados, passos fundos

Passando pelos fundos sem vontade.

Jogando umas moedas pro mendigo

Dei conta que isso aí eu não concordo

Cresci dando comida, aí não ligo

Mas quando é pra dinheiro, então acordo.

Gosto de comida pronta

Microondas pra mim, raras as vezes

Eu crio mil idéias, fico tonta

Me perco na semana, esqueço os meses.

Tento pensar em mil coisas, abrir a geladeira

Dou uma de escritora, depois de cozinheira

Penso no coelho, olho-me no espelho

Olho o meu cabelo

O cabelo está sem brilho

Penso no meu carro

Penso no meu filho.

No carro que talvez eu tenha

No filho que talvez eu faça

Eu leio tudo acima

Sorrio e acho graça.

Dou uma de artista

Enfim peço uma pizza

Isso não tem rima

Mas traz um certo clima.

A pizza espedaçada

Gostosa e engraçada

Pedi Guaraná Dolly, Antartica incomoda

A marca é só a marca

O brega é que faz moda.

Vinte e quatro anos

Mas logo, aniversário

E como adolescente

E como estagiário

Eu olho à minha volta

E perco o meu horário

Quem mandou nascer tão solta?

Quem mandou nascer de aquário?

Quem mandou ser esquisita?

Quem mandou ser tão aflita?

Tudo isso veio à tona

Parecendo sem noção

Mas é só ansiedade

De esperar a ligação.

"E me pego cantando, sem mais nem por quê..."

2009-12-14T17:07:00.000-08:00

Ao ver nossas fotos me lembrei quantos momentos felizes vivi ao seu lado. Somente ao seu lado pude sentir o cheiro de uma rosa sem o desejo de um dia recebê-la, pois eu recebi. Foi com você que andei de bicicleta depois de 8 anos e não cai, não porque nunca desaprendi, mas porque você me segurou. Você me animou quando a tristeza bateu, puxou minha orelha quando mereci, deu-me abraços quentes em dias frios e os pesadelos viraram pó diante de tanta luz nas minhas noites.

Ao ouvir sua voz, a um minuto atrás, pude perceber o quão sortuda eu sou, por ter alguém para me apoiar, para sossegar a mente e afastar os fantasmas, os traumas, os medos, as indecisões... E mesmo que a saudade seja cruel e o tempo passe devagar quando se quer ficar junto, não choramos mais, sabemos que é passageira, só mais uma pedra no caminho.

Ao ouvir nossa música, pensei "meu Deus, três anos!". Sim, três anos de namoro que pulamos obstáculos, atravessamos correntezas, tiramos a poeira dos sapatos e seguimos confiantes um no outro. Essa música me fez lembrar de um atalho que você quis pegar e que no fim o levou ao mesmo lugar, a mim.

"Por isso, meu amor, não tenha medo de sofrer, pois todos os caminhos me encaminham pra você".

Obrigada por existir.

Posso desejar?

2009-12-03T18:23:00.000-08:00

Quero arrebatação. Não tô falando do amor, e sim dos dias. Tô querendo ser surpreendida, empurrada, puxada por alguma coisa que eu não saiba de antemão, quero conhecer, quero ver um sentido pra isso tudo, pertencer a algo maior do que essa grande ilusão diária.

Quero ligar a TV e assistir ao vivo a alguns jornalistas se rebelando, quero sair na rua e ver todos os carros parados na marginal por puro protesto e não porque algo os parou, quero que todos tenham algo pra amar, e amem do fundo do seu âmago e não porque alguma propaganda mandou. Quero profundidade, quero risada de verdade e não de desespero. Não é questão de querer mudança, é questão de só ter apatia e desejar mais, muito mais.

Tô precisando sentir. Sentir arrepios de concordância, de deleite, de alegria em pertencer. Isso tudo me paralisa, eu sou tão mais, tão mais eu queria ser. O mundo é pra jogar na nossa cara as verdades, mas o que ele manda é o que a gente planta: ilusão, das ruins. Erro, dos piores. Apatia. Preguiça. Involução. Comodismo. Ignorância.

Fico presa aqui comigo, nas surpresas e delícias que o meu mundinho pode ter, desejando que isso fosse maior, muito maior e sem fronteiras.

Use o coração!

2009-11-23T08:09:00.000-08:00

Eu escolhi tudo o que tenho hoje, escolhi meu estilo, meu jeito de pensar, minha mania de me sentir mais gorda do que sou, enfim, escolhi a vida. A opção é uma dádiva, mulher que não tem opção é infeliz, mesmo aquela mais indecisa. O verde ou o azul? Podemos escolher, mais uma vez, o preto básico, mas ter as outras duas cores nos dá um alívio inexplicável.

Aí eu fico pensando, tantas escolhas devidamente analisadas, porém com conseqüências desastrosas e outras feitas por mero impulso feminino, as quais resultam em felicidade, mesmo que momentânea. Um exemplo simples disso é quando chego a uma confeitaria e olho aquela pratileira dos sonhos: sonhos, quindins, bombas de chocolate com morango..., eu sei que amo quindim, mas nunca o compro, por quê? Não sei. Simplesmente escolho o sonho de goiabada ou o mousse de maracujá, a sensação é ótima, no entanto o quindim faz falta. Refleti agora quantos anos que eu não escolho o quindim, o amarelinho que já me causou tanto orgasmo gástrico. As escolhas são assim, o impulso às vezes me comanda.

Ok. Exemplo idiota e sem sentido. Vou pensar em algo longe de doces.

O amor. Ah, esse todos nós entendemos.

Quantas vezes já nos deparamos em escolher ou ser escolhida. Em optar pela incerteza ou pelo caminho mais racional. Escolher o grande amor da sua vida parece uma tarefa para legítimos poetas e especialistas em sentimentalismo. Temos a opção. Quantas chances nos escaparam por causa de outras opções que pararam em nosso caminho. Viver e amar são complementares e quem nega isso vai contra o seu amor próprio. Mesmo que você escolha somente o si mesmo, é uma forma, talvez a mais autêntica, de amor; a maneira como optará pelo "como fazer" vai do coração e da razão.

No fundo eu acho que, na maioria das vezes, o tal escolher vem lá do fundo. Achar o amor é uma questão de, como disse Shakespeare, cuidar do seu jardim e não esperar que alguém lhe traga flores. Não escolhemos o dia de recebê-las, mas podemos fazer com que isso aconteça. (E talvez eu não goste tanto de quindim quanto eu pensava).

Uma pessoa comum como todas as outras

2009-11-16T06:24:00.001-08:00

Estes dias eu estava vendo um documentário sobre um casal obeso que queria emagrecer. Então a nutricionista os fez comer pepinos e afins.

Não pude evitar observar o quanto a mulher era peluda e obesa.

E ela realmente era muito, muito peludinha.

Foi então que comentei com minha tia: Nossa, que gorda peluda!

Foi então que começou o espetáculo. Ela disse que era insuportável assistir televisão comigo porque sempre eu criticava as pessoas, e que algumas pessoas não me dizem nada mas no fundo me acham insuportável quando estão vendo TV em minha companhia.

É engraçado que na hora de achar que homossexualismo é doença e que gays são bizarros, ela não pensa duas vezes em falar. Mas se eu comento sobre uma obesa peluda, eu sou chata, insuportável e só vejo o lado ruim das pessoas.

O que eu acho estranho é que eu tenho certeza que se ela visse uma obesa peluda caminhando ao seu lado na rua, provavelmente ela repararia. Ou seja, reparar pode, mas não se pode comentar.

Acho que tudo hoje em dia para as pessoas é ofensa e preconceito. Eu não demonstrei preconceito, eu apenas comentei sobre o que a mulher é em sua mais pura forma: uma obesa peluda.

Não a ofendi. Não disse que ela era ridícula, escrota, fedida, incapaz.

Isso seria ofender.

Quando vejo uma mulher bonita na televisão ou em qualquer outro lugar, sou a primeira a comentar.

Mas dos obesos peludos, das magrelas dentuças, das velhas narigudas, não podemos comentar, pois é preconceito!

Uma coisa é você tratar mal um ser humano por suas condições, outra completamente diferente é você comentar sobre suas condições.

E é hipócrita quem diz que não repara no aleijado torto dentuço que atravessa a rua, na gorda com pneus de banha da Michelin com uma pizza embaixo do suvaco, no garoto com síndrome de down esfregando a cara nas mãos e com ranho escorrendo pelo nariz, na magrela crente com o cabelo ensebado, bigode e bíblia na mão, nos góticos com sobretudo em pleno calor de 45 graus no meio da Avenida Paulista, no tatuado que parece que saiu de um circo, cheio de piencings e cabelo rosa-socorro.

Impossível.

Todo mundo repara.

Você pode não ficar encarando por minutos seguidos porque foi educado assim, mas reparar você repara. Todos reparamos.

Agora...comentar! Não podemos comentar!

É normal quando você vê uma pessoa orelhuda, você pensar: Nossa, que pessoa orelhuda.

Ao mesmo tempo em que é normal quando você vê uma mulher linda de olhos verde-mar, você pensar: Caralho, que olho da muléstia!

Acho que muita gente tenta incorpar uma mistura entre Jesus Cristo e Poliana, aquela mesmo que fazia o jogo do contente. Pra quem não sabe, o jogo do contente, segundo aquela personagem Poliana, consiste em você ver sempre o lado bom das coisas, independente do que lhe acontece.

Por exemplo: Você sofreu um acidente e perdeu sua perna. Mas opa! Pra que ficar triste? Você ainda tem a sua boca e pode cantar lindas canções!!!!

No caso de Jesus, parece que rola uma parábola em que ele e os discípulos estavam passando num lugar e viram um cachorro morto apodrecendo, todo em decomposição.

Foi então que os discípulos comentaram sobre o fedô incontestável daquela carcaça nojenta, ao passo que o afável Nazareno comentou sobre a dentição perfeita e bela do animal.

Acho o jogo do contente muito útil. Acho essa parábola (sei lá se é uma parábola) muito bonita também, mas há um porém. Eu não sou Mr. J.C. e tampouco a Poliana.

E por mais que tentemos levar estes ensinamentos por nossas vidas, nunca seremos Jesus e nem a Poliana, porque ninguém consegue ser otimista o tempo todo, e ninguém consegue ver o lado positivo do chefe seboso que te humilha diante dos funcionários.

Você só conseguirá tal façanha se for muito, muito, mas muito evoluído, amiguinho. Porque esse trabalho Poliana-Jesus é um conjunto de ensinamentos para que as pessoas levem para suas vidas em todos os momentos (e não só quando lhes é conveniente).

Mas de qualquer forma, há pessoas que são mais críticas do que as outras, mas pensar na crítica, todos pensam, alguns em maior quantidade do que outros.

Mas agora, já que estamos falando em críticas e já que eu inevitavelmente gosto de fazê-las, vou falar sobre uma coisa que me irrita um pouco. Claro que não irrita a ponto de eu começar a roer a mobília da casa, mas irrita no sentido de "Caceta, como alguém pode ser tão pouco original?".

Só abrindo uma aspas, estes dias um cara que começou a trabalhar aqui disse que eu era uma pessoa original.

Quase lhe beijei os pés, dizendo que se há um elogio que gosto de ouvir é este.

Bom, mas voltando ao assunto, vou comentar aqui sobre algo nada original: Pessoas que querem ser os velhinhos do NEOQEAV!

Chega!

Não aguento mais todo mundo querendo ser os velhinhos esdrúxulos do NEOQEAV!
Tudo bem gente, a primeira vez que escutei essa história eu achei linda. Nossa! Tema de filme! Que terna história geriátrica! Mas passou né. Já faz mais de 10 anos que esse cacete rola na internet e até hoje o povo fica falando dessa merda.
Que nem aquela bosta do Filtro Solar cujo sábio Rafinha Bastos teve a magnífica idéia de fazer uma sátira!
Essas baboseiras não me tocam, não me dão esperança, me enchem é o saco.
Por exemplo, faz um tempo aí eu postei um texto chamado "Texto 'apaixone-se' com meus devidos comentários".
Bom, vieram 2 anônimos (claro!) me encher o saco. O primeiro disse que provavelmente eu sou mal amada e devo ser infeliz, algo assim. O segundo eu nem lembro direito o que disse mas me chamou de hipócrita e que eu quis dar uma de "intelectual" e engraçada. Não sei onde ele viu que eu quis ser intelectual, mas engraçada eu consegui, visto que algumas pessoas deram risada, eu inclusive. É o mesmo que você for na praia, chegar bronzeado e um babaca perguntar: Nossa, você quis se bronzear?

O que você supõe, seu pequeno acéfalo?

Vamos analisar os fatos. Não sei se esses amiguinhos me conhecem, mas pelos seus argumentos não, mas conhecendo ou não, o fato é que fiquei pensando sobre as apresentações de Power Point que minha mãe e outras pessoas me mandam falando sobre o amor e um mundo perfeito cercado de passarinhos e rouxinóis cantarolando canções da Noviça Rebelde.

Tipo...

Pessoas curtem isso! E elas se sentem bem vendo isso. Sentem-se bem lendo palavras bonitinhas e muitas vezes sem o mínimo contexto. E quem não concorda com isso ou tenta pensar sobre algo que para elas não deve ser pensado e sim sentido, é uma pessoa mal comida.

Vou dar um exemplo. Aquele texto "Apaixone-se" é como a música da Dani Carlos, "Coisas que eu sei". Nossa, é tão nostálgica aquela música, é tão linda de escutar, você fica tão apaixonado! Mas se parar pra analisar a letra você vai chegar à conclusão que a Dani Carlos deve ter fumado sua própria mãe quando escreveu aquilo, porque não faz o MÍNIMO sentido.

O lance do NEOQEAV, pelo contrário, tem muito sentido, é uma linda história. Mas o que me incomoda são casais que escrevem a sigla na aliança, no orkut, no MSN, nas tetas e adotam para suas vidas algo que já está tão batido. Tudo bem, problema deles, cada um faz o que quer e de repente eu deveria ter mais coisas com o que me preocupar, mas vai ver que minha tia tem razão mesmo, vai ver que sou uma chata imutável.

Criem uma sigla de vocês, cacete, por exemplo A.N.D.E.R.S.O.N. - Amor Nativo de Elisângela Raiando Sobre Onório Nelson.

ARGH!

Eu NÃO SUPORTO falta de originalidade, principalmente no que se refere à escrita.

Ou então, se você gostou tanto assim do vídeo do filtro solar BEBE ELE! Mas não encham o saco mandando essas porcarias de texto e falando o quanto isso tudo é valioso e lindo, sendo que nem você utiliza na sua vida!

Isso cansa! E meu, tudo bem, vivemos numa democracia, cada um faz o que quer e não é problema meu, mas como eu disse, estamos numa democracia e eu tenho meu direito de detestar qualquer coisa (desde que não seja considerado racismo saca, senão vou presa) e de falar sobre isso. Muitos já me mandaram me foder por algumas opiniões minhas, mas enquanto eu puder expressá-las podem mandar eu me foder o quanto quiserem, inclusive até agradeço. Problema mesmo seria a falta disso.

E vejam bem, amiguinhos, não sou uma pessoa infeliz! Só não brinco e forço minha felicidade. Procuro ver algumas coisas com bons olhos mas o que não se dá pra ver com bons olhos, não vejo com bons olhos e acabou. Não tenho a síndrome da felicidade eterna de contos de fadas e dos passarinhos pimpões do mundo mágico de Walt Disney.

Não estou falando das pessoas que gostam dessas porcarias (tá bom, estou sim), mas de quem fica enchendo o saco com essas coisas em todo lugar.

O que é mais dantesco ainda é ver centenas de milhares de pessoas com fotos ao melhor estilo Geysi da Uniban, descrevendo-se com a seguintre frase: A Original! Recuse imitações.

Isso me dá vontade de passar a me descrever com uma pessoa comum como todas as outras.

Não é machismo, é crime

2009-11-11T12:19:00.000-08:00

Vocês acompanharam, né? A menina da Uniban, que entrou na faculdade com um vestido curtinho. Ela se exibia andando na passarela da Uniban. Os meninos gostaram. Ela continuou se exibindo, más línguas até disseram que ela levantou a saia mais ainda. Durante a aula, ela saiu da sala, entrou no banheiro e aí aconteceu: ela saiu quase que sob urros de um grupo de homens e, depois, quase da faculdade inteira, chamando-a de Gostosa, Gostosa, Gostosa, Puta, Puta, Puta. Teve que ser escoltada por policiais pra sair sem ser atacada ou ser estuprada.

Claro que a menina é estranha. Ela teve um comportamento agressivo do ponto de vista da sedução, se é que a gente pode usar essa palavra, e num local nada apropriado. Ela estava se exibindo. Não estava tendo um comportamento “adequado” a uma faculdade. Mas podemos pensar que fumar maconha, transar na escadaria, também não é. E acontece. E nada disso trouxe vandalismo nem agressão como conseqüência. E nem deveria.

Justificar um crime de agressão, vandalismo e machismo sob esses pretextos, é a mesma coisa que dizer que um estupro é culpa da vítima. E é a mesma coisa que justificar quem bate em prostitutas. Quem xinga travestis. E a lista cresce.

Gente, a menina não estava pelada. Ela só estava com um vestido curto e se exibindo. E se ela fosse mesmo uma prostituta, qual seria o problema? Não gostou, chama o reitor. Ele resolve se a roupa é curta demais e se a atitude é errada, e toma as atitudes cabíveis.

O mais hipócrita disso tudo é que, os mesmos homens que cometeram esse crime, são aqueles que babam e adoram tudo que essa menina representa: a imagem da puta, da mulher-objeto, daquela que usa seu corpo a seu favor. E esses mesmos meninos, se fossem pra faculdade seduzindo, se exibindo e como ela foi, seriam aclamados como fodões .

Estão falando ainda que ela “fez” isso para poder sair em revistas e entrar num reality show. Quantas meninas e quantos homens por aí não dão o cu para entrarem numa novela e ninguém as xinga na rua. Muito pelo contrário, também são aclamados como fodões!

Porque todo mundo se mobilizou pra agredir essa menina? Necessidade de aprovação do grupo? Histeria masculina coletiva? Libido (deles) reprimida? Covardia mesmo?

O pior de tudo são as pessoas dizendo que ela mereceu ou pediu para ser agredida. 700 pessoas xingando e avançando e, se não fosse a polícia, vai saber mais o quê. Isso não aconteceria nem com o Sarney, mas aconteceu com essa menina. Inclusive a expulsão da universidade. Vai entender.

Os primatas que me desculpem...

2009-11-05T07:09:00.000-08:00

Almoçar sozinha nunca foi meu programa favorito, gosto de comer e falar, comer e falar muito por sinal. Mas já que não tinha com quem falar, o jeito era escutar o barulho alheio.

Na mesa ao lado, sentaram-se quatro grandões, fortes, bonitos, aí pensei: vamos ver o que sai de bom na conversa, né? Como uma espiã, disfarçada de sonsa, eu comecei a investigar aquele mundo de músculos e testosterona.

"A mina era uma gostosa, nos trancamos no quarto e fizemos de tudo, hoje ela veio falar comigo, mas sabe como é, né cara? Nem to afim de nada sério, foi só uma noite e ela tem que entender isso."

"É verdade, se ela não entender é uma burra."

"Ou uma puta mesmo!"

Risos.

O mundo é cruel, por um momento eu pensei na menina, imaginei como ela seria, se estaria bem ou não, se entendeu mesmo o que nenhuma mulher aguenta: ser dispensada, usada e virar apenas assunto de almoço. Se ela também queria isso, tudo bem, mas pelo jeito que ele comenta não parece que ela foi atrás dele pra continuar uma ilusão?

Fiquei meio envergonhada, porque não contive minha cara de indignação diante daqueles marmanjos de regatas se achando os boys comedores de minas e arroz, feijão. Levantei e fui pegar mais suco. Sentei novamente e os quatro pareciam estar em outro assunto, a curiosidade para saber aquele repertório aumentava.

"O coringão vai jogar? Então vamos assistir todos la na casa do Nandão!"

"E ai dos bambis que entrarem na jogada..."

"É isso aí! Nem vem que não tem pros gaviões."

"Você vai comer esse macarrão?" ...

Perdi o apetite. Tudo bem que não precisava falar sobre Sócrates, nem sobre os osteoblastos ou o universo marinho, mas o que me chamou a atenção foi os aumentativos. Eu admito que as mulheres gostam do diminutivo, é um fofinho pra lá, um bonitinho pra cá, um amorzinho. Falamos de novela, roupas, sapatos, até ai tudo bem. Estão no direito deles.

Uma menina bonita chega, diz oi e sai sem nem olhar muito.

"Essa aí que eu falei..."

"Essa??? Mas ela é uma gostosa!"

"Ih, já vi uns caras com ela numas cervejadas."

"É, eu também, mas fez certo você, bobeou, rebolou."

Risos e mais risos.

Eles fazem um cumprimento dos machos e enchem a boca de bife. Uns insensíveis. Ai, minha vontade era gritar pra eles: Por que vocês não viram adultos? Mas aí que pensei: hoje a população de velhos tarados está maior e eles só seriam mais quatro nesse mundo.

Um deles levanta, demora um pouco e rindo começa:

"Fui falar com a Carol, meu, ela é uma gata..."

"Mas foi falar o quê?"

"Fui chamar ela pra ir lá em casa assistir um filme"

"E ela?"

"Disse que não, que vai ficar estudando, é uma metida."

"Ah é mesmo, tinha que aceitar o convite, pô!"

"Mas também, nunca mais chamo ela pra fazer nada."

"Só."

Não aguentei mais, minha pesquisa foi num ambiente de descontração, mas isso já é demais. O engraçado é que na mesa do outro lado dois rapazes conversavam sobre emprego, futuro, carreira. Riam também, saudável papo, sem aumentativos, sem putas, sem 'cara'.

Saí dali pensando quantas outras já não viraram assunto de almoço, e talvez no passado até eu! Não quero pensar mais nisso, eles que vivam bem com o coringão, as regatas e as massas corporais.

Acho que sou romântica demais, talvez até meio conservadora, não tenho abundância de colágeno, mas que me desculpem, personalidade é fundamental.

Bin Laden

2009-10-27T05:45:00.000-07:00

Fiquem tranquilos que esse não é nenhum texto falando sobre o atentado de 11 de Setembro, tampouco sobre o responsável pelo próprio. O Bin Laden a quem me refiro é outro, cuja única coisa em comum com o original talvez seja a barba, mas ainda assim, de tonalidade e tamanho diferentes.
Mas antes preciso voltar a história um pouco.
Quem me conhece sabe que a minha relação com a minha mãe não é das melhores. Na verdade ela tem fases, nessas últimas semanas por exemplo a gente tem até se falado, se abraçado e passado uma perto da outra sem que surjam faíscas. Mas foi num dos dias de atrito (de enorme atrito) que eu saí de casa chorando e sem rumo.
Se não me engano o motivo da briga é que eu ia fazer um corujão de cinema na Av.Paulista com um namorado novo que eu tinha arranjado, e pelo fato de eu conhecê-lo apenas há duas semanas, um corujão, na opinião dos meus pais, não era muito recomendado.
Isso porque eu veria filmes e não participar de uma orgia com 12 prostitutas e 7 travestis.
Mas na opinião dos meus pais, o cinema com um recém-conhecido era muito perigoso de madrugada, mesmo sabendo que eu já era uma adulta, e que se eu decidisse ir para um corujão com um namorado novo, eu iria, e que se eu quisesse participar de uma orgia com 12 prostitutas e 7 travestis, eu também iria, e nem eles nem ninguém iriam me impedir.
Foi uma briga logo de manhã, derivada da seguinte frase:
-Não esqueçam que hoje eu vou pro corujão e só volto amanhã.
-Blá blá blá blá blá!
-Mas eu já tinha avisado vocês que ia!
-Blá blá blá blá blá!
Entendam, queridos leitores, que os "blá blá blá" que citei, eram muito mais do que simples advertências paternas, mas sim frases sem o menor contexto que magoariam qualquer pessoa, seguidas de gritos e portas batendo. De qualquer forma, melhor não entrar em detalhes, pois isso me traz lembranças não muito agradáveis e também porque não é conveniente.
Inconformada com o tanto de absurdos que tinha acabado de escutar, bati a porta de casa e saí sem rumo.
Chorando.
Na verdade a cena "chorando e saindo sem rumo pelas ruas" é algo que combina muito com a minha vida. =X
Sim, eu era a "garota maluca que saiu chorando pela rua" que as pessoas comentam quando chegam em casa e ficam se perguntando o motivo.
Pro meu conforto, já vi garotas malucas como eu, e vi que eu não era a única que se lixava para as interrogações públicas e que as minhas lágrimas e a minha tristeza eram problemas exclusivos meus, do meu mundo.
Fui até uma praça, era uma sexta-feira, logo cedo, deveria ser umas 9h da manhã. As pessoas caminhavam apressadas, senhores abriam suas barraquinhas de frutas, mendigos festejavam mais uma manhã de porre e crianças pediam coisinhas para suas avós. E tudo passava pela minha vista como um filme irreal que acontecia fora do meu mundo.
Eu ali, sentada num banquinho da Igreja perto de casa, pensando pra onde iria, o que faria, e que estava de saco cheio dessas cenas repetitivas na minha vida: briga - sair de casa chorando - querer morrer - não conseguir conversar com os pais - querer morrer - briga - gritos - querer sumir - conversar - ninguém querer conversar - ninguém saber conversar - choro - querer morrer.
Estava cansada.
E talvez tivesse me atirado duma ponte se não fosse contra o suicídio e vai se saber o que acontece com suicidas né.
De qualquer forma, jamais teria coragem de cometer uma atrocidade dessa contra mim, mas pra não fazer nenhuma outra besteira, sempre preferi sumir pra esfriar minha cabeça.
Depois de um tempo parada no banco, com o rosto inchado de tanto chorar, como se fosse por instinto segui rumo ao cemitério.
Pode parecer maluquice, talvez vocês digam que sou exagerada, que qualquer pessoa no meu lugar teria deixado entrar por um ouvido e sair pelo outro e em vez de seguir rumo ao cemitério, teria parado num boteco e pedir um suco pra esfriar a cabeça.
Mas lembrem-se, amiguinhos, vocês não fazem idéia de como são essas brigas, e além disso a Thaís é uma garotinha com tendências depressivas, pra não dizer depressiva mesmo. Hiperativa e alegre, mas contraditoriamente depressiva.
Mas não fui pro cemitério pra querer curtir uns túmulos, como fazem os nossos amiguinhos góticos, mesmo porque eu odeio cemitérios e acho que sempre tive mais o que fazer do que ficar vendo túmulos (exceto umas duas vezes e acompanhada, por pura falta do que fazer, pois já estava lá perto). Anyway, eu só queria um lugar silencioso onde eu pudesse chorar em paz, afinal, lá é ou não é um lugar propício pra se acabar nas lágrimas?
Se tem um lugar onde ninguém se perguntaria o motivo das minhas lágrimas, esse lugar seria num cemitério. E embora eu não me importe com pessoas se perguntando sobre a minha vida (mentira, me incomodo, mas nessa ocasião eu não me incomodei cacete), enche o saco a quantidade de olhares que não te permitem chorar em paz. Normal. Eu também notaria uma garota maluca a chorar em algum canto da cidade.

Quando a gente entra num cemitério é uma coisa esquisita, parece que quando você põe o pé lá rola um "TCHARAM!" saca? Não sei explicar. Parece que tem coisas lá que se focam em você, que notam a sua presença. Parece que tudo se volta pra você. Eu pelo menos sinto isso.
Mas ignorei o Tcharam e fui seguindo pelas ruinhas tétricas da 4ª Parada.
Inevitável não ler as lápides, mas uma em específico me deixou pior do que eu estava.
Era uma foto preta e branca, de um garoto tocando uma guitarra, e pelas contas que eu fiz ele deveria ter uns 19 ou 20 anos. Morreu acho que em 2005, algo assim, agora não lembro. Mas abaixo da foto havia a frase: "Saudades de sua mãe, de seu pai e de suas irmãs".
Chorei feito uma criança traumática.
"A gente não precisa disso" pensei.
Tudo o que eu mais queria era me acertar com meus pais, mas parece que existem pessoas com as quais você não consegue se entender nunca.
É claro que amo meus pais, e é claro que temos momentos ótimos juntos, mas os momentos tristes acabam infelizmente sendo muito intensos, e acabam deixando marcas que não podem ser esquecidas tão facilmente.
De repente eu me via lá, sozinha num cemitério, e talvez naquele dia mesmo ou no dia seguinte eu não poderia estar mais por aqui e nem eles, e aí a gente perdeu nosso tempo discutindo em vez de curtir uma vida familiar normal, substituindo momentos que poderiam ser bons por momentos ridículos como aqueles.
Pra mim, o túmulo do garoto já era o suficiente.
Saí de lá.
Foda-se se iam olhar pra minha cara de choro, ficar num cemitério cheio de adolescentes
que tocavam guitarra não adiantar muita coisa mesmo.
Segui até uma pracinha que tem lá perto e sentei num banco.
Respirei fundo.
Olhei pro céu.
Foi quando de repente passou por mim a figura que dá nome a este texto.
Uma figura terrivelmente vestida, suja e com olhos azuis dignos de inveja.
Passou por mim falando alguma coisa sozinho, esbanjando bom humor, e então me sorriu.
Acho que ele não esperava que eu fosse sorrir de volta, mas eu sorri.
Então ele caminhou mais um pouco, parou, e se virou para me olhar novamente.
-Mas o que uma menina tão linda está fazendo aqui sozinha e chorando ainda por cima?
-Estou com uns problemas em casa. Não quero voltar pra lá tão cedo.
-Mas que bobagem! Uma menina como você, que tem família, não pode pensar uma coisa dessas! Volta pra casa, conversa com seus pais!
-Não dá. Não dá pra conversar com eles.
Silêncio.
-Como é seu nome, menina?
-Thaís. O seu?
-Você pode me chamar de Bin Laden! É por causa da barba! Todo mundo aqui me conhece por Bin Laden!
-Sei. Bin Laden! - Não pude deixar de esboçar um sorriso. - Qual o seu nome verdadeiro?
-Maurício! Maurício de Carvalho! Olha aqui, eu tenho documentos viu! - no mesmo instante tirou do bolso uma porrada de papeizinhos junto ao RG. E estava lá "Maurício de Carvalho".
-Eu moro na rua, mas tenho aqui os meus documentos!
Bom, alguns minutos se passaram e eu fiquei lá trocando algumas idéias com ele, o que fez com que eu me sentisse bem melhor do que estava, me fazendo tirar uma foto mental da garota de classe média sentada num banco conversando com um mendigo de igual pra igual. O que não é sempre que se vê por aí.

Depois tive que ir embora, uma amiga iria me buscar de carro lá perto e ele não permitiu de jeito nenhum que eu fosse sozinha até a rua de cima. Fez questão de me acompanhar.
-Thaís, eu moro na rua, mas sabe que tudo tem o seu lado bom? Eu conheço tanta gente que vale a pena. Você por exemplo! Se eu estivesse na minha casa agora, eu jamais teria te conhecido.
Me despedi de Bin Laden frente ao carro da minha amiga, apresentei os dois, que ficaram falando sobre a Bíblia por quase 10 minutos. Prometi ao Bin Laden que voltaria, e alguns dias depois cumpri minha promessa, me recordando da frase que ele havia me dito antes de virar a esquina:
-Se você realmente vier me visitar, pode falar pro pessoal lá que você é amiga do Bin Laden! Se você disser isso, ninguém vai mexer com você! Todos vão te respeitar!
Naquele dia que o conheci eu sumi, minha amiga me deixou no metrô e de lá não vou dizer pra onde fui, mas eu fui e só voltei pra casa no dia seguinte umas 14h. Não, eu não
estava numa orgia com as prostitutas e os travestis.
Quando cheguei em casa, ninguém perguntou pra onde eu tinha ido, ninguém falou comigo e depois eu nem lembro o que fiz o resto da tarde.
Mas também não importa.
O que sei foi do dia em que eu voltei para vê-lo.
Quando cheguei no fundo da praça, perguntei por ele, mas ele não estava.
-Quem é você?
-Sou amiga do Bin Laden.
-Amiga? Bonita desse jeito? Novinha desse jeito?
-Onde ele está?
-Ele foi entregar uns panfletos no Cabral ("balada" lá perto) e daqui a pouco deve estar de volta. Enquanto você espera ele aí, poderia nos emprestar o celular para ligarmos pro Samu? O "fulano" lá está tendo um ataque epilético de novo.
Quando olhei pro lado, um mendigo babando se debatia no chão.
"Deus é pai" - pensei. - Mas quase dei risada ao imaginar a cara dos meus pais se me vissem parada no meio da praça rodeada de mendigos curiosos a meu respeito.
Liguei pro Samu, que veio buscar o fulano do qual não me lembro o nome, e na hora em que o estavam colocando na maca, me virei para trás, como se eu soubesse que ele estava chegando.
-Mas ela veio mesmo!!!!!
Nos abraçamos como é típico daquelas amizades especiais que a gente encontra pela vida.
-Eu trouxe um caderno. - eu disse - Você havia comentado comigo que sabia escrever poesias e eu quero que você escreva uma pra mim e assine.
Ele não acreditou.
Repetiu que era uma honra incontáveis vezes...e passou a dizer que eu era "sua rainha Ester". Ai ai. Rainha Ester...hahaha...
De qualquer forma, é graças àquele nosso momento juntos que hoje posso mostrar à vocês isso aqui:

"Eu não posso duvidar - por Maurício de Carvalho
Se me atinge a aflição
Se o momento me é cruel
Se a dor provoca o pranto
E a tristeza tira o encanto
E escurece no meu céu
Sem saber do amanhã
Indeciso me encontrar
Se o minuto ainda vem
Mil tristezas ele tem
Eu não posso duvidar.
Não duvido pois eu sei
Que Jesus meu grande Rei
Ele está sempre a me proteger
Ele está sempre a me guardar
por maior que seja a prova
Minha fé mais se renova
Com Jesus hei de vencer
Eu não posso duvidar".

Muito bem escrito, lembrando do detalhe que ele é mendigo e não deve ter estudado muito. Na verdade, eu achei essa poesia linda.
Bom, resumindo a história, senão vai ficar muito grande...
Naquele dia ele me acompanhou até a Avenida que eu teria que atravessar pra voltar pra casa, e quando havia atravessado a primeira rua, eu me virei, mandei um beijo, e com as mãos ele fez um coração no ar.
Depois daquele dia ainda voltei algumas vezes.
Uma vez voltei e ele estava dormindo. Daria uma fotografia bonita. Eu lembro que ele estava bem rosa enquanto sonhava.
Outra vez voltei com uma amiga minha, e ele fez questão de pagar uma tubaína pra gente no bar.
Desta vez ele estava bebaço. E isso me fez lembrar agora de uma circunstância onde eu havia perguntado o motivo de ele beber tanto. Mas é óbvio que eu já deveria ter adivinhado. Qual é o único motivo que leva a beber uma pessoa nessas condições?

"Bebo pra esquecer que eu existo".

E foi com ele bebaço daquele jeito que a gente descobriu que já faz alguns anos, ele foi internado numa clínica psiquiátrica por ter esquartejado não sei quem, mas diz ele que a pessoa queria fazer mal à ele. Vai saber. Aí ele cumpriu uns anos e depois saiu.
Foi nesse mesmo dia que ele tentou pegar no meu peito e perguntou se eu e minha amiga nos depilávamos.
-Ah um pouco a gente tira né, senão vira a Amazônia. (Thaís eu não acredito que você me trouxe aqui pra contar sobre detalhes da minha xana pra um mendigo) - sussurrou ela.
-Como eu ia saber que ele ia perguntar da nossa depilação, filha?

Tudo bem, tudo bem. Ele poderia nos esquartejar se quisesse? Podia!
Ele poderia nos estuprar? Podia!
Ele poderia nos perseguir? Podia!
Mas a situação foi tão ridícula que chegou a ser engraçada, mas séria o suficiente pra eu não voltar mais lá, afinal, se dessa vez ele havia perguntado da minha depilação e tentado pegar no meu peito, da próxima vez ele me traria cera depilatória e camisinhas!
Não voltei lá. Se eu tivesse noção de que o mesmo cara das poesias poderia me esquartejar um dia caso eu negasse fogo...
Bom...Hoje, mais de um ano depois, eu fico pensando nessa história me achando um pouco bizarra e sem noção.
Mas fazer o que?
Eu sou um pouco bizarra e sem noção.
Alguns nascem bem humorados, outros nascem de mal humor, outros nascem com o dom de ser padre, outros nascem um pouco bizarros e sem noção...outros nascem completamente bizarros e sem noção.
Se bem que, perto de muita gente eu não passo de uma ovelha comum no meio do rebanho.
Tem gente que diz que eu sou completamente sem juízo. O meu ex namorado (namorado naquela época, se bem que fiquei tão pouco tempo com ele que nem deveria considerar aquilo um namoro), havia achado minha atitude linda. "Oh que amor, ela faz amizades com mendigos". Mas o que esperar de um estudante de teatro que adora analisar pessoas do nada, e que chegou a conclusão através do meu olhar, que eu era capaz de carregar ódio em meu coração, só porque eu estava seriamente comendo uma esfiha de carne? Affe como tem gente que adora uma seção psicanálise. Saca? Gente que curte analisar os outros e chega às conclusões mais absurdas através das coisas mais bestas, nos momentos mais inoportunos?
FILHO EU TAVA OLHANDO A ESFIHA QUE EU TAVA COMENDO, NÃO TAVA ODIANDO A HUMANIDADE! Meeeuuu, da onde você tirou isso, cara?
Pronto! Isso tava entalado.
Bom, mas a questão é que eu não saio por aí fazendo amizade com mendigos (assim como não saio fazendo amizade com qualquer pessoa) metida à "Garota-Caridade" como ele deve ter pensado. Tampouco acho que são pessoas "especiais" como acham alguns metidos à Nossa Senhora. Tipo...mendigos são mendigos, padeiros são padeiros, crianças são crianças, ornitorrincos são ornitorrincos.
Maaaaas....cada pessoa tem sua peculiaridade. Alguns acham lindo garotas que usam minissaia. Outros, ficam babando numa loura de cabelos compridos. Uns preferem mulatas que usam decote, e outros, preferem garotas que curtem mendigos. Quer dizer, na cabeça dele, eu curtia mendigos.
Não é porque você come açaí com ovo uma vez que você sempre comeu e sempre vai comer. Se numa circunstância você quiser comer ou a situação pedir que você coma, você vai comer...ou não vai. Mas enfim.
Já meu atual namorado quando soube da história, fez questão de arrastar seu queixo pelo chão, dizendo que tudo foi um absurdo e que "como eu pude deixar um mendigo dizer essas coisas pra mim e ainda passar a mão no meu rosto e me pedir em casamento, não prometendo sexo por ser broxa mas tudo bem, por que a língua ainda funcionava?"
Tá, eu concordo com ele, mas como raios eu ia adivinhar que o velho ia me dizer esse monte de merda? Vai trouxa, fica dando trela pra mendigo!.
A história é bizonha. Ponto! E talvez eu não tenha mesmo noção da realidade, ou talvez eu tenha mais noção da realidade do que a maioria das pessoas. Talvez todo mundo seja muito acostumado com as coisas e eu não, talvez seja o contrário, mas às vezes eu tenho ataques de "e por que não?" e acabo fazendo umas coisas malucas que ao meu ver não são. A questão é que (voltando ao assunto), querendo ou não, Bin Laden pode ser um amor de pessoa e escrever livros de poesias incríveis (que ele lembra tudo de cabeça), mas não está lá porque é santo. Pra maioria das pessoas é muito óbvio o motivo pelo qual a maioria delas não dá trela pra mendigos...mesmo porque, elas evitam pessoas que falam sozinhas, dançam sozinhas, dão risada sozinhas e fedem. Para muitos, mendigos são sinal de audiência no Youtube, para outros, são a escória da cidade. Pra mim nada em relação a eles era óbvio, a não ser o básico, afinal, "por que não?" Afinal, são seres humanos como eu. Aliás, ainda me resta alguma parte da essência teatral que diz que se deve respeitar as pessoas independente de quem sejam e da essência aquariana que não tem tabus em fazer amizade com qualquer pessoa (desde que não façam coisas que fujam muito dos meus princípios).Mas pra maioria das pessoas é óbvio um monte de coisa, a questão é que muitas delas não fazem algumas coisas simplesmente porque não fazem, porque dizem pra não fazer, porque são acostumadas a não fazer. Eu sou assim, todos são assim. Inclusive já melhorei muito, eu já fiz coisas muito ridículas ao longo da minha vida e já agi feito uma completa retardada só por querer ser diferente e fazer o que ninguém fazia.
Hoje não preciso disso (não muito), só quando a síndrome do "e por que não" fala mais alto do que minhas boas maneiras.
Em algumas ocasiões eu "prefiro métodos empíricos" mesmo, o que faz com que por mais que eu seja meio sonsa em relação a isso, pelo menos tenho algumas histórias como essa pra contar. Isso porque esse texto é só um resumo, ainda há muito mais coisas que eu poderia contar aqui. Poderia contar dos mendigos que conheci, que lembro o nome da maioria deles, poderia falar que o cachorro do Bin Laden chamava Mortadela e tinha mais uns dois ou três que não me lembro o nome. Poderia falar aqui do mendigo que chamava Marcelo, que andava com uma muleta e tinha incendiado a própria casa. Poderia falar que uma semana antes de conhecer o Bin Laden, um dos amigos dele havia morrido doente lá na praça. Poderia falar que Bin Laden catava papelão na rua pra conseguir comprar algumas comidas pra ele e pros amigos. Poderia falar que um dos mendigos achou que eu era de alguma comunidade católica e me pediu uma calça nova. Poderia falar que tem mais uma poesia linda que o Bin Laden me escreveu, mas eu deixei o papel lá em casa. Poderia falar que eu decorei a poesia lá em cima que digitei pra vocês lerem e em uma das vezes que eu o visitei, eu recitei a poesia pra ele sem ler e ele morreu de orgulho e se sentiu importante.

Poderia dizer que essa história toda vai ficar na minha cabeça pro resto da vida. E quando eu for uma velha caquética, em vez de contar pros meus netos o que "aprontei quando jovem" tipo aquele texto que fala "ah o verão é a estação da perdição e tudo o que acontece no verão é o que você vai contar pro seus netos", enquanto todo mundo vai contar sobre os porres que deu na praia, os namorados escondidos, eu vou contar sobre a minha amizade com mendigos que esquartejavam pessoas e escreviam poesias.
Eu dou risada de lembrar do Bin Laden que me disse um monte de pornografia, tenho medo do Bin Laden que esquarteja pessoas no passado, mas o Bin Laden que sentou ao meu lado pra conversar num banco qualquer da cidade, e que escreveu uma linda poesia no meu caderno, eu lembro com uma ternura quase surreal, como se ele não existisse.
E lembrar dele, me dá ainda mais a impressão de que se minha vida fosse um livro e eu fosse uma leitora qualquer, esse ia ser um capítulo que eu jamais esqueceria.
Na verdade, se isso fosse um livro mesmo, eu seria a moça que teve uma leal amizade
com o mendigo pro resto da vida, e ele a ensinou as coisas simples e de valor e ambos cultivaram momentos mágicos de amizade.
Mas não, na realidade, a maioria dos mendigos quer comer a garotinha bonitinha de 20 e poucos que caiu de pára quedas na vida deles por alguma circunstância, ainda mais se essa mocinha se perguntar "e por que não ter uma amizade com um mendigo?"
Aí já era! Bora ser esquartejado!
Por que quem esquarteja uma vez, esquarteja outra né.
Vai que ele me pedisse 1 real um dia que estivesse bêbado e eu não tivesse?
Hoje minha vida poderia estar em pedaços...literalmente.
Eu sou uma garota esquisita, convenhamos.
Mesmo porque, muitas vezes "os que dançavam, foram considerados insanos por aqueles que não ouviam a música".
E eu estou sempre dançando por aí
Mas como todo ser humano comum, não é toda música que escuto, e também já cansei de ver gente dançando no silêncio.
Afinal, por mais peculiaridades absurdas que tenhamos, todos temos um ponto em comum, porque o clichê está corretíssimo em dizer que de perto
Ninguém é normal.

Tristeza social

2009-10-22T13:26:00.000-07:00

Aconteceu ontem. Uma menina potencialmente inteligente, do alto dos seus vinte e poucos anos, numa aula qualquer sobre políticas públicas, falou umas frases defendendo o uso do "caveirão" (carro de guerra blindado do Batalhão de Operações Policiais Especiais, da PMRJ). Deu briga.

A aula era sobre cidadania, políticas públicas, quais melhoras já ocorreram, quais precisam ocorrer, pelo prisma governamental, com base na nossa constituição e suas diversas manifestações (organizações regionais e estaduais). E surgiu um assunto muito bacana chamado "criminalização da pobreza". Basicamente ele coloca toda a farinha no mesmo saco, ou seja, se é pobre é ladrão e traficante. Um sociólogo percebeu que isso está ultrapassando fronteiras e se tornando um preconceito de todos, demonstrado em atos diários como a não contratação de pessoas que moram em lugares perigosos (isso vem acontecendo muito no RJ). E aí chegamos no assunto violência gerando violência, e sei lá porquê motivo alguém mencionou o Caveirão.

Antes da discussão, alguns fatos: somente 3% da população é considerada por especialistas como psicopatas ou sociopatas, ou seja, pessoas que fazem de tudo para satisfazer seus prazeres sem sentirem culpa ou remorso genuínos. Essas pessoas não têm tratamento, precisam mesmo ficar isoladas da sociedade. Porém, os outros 97% dos criminosos, está no crime por pura contingência: foi mais fácil esse caminho, ou ainda, a outra opção estava muito distante. Posto isso, podemos constatar que numa sociedade bacana que os provessem de oportunidades, 97% dos criminosos teriam recuperação.

Voltando à briga, o senso comum se manifestou através dessa menina, que disse as frases básicas que já ouvi de muita gente por aí: "tem que matar todo mundo e começar de novo mesmo", "violência tem que ser punida", "ladrão tem mesmo que morrer" e "os fins justificam os meios". Quando questionada se ela não achava que a violência deveriaser olhada pelo prisma da causa (desemprego, fome, desespero social) e não da consequência (crimes em sí), ela respondeu: "política social leva muito tempo pra acontecer, precisamos punir enquanto isso".

O que ela não percebe - e toda a nossa sociedade que pensa assim também não percebe - é que desde SEMPRE a política social demora. Ou seja, ela NUNCA funcionou. E provavelmente nunca vai funcionar. Mas, ao invés de discutir o porquê disso, ficamos discutindo se é certo ou não policial blindar um carro e disparar 140 tiros por minuto contra a sociedade, composta de criminosos E de inocentes.

A metáfora é a seguinte: vamos num supermercado (que neste caso representa o governo), damos dinheiro a ele, pagamos por um produto que o supermercado teria condições de nos dar, porém ele nos diz: então fulano, não vou te entregar o produto agora e não sei quando te entregarei. E aí, nós, acostumados que estamos com isto, aceitamos a falha do supermercado e vamos brigar entre nós por comida. Nos matamos por algo que deveríamos exigir lá do supermercado.

Nunca discutimos os motivos pelos quais as políticas públicas não funcionam. Discutimos a morte, o caos. Mas não os motivos. Culpa do pão e circo, culpa das pessoas que mandam no sistema, burguesia que domina não só a política, mas os meios de comunicação e as empresas de bem de consumo. Por causa desse sistema, não é muito lucrativo acabar com a seca do nordeste, com a educação precária. Pra quê munir as pessoas de arma contra essa mesma burguesia? Mas também, culpa das pessoas que poderiam ver a situação como ela é, e decidem continuar cegas, mesmo depois de uma discussão como essa que aconteceu em sala de aula.

A pergunta que ficou e não teve resposta: porquê então não usamos o Caveirão lá no Morumbi, nas casas ricas, se lá naquele bairro também estão os traficantes?

22 primaveras

2009-10-15T07:56:00.000-07:00

Mais uma pétala caída ou adquirida? Mais experiências ou mais erros? Mais rugas e menos brincadeiras? Muita responsabilidade e tempo de menos?

Engraçado, mas não reflito sobre isso quando faço aniversário, pra mim é diferente, passam-se os anos e eu quero é comemorar muito! Sim, aniversário pra mim é dia de esquecer da vida, dos problemas, responsabilidades e comemorar o que há de melhor a alegria!

Gosto de estar com meus amigos, comemorar o mês inteiro, dar risada, tirar mais de 200 fotos... Não ligo muito para presentes, mas ganhar de algumas pessoas é fundamental, e eles capricham.

Adoro poder fazer o que eu quero, ser criança mimada e nada pode dar errado. Meu cabelo deve estar lindo, as unhas feitas, roupa nova, sapato novo, bolo de morango com suspiro, velinha, empadão de frango e de presente do pai e da mãe sair para jantar num restaurante japonês!

Esse texto é mais um relato, um aviso para que aproveitem a oportunidade de um dia o ano somente seu, não deixe que os problemas, as obrigações, as pessoas invejosas estraguem o SEU DIA!

Aproveite até o último minuto, mas principalmente diga as pessoas que estão ao seu lado como elas são importantes e quanto você as ama. Eu chorei ao abraçar meus amigos e família e namorado e cachorro e lembro-me que sem eles não há aniversário, não há dia feliz.

Pois, se eu adquiro ou perco pétalas, eles são o miolo.

Saco Cheio

2009-10-05T09:57:00.001-07:00

Tô de saco cheio de gente que fica citando Nelson Rodrigues.

O cara era um verdadeiro idiota, o midas da pornografia e da tragédia. Tudo o que fazia tinha que ter pelo menos uns 10 peitinhos e uns litros de sangue. Ah, e traição, muita traição, revólver, arrependimento, lágrimas e todo aquele drama insuportável.

Tô de saco cheio de intelectuaizinhos de merda classificarem qualquer porcaria com nome de escritor / autor famoso + o final "ano".

Tipo, "Rodriguiano", "Shakspeareano". Por que vocês não vão tomar no Meiodoânus Rodriguiânus de vocêzânus?

Gente que não tem idéia própria e tem que citar sempre um "já dizia" ou "como dizia" no meio de suas frases.

Já dizia Nietzsche, Já dizia Fróliczsche, já dizia Sacozsche. Ninguém cita as frases da dona Gumércia da Padaria da Esquina. Ninguém cita a sábia frase de um mendigo que teve um surto de genialidade em meio à cachaça da tarde!

Não...são SEMPRE as mesmas referências. Ainda se usassem o tempo pra discutir isso e chegar à uma conclusão útil, mas só ficam esmiuçando as frases, as obras e etc e não chegam à conclusão nenhuma.

Bom, fiz teatro por um tempo, aliás faculdade de teatro (não terminei, não tive estômago). Imaginem o tamanho do meu saco ao longo do tempo. Quantas vezes escutei o termo "Rodriguiano" e quantas vezes não tive que aturar garotinhas rodriguianas de 18 anos defendendo a nudez no palco sem o mínimo contexto.

Mas não se preocupem, para pessoas como essas que estou citando aqui no geral, sempre haverá um nexo para a coisa mais sem nexo do mundo e sempre, sempre haverá um contexto pra aquilo que jamais terá um contexto. Então você pode ser um verdadeiro idiota, mas se concordar com tudo o que disserem, estará feito!

Será que esse povo pensa que citar esse povo os torna mais inteligentes?

Tô de saco cheio, MUITO CHEIO de gente que ao falar sobre a lei anti fumo, começa a dar uma palestra sobre a ditadura.

Amiguinhos, vocês não precisam disso! Querem esbanjar seus conhecimentos sobre ditadura? Vão dar aula de história pro colegial!

Ninguém no meio de uma conversa num buteco ou numa comunidade, quer saber sobre o seu conhecimento de ditadura só porque o povo tá discutindo sobre a lei anti fumo, que a propósito não tem nada a ver com ditadura mas o povo gosta de botar a ditadura no meio de qualquer coisa que envolva leis que proibam alguma coisa, mesmo que o alguma coisa seja a fumaça atirada involuntariamente em nossos pulmões.

Aliás, esse pessoal metido a USP sempre vem com esses papos. Tudo pra eles é a ditadura, é o capitalismo, o comunismo, o fascismo, o liberalismo, o Hitler e viva o Anarquismo. Digo metido a USP mas nem sempre o povo é da USP, e nem sempre quem é da USP tem pensamentos assim, but anyway, eu tô dizendo no geral, não venham me encher o saco.

Quer ser Anarquista? Vai pra marte! A sociedade não tem mais lugar pra babacas como você. Aliás, vamos fazer um teste! Aja como um anarquista completo por 1 semana. Vamos ver o que te acontece.

-"Ah dei um peido na praça"

-Sim, porque já dizia Trotsky...

-Oi, tudo bem? Comprei um pirulito de manga!

-Que ótimo! Sabe....viva o anarquismo!

-Atchim!

-Saúde! Estamos sendo tomados por uma Neo-Ditadura Simplista e Barbárica de teor fixo no fluxograma!

Saca?

Tipo...foda-se!

Eu não sei que mania é essa de todo mundo querer parecer que sabe das coisas.

E as pessoas não saem disso, qualquer discussãozinha já estão lá falando do modelo-imperialista-grutânico-nazista-imperialista brasileiro-babânico-europeu.

Agora eu vou dar um recadinho pra vocês, pessoas "super cultas": Vocês são um pé, mas um pé bem grande, daqueles cheios de joanete inflamada, pus e chulé, BEM GRANDE no saco. E naqueles sacos gordos que arrastam no chão!

Vocês são insuportavelmente chatos, e não percebem, o quanto, mas O QUANTO vocês são ridículos.

Um dia perguntei pra um cara o motivo de ficar citando a ditadura e frases prontas durante uma conversa sobre um assunto qualquer, e ele disse que quando a pessoa faz isso, ganha mais credibilidade.

Sim, se você é um ratinho comandando que não pensa por si próprio e não tem os próprios argumentos, talvez!

Credibilidade o meu rabo!

Haha! Brasil é um lixo mesmo.

Um lixo bem grande cheio de moscas brilhantes de sebo.

Tô de saco cheio.

Saco cheio de gente que gosta de Cazuza e Raul Seixas. Aquelas músicas do Cazuza tocando na Nova Brasil FM? PORRE! Marina Lima cantando as músicas do Cazuza na Nova Brasil FM? PORRE! Gente que até hoje endeusa o Cazuza? PORRE! Filme do Cazuza? PORRE! Marina Lima cantando aquela música do "todas de bundinha de fora?" Ou cantando qualquer outra porcaria? MEGA ULTRA PORRE de vodka com vinho seguido de vômito.

Meu...Cazuza, meu! Cazuza! O que ele fez? Ele revolucionou o que? Vem me dizer que ele revolucionou? Filhos, se ele tivesse revolucionado alguma coisa, alguma coisa teria mudado desde suas músicas, mas a nossa piscina continua cheia de roedores e blá blá blá wyskas "COMO DIZ" um amigo meu! Saca? Tipo, músicas reclamandinho da politiquinha em meio à showzinhos regadinhos nos bastidorezinhos de bebidinhas e droguinhas! Não tenho saquinho pra fãzinho do Cazuzinha que não foi absolutamente nadinha! Se eu subir num palco e cantar a seguinte canção:"

Blá blá blá

Os políticos nos roubam!

Blá blá blá, o Brasil é uma selva

Blá Blá Blá

Os políticos nos roubam!

Blá blá blá, vou deitar na relva!

Também serei endeusada pela massa de lasanh...ops, pela massa "intelectual".

Ainda endeusar o Renato Russo vá lá, pois ele sim escrevia coisa inteligente de forma inteligente. Ele sim não fazia só música, ele escrevia muito bem, rimava muito bem, colocava as coisas muito bem. Mas de qualquer forma não sou de endeusar ninguém, então ele que se foda também.

Raul Seixas....tá! Tomar banho de chapéu! Foda-se! Tiro o chapéu pra você Raul, apenas para que você VÁ TOMAR BANHO e sem ele, mas eu esqueci, você já está morto, então que vão os seus fãs, pra não mandá-los fazer outra coisa!

Saco cheio também de filme brasileiro.

Acho que o povo nunca vai se cansar de fazer filme que defende bandido.

E ainda vai pro Oscar!

Claro, o bandido afinal é um coitadinho sem oportunidade.

As vítimas que trabalham honestamente tem mais é que serem destruídas mesmo.

Como diz meu irmão, o povo adorar faturar através da tragédia alheia.

Ganharam notas fazendo aqueles filmes / peças sobre a miséria nordestina, tipo Vidas Secas antigamente, e hoje com essas merdas de Cidade de Deus, Carandiru e afins, e jamais pensaram em ajudar nem os "coitadinhos" nem as vítimas com a grana que ganharam.

Vamos ver até que ponto os bandidos são coitadinhos. Até que um deles assassine o filho recém nascido de um dos nossos queridos e cultos cineastas, críticos fodões no próximo dia das mães.

Esse povo ainda é pior do que toda essa merda.

Tô de saco cheio do Brasil. Da burrice, do comodismo, da sujeira, da nojeira que é esse circo, esse chiqueiro.

E o povo brasileiro só tá na merda porque merece.

A culpa é do governo?

Dos políticos?

Se todo mundo fizesse a sua parte seria justo pensar assim.

Mas o povo também rouba, também se aproveita, também é desonesto, é sujo. É hipócrita!

Patria Amada, Salve, Salve!

Salve-se você, Pátria Amada, através de um milagre, porque os seus filhos só farão mesmo jus à bandeira se esta lhes for introduzida no reto.

Afinal, aqui é ou não é o país das bundas?

Lá onde se ouvia coisa boa desde cedo..

2009-09-29T14:43:00.000-07:00

Não sei se é questão de saudosismo. Mas gente, eu ouvia The Smiths, ACDC, Van Halen, Metallica, Iggy Pop, Iron Maden, Echo & The Bunnymen, amava Paralamas, Engenheiros, Titãs, sabia de Legião, – só não era de decorar todas as letras porque achava muito depressivo – de Michael Jackson, de Madonna, cresci ouvindo Beatles, Elis Regina, Cartola, descobri Pink Floyd, U2, Pearl Jam, Jamiroquai e muitos, muitos, muitos outros, muito cedo.

Se existiam os grupos da modinha? Claro. New Kids On The Block (ai que vergonha) bombava nas radios e nós com as fitinhas tentando gravar as músicas sem as propagandas junto. Mas era só pra ouvir com as amigas, dançar e pertencer. Pra tocar a alma e entender os sonhos, as angústias, as vontades e problemas de ser uma adolescente, só esse povo aí de cima. Não tinha Menudo que me entendesse melhor.

Daí eu olho pra NXzero, olho pra Fresno, pro que o Capital e Jota Quest se tornaram, pra toda moda de cafetão rapper tarado e falsa diva dos EUA e me pergunto: o que será desses meninos e meninas que, mesmo em meio a tanta facilidade de conhecer coisas bacanas, se prendem a esse tanto de música que não é tocada por uma mão humana, mas sim por uma máquina de sampler?

Reflexo dos tempos, do capitalismo que idiotiza, dos pais sem cultura pra passar pra frente, das pessoas rasas e vazias, ou simplesmente saudosismo de uma quase balzaca? Sei não, mas ainda prefiro a Infinita Highway...Highway....

Satisfação

2009-09-24T07:55:00.000-07:00

Crescer é prazeroso, mas provoca nostalgia aguda. Amar é inesperado e faz muito bem pra pele. Querer é o princípio de tudo, é a voz de dentro, é a educação de nossos pais se manifestando, mesmo quando não queremos. Aquilo que nasce em mim nos momentos mais ansiosos e nostálgicos do dia é aquela menina mais gordinha e mais bochechuda que hoje, aquela que de cabelo chanel e olhos curiosos fazia a primeira comunhão, o ballet, brincava de bonecas e ainda tirava boas notas.

Um dia ela pensou que tudo isso seria recompensado, mas na verdade não esperava uma recompensa, queria mesmo um tesouro, daqueles que a gente não gasta, não vende, daqueles que só a gente sabe que tem e o colocamos num pedestal para olharmos todos os dias. O tesouro acho que ainda não veio, pois quinze anos depois ela ainda o espera, mas não apenas com as boas notas, estudo cultural e fé, ela agora batalha, ela sua, ela conquista.

Toda manhã ainda se demora na cama e pensa "só mais quinze minutinhos", ainda se enfeita para se agradar, ainda toma o café com leite na mesma caneca que ganhou da tia, ainda sai de casa com esperanças e ainda repara o cabelo de todas as pessoas na rua. O querer dela está tão grande que mal cabe na sua cabeça, as bochechas ainda são grandes, mas nem tanto quanto eram, acho que a sua inocência era medida pelo rosto.

As roupas que usa, o perfume escolhido por ela com a ajuda da mãe, o jeito romântico-exagerado de ver a vida se destacam diante das peças que o dia traz e ela tenta administrar. É tanta coisa, mas é agradabilíssimo. Se não fosse, ela faria ser.

Sempre foi assim, pequena ao mero olhar, confiante por dentro na maioria dos dias, mas com um gênio forte demais e um perfil meio ditador, meio intolerante, às vezes perverso demais. É, a menininha dos olhos do pai não é mais a mesma desde os seus 11 anos, desde a hepatite que a fez refletir durante dois meses.

Hoje, ela ama a intensidade com que vê e vive os dias, as noites, as aulas, as cervejinhas, as danças, o amor. Ela nunca foi amada por muitos, milhares, mas ama os poucos que a amaram e ainda a amam. As amigas são poucas, os amigos também, a família é pequena, o amor é único, mas tudo está num círculo enorme, que gira não em torno dela, e sim sobre a sua cabeça.

Essa semana ela não sofreu, não chorou, mas cresceu. Ver o mundo de um ângulo diferente pode ser assustador, mas enfrentar, amar e querer aquilo que se deseja faz com que esse mundo se torne algo tão conhecido que se insere naquele círculo.

Essa semana de setembro será inesquecível, recompensadora. E a frase que levará consigo é: "gostei de você, gostei do seu jeito, um sorriso sincero, um olhar confiante". Depois disso ela se sentiu no lugar certo, no mundo conhecido, que a afasta das previsões ruins, afinal, nunca foi muito pessimista sobre o mundo, porém tem certeza de uma coisa, de que ela não encontrou o tesouro, ou talvez não queira encontrar, ainda.

Esse texto tá um lixo.

2009-09-16T06:24:00.000-07:00

Estou à beira do desespero.
Não, não é nada disso aí que vocês que escutam minhas lamentações estão acostumados.
Mas a questão é a seguinte.
Daqui desta sala de aula onde tenho estudado photoshop todas as noites, eu sou a mulher mais terrível que há.
Não por uma questão psicológica, mas sim por uma questão física mesmo.
Sobre minha cabeça, um ovo se instalou.
Exatamente isso.
Estou deixando o cabelo crescer.
Sempre nessa época quando batia o desespero, eu cortava de novo. Mas não desta vez.
Desde que cortei pela primeira vez, essa é a vez que ele está mais comprido.
A primeira camada tem 4 dedos de cumprimento. Imaginem a dimensão do ovo.
Passeio pelas ruas e pelos corredores com um ovo de avestruz sobre minha cabeça.
Todos os dias tenho apelado para o gel, presilhas, faixas...mas não adianta.
Sinto-me como aquelas garotinhas sebosas de 13 anos que escondem-se por trás de seus cachinhos oleosos enquanto os enrolam compulsivamente ao tropeçar nas próprias pernas.
Sim.
Estou me sentindo a mais terrível das terríveis.
Aliás.
Ando muito complexada.
Que merda tá acontecendo comigo? Ano passado eu tava tão bonita e agora tô aqui parecendo uma lombriga que não se acha no espaço.
Olha eu nunca liguei muito pra esse lance de aparência, tanto é que na maioria das vezes misturo malhas de avó com tênis, listras e bolinhas. Não quero que ninguém me ache maravilhosa, só não quero que olhem pra mim e digam: "Gente, a avícola tá chegando!"
Saca?
Tenho certeza que se eu cair de cabeça num chão quente, vai juntar uma galera pra comer uma omelete!
E eu não tenho o que fazer. De manhã lavo o cabelo, ponho um chapéu xadrez pra ver se o volume abaixa, mas o ovo tá ficando tão revoltado que daqui a pouco ele vai chocar, e eu serei obrigada a caminhar com um pintinho sobre meus cabelos, o que convenhamos, seria muito mais fofo.
O povo às vezes pensa que eu sou meio "foda-se", mas dependendo da época eu sou a típica menina de 13 anos sebosa. Fico olhando no metrô com medo das pessoas notarem o quão ovesca eu estou.
Ando tão distraída com meu ovo que hoje assinei a lista de presença do curso 3 VEZES!
Assinei no nome de 2 caras e no meu.
Não me perguntem como fiz isso.
Eu não sei.
Só sei que ele perguntou quem era Thaís, e eu respondi que era eu.
Heis que: Você assinou no meu nome e no nome dele!
A sala toda se virou para mim.
Neste momento senti a gema do ovo derreter.
Pensei: todos-devem-estar-observando-meu-ovo!
Pedi desculpas e disse que não sei o que havia acontecido.
E EU NÃO SEI!
Que porra deu em mim de assinar essa merda 3 vezes?
Forças do além? Uma abdução?
Não queridos.
Era a força do ovo se apoderando do meu cérebro.
Na verdade vou ser bem sincera, faz uma década que não me sinto assim. A última vez que me senti assim mesmo foi exatamente quando eu tinha 13 anos e um cabelo semi-enrolado que fazia questão de armar.

Acho que na verdade eu sei o que é.

Este ovo reflete a minha situação interior.

Não ando bem estes dias.

Tenho certeza que quando eu me sentir melhor, um pavão albino e brilhante vai se instalar na minha cabeça.

E agora com convicção vos digo: Que grande lixo esse texto.

Partes

2009-09-08T10:35:00.001-07:00

Meu coração muitas vezes se aperta. E me conhecendo como ele conhece, sabe a razão. Nunca pertenço, apesar de parecer livre e segura. Não me acho, apesar da auto-análise diária e de tanto esforço pra ir a fundo. Nunca chego no ponto, apesar de discorrer sobre ele como ninguém. Não mudo, apesar da constante reviravolta.

Minha cabeça pensa tudo, agora, ontem, amanhã. O corpo queria ser outro. As mãos já calejadas e algo experientes, tatearam muito nessa curta vida de 28 primaveras. Os pés, indecisos, sempre prontos pra próxima caminhada.

Meu estômago tem borboletas voando dentro dele. Meu peito tem coragem e uma raiva que consegue ir pra garganta e sair no formato que eu quero, suave porém ácida. No meu colo, a segurança das coisas aprendidas.

Meus olhos são livres, crianças pra dentro e fora de mim, sempre à frente, sempre no mundo criado, aprendido, usado pra se esconder e pra viver diferente. Eles guardam meus sonhos e sabem de tudo que se pode tocar.

Meus lábios podem, percorrem, chamam, contam. Os ombros sofrem o peso. Agacho, levanto, dou a volta, vou até você. Todos estão aqui, em todas as partes. Me separo, mas não sei onde começo e onde acabo.

Emagrecer é para os fortes

2009-08-31T09:55:00.001-07:00

Todo mundo já sabe da minha guerra declarada à balança. Desde sempre. Tudo começou quando um pediatra filho da mãe disse que eu, menina redondinha, no auge dos 9 anos cheios de guloseimas, felicidade e sem preocupação, estava GORDA. Mas foi um gorda tão gordo que até hoje lembro dele pegando no meu pulso e dizendo: olha como vc tem o pulso fino, você não tem estrutura grande, você é gorda! Agora me diz, que médico é esse que diz uma coisa dessas pra uma criança? Onde está a Convenção de Direitos Humanos? Isso pode ser classificado como tortura psicológica, não?

E foi aí que tudo começou, eu que era feliz e pulava cordas desinibida, pois meus amigos não estavam nem aí para os meus quilos a mais e os meninos, bem, eu ainda não dava muita bola pros meninos, eles eram sempre irritantes com suas palhaçadas e idiotas com seus joguinhos de quem é o melhor no futebol e na arte de serem meninos.

Minha mãe então se sentiu culpada porque uns 2 anos antes eu era muito magra e ela me dera aquela porra maldita do Biotônico Fontoura, lembram? Pois é. Pra mim e pro meu irmão. Ele demorou um tempo para engordar, mas eu foi como encher uma bexiga, fiquei redonda, inchada e GORDA, como disse o psicopata.

Desde então sigo umas dietas bem loucas, aos 11 peguei hepatite e emagreci 8 kgs, santa doença! Dali foi um empurrão para começar a me alimentar melhor... Chegaram meus 14 anos e meu deus eu tinha uma festa de 15 anos para ser anfitriã!! Fechei a boca e corri pra esteira, 5 kgs a menos!

Segundo grau. Estava ótima. Terceirão, cursinho, efeito urso polar evoluindo. Segundo ano de cursinho e estava mesmo um urso polar (branca, peluda e gorda). É engraçado até, eu me dedicando ao intelecto enquanto minhas estrias estouravam minhas coxas. Até entrei na academia, mas o estresse era tanto que não conseguia resistir às Lojas Americanas e seus docinhos baratos.

Entrei na faculdade e meu irmão começou a luta dele. Perdeu uns 15 quilos, eu acho. E hoje exibe a plena forma de um mestiço lindo e cobiçado na faculdade. Ô invejinha! Ele foi forte, viu? Cortou os doces do cardápio, fazia boxe todos os dias, até de sábado ele ia treinar e conseguiu!

E eu e minhas amigas no Mac toda semana! Ai Jesus, como me arrependo! Cheguei no máximo do meu peso e faz 2 semanas que estou fechando a boca e fazendo exercícios físicos. E sei que conseguirei. NÉ?

Tudo isso é pra dizer a vocês apenas uma coisa. Se sua irmã, prima, sobrinha, filha, neta está na idade mais linda da vida meio gordinha, não diga que ela está gorda, corte os doces da sua casa, faça uma alimentação melhor para ela, coloque ela em qualquer esporte que ela goste, mas sem pressão.

O pior de tudo é que meus pais faziam eu ir todo mês nesse "médico" para eu me pesar. Tortura foi pouco, eu devia processá-lo por danos morais irreversíveis.

Esqueminhas que na prática eu não entendo

2009-08-20T04:35:00.000-07:00

Amar com desapego, como já ensinavam os budistas

Não namorar? não casar? transar aleatoriamente? ser feliz com múltiplos parceiros? desistir da monogamia pra sempre? largar mão de se preocupar com quem se gosta? Alguém me diz como DIABOS se ama com desapego, na prática?

Dinheiro não traz felicidade ou Só dinheiro traz felicidade

Ou nego apela pra religião pra justificar suas mazelas materiais ou se joga em qualquer merda que possa fazê-lo ficar famoso e rico, bem como venda de integridade no atacado. O meio-termo anda perdido por aí em algum lugar, onde?

Comercial de margarina e de Iogurte que faz cagar

Será que realmente existem mulheres que acreditam que sua barriga grande e que seu mal humor são causados somente por cocô estocado? Será também que existem famílias inteiras que tomam café da manhã juntas e sorriem, se amando saudavelmente com ômega três às seis da manhã?

Filmes pornôs

As mulheres não gozam, nessa vida real imaginária? E, quando se supõe que gozam, é dando um sorrisinho com o canto da boca e fazendo olhar de tigresa pra câmera?

Bonito por dentro, vulgo Não se julga um livro pela capa

Esquece então de usar aquela calça jeans que realça sua bunda e para de tirar as sombrancelhas. O mundo é cruel, eu estava lendo esses dias que a gente esteticamente é regido pela opinião primária, que consiste mais ou menos no seguinte: se eu ficar recendo informações do mundo ou da mídia só de gente bonita, magra e lisa, logo depois eu tendo a repelir tudo que seja diferente disso, os padrões viram aqueles lá. Ou seja, o troço só tende a piorar pro lado das pessoas que não tem uma capa lá muito bem diagramada. Alguém consegue REALMENTE não julgar pelo menos um pouquinho pela capa nos dias de hoje? Seria a definição disso namorar com o Xico Sá?

Produtos alimentícios e de higiene e beleza em geral

Como eu acredito que tudo que eu compro faz bem pra minha saúde, mesmo quando só tem nome de tabela periódica nos ingredientes? Quer dizer, sempre. Parabéns pra quem me fez acreditar que só cigarro dá câncer.

Willian Bonner e Fátima Bernardes

Pais de trigêmeos, trabalham juntos e devem ficar juntos mais de 90% do seu tempo. Casal-modelo em qualquer pesquisa que se faça. Tenho certeza que na vida real ele é crossdresser e ela é viciada em Benflogin.

Cursos Universitários em dois anos, ou Faculdade junto com Pós

A Pós então devia se chamar Durante. Nada contra faculdades baratas, tudo contra estudar só pra entrar numa empresa e sonhar com o dia em que vai parar de ganhar mil reais pra ganhar dois. Este tópico foi patrocinado pela campanha "estude o que você considera hoje seu hobbie, depois seja autônomo e mais feliz".

E por hoje é só, pessoal. Que infortúnio.

Quando parei por um minuto...

2009-08-15T15:22:00.000-07:00

... percebi que me faltava um braço, uma perna, um sentimento, um não-sei-o-quê!? Faltou-me a esperança de reviver cada dia na memória e lembrar o quão feliz eu era por ser despreocupada. Ai, preocupação... por que me invade assim, sem pedir licença, sem autorização ou alvará? Como pode se alojar em minha mente, fazer meus olhos saltarem de medo e sangrarem água e sal? Ai, solidão... que acompanha essa terrível preocupação e me rasga de dentro pra fora como um zíper ao avesso, um sentimento fechado, um coração aberto demais mostrando o que não deveria.

Entro em casa, na espera de sentar e despejar toda minha dor na capa rosa e macia, olho em volta e a minha vida, por um instante, gira em torno do balanço da cortina, pendendo para o meu lado racional de viver sem ilusão. A ilusão da despreocupação. Coisa corriqueira.

Sem importância são meus dias hoje, mas essenciais para o futuro, o amanhã! Quem diz que viver o hoje é suficiente não possui expectativas, e eu mergulho nas minhas como uma criança na piscina de mil litros, achando que aquela sim é a maior piscina do mundo.

São minhas expectativas que tento compartilhar com alguém como você que se mexem pra lá e pra cá, como um pêndulo morto querendo sair daquele vai-e-vem e choacalhar sem pudor. Ô diacho de caminho de pedras, de saudade, de dor. Dor indolor, sabe? Aquela que corrói, se expande, amortece e mata. Dor que machuca a mente e que de tanto pensar fiz buracos fundos em mim, rasguei os jornais que deixei na entrada, joguei um copo pela janela e me fiz de vítima diante de quem feri.

Sai, essa é sua sina. Viver sangrando expectativas e amar criando mares profundos de planos. Vem que minha semana é esperar por aquele abraço, aquele cheiro, aquele conforto de quem sabe o que diz e não repara nas minhas minhocas penduradas pelos buracos da minha mente e sente que preenche o que nunca será completo.

Quando parei por um minuto.

Pluma de Chumbo.

2009-08-10T09:34:00.000-07:00

"Olhou pelo vidro do ônibus e viu um homem mal cuidado, feio, pobre, triste.

Com pena, ofereceu-lhe um sorriso.

E qual não foi sua surpresa ao perceber que o homem que via era na verdade o seu próprio reflexo no vidro."

"Somos só nós. Só nós e o Universo."

Pessoas não estão prontas para aguentar meu peso.

É lindo o peso do meu amor

Mas o peso da tristeza minha é esmagador.

Meu amor tem lindas cores e tons

Mas meu tom é triste e grudento, pegajoso e nojento.

Porque eu tenho dentro de mim todo o lixo do mundo

E ao mesmo tempo toda a tranquilidade dos golfinhos no mar.

Porque eu conheço o cheiro do inferno e do céu

Eu sei me afogar mas também sei nadar.

Eu não sou delicada

Falo palavrões

Falo e faço coisas nojentas

Mas sou a menina mais doce do Universo ao observar um esquilo a beber água

E ao sentir a brisa da tarde soprar no rosto.

Ao dar de beber a um hamster na palma de minha mão porque já não consegue matar sua sede pro si próprio.

Diante da inocência do mundo sou a delicadeza que ninguém vê

A tranquilidade que ninguém conhece

A suavidade que ninguém sente.

Apenas porque o conceito sublime do mundo está no que se é mostrado (e não percebido).

Eu tenho coisas terríveis dentro de mim

Mas que transformo em poesias bonitas.

Sei fazer obra de arte com o lixo e por isso me admiro.

Tenho pena de mim e às vezes gosto de imaginar um anjo mexendo em meus cabelos quando sento no chão do quarto e deito minha cabeça na cama.

Uma vez ele me disse que tudo daria certo, como uma mãe a um filho que caiu da bicileta ao aprender.

Mas eu, tenho já uma certa idade em que fica feio chorar pela vida.

O certo seria ir atrás, conforme os outros te dizem. O certo seria sequer pensar num anjo que acaricia uma menina triste e sim nos "relatórios de amanhã".

E aí a empresa me pergunta o que eu posso oferecer a ela e as únicas coisas que me passam na cabeça são quadros bonitos à venda numa praça do interior, e criancinhas jogando milho às pombas. E a cadeira onde sento me dá uma vontade doida de rodar nela.

Às vezes tenho um pouco de raiva de estar aqui, mas ao mesmo tempo, morrer é meu maior pavor.

Não me enquadro em absolutamente nada.

Não sou parte de absolutamente nada e discordo de tudo o que os outros concordam.

As pessoas tocam suas vidas, as vidas tocam suas pessoas.

Elas choram, sorriem e eu reparo na humanidade e escrevo.

Escrevo.

Escrevo

E escrevo.

O mundo é a minha televisão e o sofá é meu purgatório e minha dádiva.

Eu vejo coisas que ninguém vê e deixo de prestar atenção no que todo mundo presta.

Pergunto coisas absurdas pra algumas pessoas pra ver se também são tão malucas quanto eu.

Algumas delas chegam perto, mas nas principais questões elas me olham torto.

Minha mãe já disse que eu sou estranha

Algumas amigas disseram

Umas pessoas desconhecidas disseram

E eu disse também.

E até hoje, se você quer saber, eu não sei exatamente o que eu sou.

Ás vezes encaro tudo com tanto mistério

Mas sou só transparência.

Revelo tudo, mas ninguém entende o que é, então fica tudo escondido.

Sou estrapolada, faço absurdos, fujo da minha idade e viajo pra Terra do Nunca que infelizmente não existe,

Vivo como um cigano idiota em busca de respostas que jamais encontrará.

Um cigano infeliz mas que está feliz por não participar, embora quisesse dar só uma participadinha pra minar a tristeza quando pesa muito.

Mais um Natal

Mais um ano novo

E antes eu aguardava ansiosamente porque tudo era mágico

E hoje a única coisa que é mágica é o meu desespero ao ver que tais datas se aproximam. E minha ampulheta que eu jurei honrar, polui.

Eu queria que alguém saísse de um quadro e dissesse: já de volta!!!!

E que eu entrasse pra dentro do quadro e tudo fizesse sentido

Mas estou fora de um quadro que não existe, me lamentando e tentando martelar algumas molduras quebradas.

Escrevendo como gente que pensa e deixando de agir, como é típico dos que não sabem o que é pensar.

Ninguém aí sabe o que é ser estabanada, desligada, esquecida...e odiar isso.

E ver semblantes decepcionados que esperam mais de uma pessoa que não-pode-dar-mais.

Ninguém sabe o que é tomar cuidado para não fazer barulho logo cedo mas tropeçar acidentalmente em algo que faz muito, muito barulho.

A minha vida sempre foi um silêncio que acabou por acordar o mundo inteiro.

Em todos os aspectos.

E ninguém sabe

Ninguém imagina

Ninguém sequer imagina

O quanto é insuportável às vezes

Ser Thaís.

Vinícius merece a homenagem, não?

2009-08-03T18:46:00.000-07:00

Passem-se dias, horas, meses, anos
Amadureçam as ilusões da vida
Prossiga ela sempre dividida
Entre compensações e desenganos.

Faça-se a carne mais envilecida
Diminuam os bens, cresçam os danos
Vença o ideal de andar caminhos planos
Melhor que levar tudo de vencida.

Queira-se antes ventura que aventura
À medida que a têmpora embranquece
E fica tenra a fibra que era dura.
E eu te direi: amiga minha, esquece....
Que grande é este amor meu de criatura
Que vê envelhecer e não envelhece.

Vinicius de Moraes

ps* o nome é "soneto de aniversário", eu amo tanto que quis dividir.

Lacunas de mim [2]

2009-07-28T13:05:00.000-07:00

E quando a festa acabar? E quando o sol sair? E quando ele perceber que não sou assim tão sorridente quanto pareço, que tenho minhas manias chatas, minha rebeldia noturna, meus nós ainda não desembaraçados. E quando eu mostrar que minha preocupação se torna proteção demais e que minhas ligações são para querer ouvir que ele me ama?

E aí? O que meu coração fará? O minha cabeça elaborará?

Quando o medo aparece e essa insegurança vem me fazer uma visita é como se tais perguntas me torturassem sobre o chão frio e me fizessem compartilhar as minha piores lágrimas. É como se por um minuto eu sentisse todo o peso de ser independente, segura, romântica e alegre. Isso tem um preço, sabiam?

E como sairei às ruas assim? Despida de virtudes?

Se alguém me perguntasse se ele é realmente a pessoa com quem espero ter um lar, um cachorro, dois filhos e cafés da manhã na cama eu responderia com a convicção de sempre que 'com certeza'. Se alguém me parasse e me oferecesse um mundo sem essas angústias e sem ele eu nem olharia na cara. Se alguém me oferecesse paciência para esperar esses dias infinitos, eu compraria.

É dificíl ser assim tão pensante.

Mas e se realmente, um dia, ele descobre quem sou? Essa pessoa, menina, mulher, pequena, acima do peso ideal, com alguns poros abertos, querendo sambar por aí, conhecer as preciosidades do mundo e viver como se me acordassem e me tirassem a maçã envenenada dentre os dentes... E se ele descobre que tenho tudo e quero mais, que minha ambição por felicidade é maior do que apresento a todos e que meus medos sempre vão me atormentar, mesmo ele me ligando e dizendo com todas as letras: 'eu te amo'!

Eu e meus 25.

2009-07-24T06:42:00.001-07:00

O que fazer exatamente quando se tem 24 anos e meio, e não se tem nada na vida que se possa chamar de "seu", a não ser seu RG, seu CPF, algumas roupas, perfumes e maquiagens?

O que fazer se quando com 15 anos você achou que com 18 ganharia o mundo?
E com 18 anos achou que com 20 ganharia o mundo?
E com 20 anos achou que com 23 ou 24 ganharia o mundo?
E com 24 achou que nada tinha jeito mesmo porque você já está quase nos 25 e 25 é quase 30 e 30 é quase 40 e 40 é quase 50 e um passo pros 60, que já é a terceira idade e quando você se der conta estará rodopiando entre senhoras de 70 anos num baile onde todos usam chapéu florido?

O que fazer, quando se tem 24 anos e nada, além de pessoas ao seu redor que ganham o mundo, e pessoas desconhecidas ao seu redor ganham o mundo, exceto você?
Pois eu te digo...
Depois de muita depressão, lágrimas, desespero, currículos enviados em vão e estresse: tentar de novo!
Bla blá blá, não esquente, esse não é um texto ao estilo Augusto Cury, do tipo "lá lá lá, tente de novo, a vida é bela, a flor é amarela e sua bunda é mole!"
Não mesmo!
A questão é que depois de muito (muito mesmo) esquentar minha cabeça com isso e quase enlouquecer pensando no futuro que sequer posso realizar por ausência completa de recursos, veio uma luz na minha cabeça enquanto eu estava com dor de cabeça e debruçada sobre minha mesa de trabalho em horário de almoço.
Então eu levantei, abri o Chrome e entrei no site que tinha me vindo na cabeça.
Fuçada no site, telefone, contato, Natalí, e-mail, informações, parcelas! Aliás, no meu caso, MUITAS parcelas né.
Pronto! Talvez realmente a solução esteja nisso aqui.
E dessa vez tem que dar certo (caso contrário morarei de aluguel e servirei bolinhos de carne com ovo no meu casasmento).
E se tudo der certo e eu me esforçar muito, muito, muito, muito, caso antes dos 30, consigo dar entrada numa casa e servirei coisas que ninguém vai entender no meu casamento, tipo "burlescos de morango com ganache de pirocópteros de Uganda".
Não que eu seja fresca hein, todo mundo que me conhece sabe que não, mas pow, casamento tem que ser digno (pareci uma bicha requebrando agora).
Isso tem me animado um pouco. Claro que está um pouco tarde mas nem sempre as coisas saem do jeito que a gente imagina.
Algumas pessoas dizem: Blá blá blá! Nunca é tarde pra começar!

Olha, sinceramente, acho lindo aqueles homens de 90 anos que resolvem fazer uma faculdade, é lindo, mas ele vai exercer aquilo com lucidez por quanto tempo? 5 anos? SE exercer né, quem é que vai dar estágio pra alguém com 90 anos se com 19 já é uma romaria? (Tá, eu sei que muitos fazem isso por outros motivos e esses outros motivos geralmente são lindos, mas vamos colocar o pézinho na realidade né amiguinhos).

Eu com 19 estava penando debaixo do sol na Consolação, procurando um número de uma empresa que eu achava que não existia, com o currículo debaixo do braço, calça social e uma vontade de esmurrar o mundo. Eu com 19 anos estava participando de processos esdrúxulos seletivos onde o povo do RH perguntava "quem é sua maior inspiração?" enquanto eu escutava respostas do tipo "Hebe, Ana Maria Braga e Ronaldo".
Eu com 19 anos estava fazendo provas de 182 fases pra ganhar menos que um salário mínimo num Call Center de lixo para "estar atendendo as pessoas".
Eu que com 19 anos rodei São Paulo inteiro num busão, aguentando salto alto furar meu pé e meu cabelo desgrenhar no metrô devido à imensa quantidade de sovacos suados me esbarrando.
Eu com 19 anos tinha que escolher palavras para convencer a empresa do "porque eu escolhi essa merda de empresa" e "que porras eu posso oferecer pra empresa" fora minha falta de saco de ficar presa num cubo com um computador, um telefone e um ar condicionado gelando minha bunda, mas preciso fazer isso porque é isso que a merda da sociedade me cobra? =D
Com 22 então, tive que estagiar numa editora que me demitiu em menos de 1 mês porque eu não cumprimentava o diretor com beijo no rosto (não, isso não foi uma piada, amiguinhos).
Eu sempre me dizia que se um dia eu tivesse um emprego estável eu participaria propositalmente desses processos seletivos para avacalhar total.
Teve um deles em que o povo teve que se descrever usando cachecol de pelinhos rosas e óculos de estrelinhas. Você deve estar se perguntando: Nossa, mas também qual é o tipo de lugar que você foi procurar emprego?
E eu te digo que esse lugar aí meu queridos, era o CNA.
O que fazer, meu Deooooz, se você é maluca o suficiente, DDA o suficiente pra saber que você não-daria-certo-de-jeito-nenhum-vivendo-como-uma-pessoa-normal-que-trabalha-em-algo-que-não-se-gosta-muito-e-você-é-estabanada-e-desligada-o-suficiente-pra-saber-que-não-atingiria-as-expectativas-de-uma-empresa além de saber que a pior merda que um ser humano faz é viver de algo que se detesta??

O que fazer se você é um ser que acredita piamente que só se deve fazer aquilo que te faz feliz, caso contrário você vai morrer sufocado, louco, estressado, reclamão e frustrado feito um velho tarado impossibilitado de bater punheta diante de um pornô com atrizes de 21 anos???? (eu de fato não sou delicada.)

Blá blá blá, claro, nem todo mundo consegue ir atrás dos seus sonhos pois tem gente que tem 90 filhos pra criar e crediários não pagos na Marabraz! Mas eu APOSTO que grande parcela das pessoas sequer pensou em tentar por acharem que não ia dar certo mesmo e que tudo é uma ilusão! Conheci muuuuita gente assim. De fato, não foram poucas!
E às vezes é melhor mesmo ficar quietinho no seu canto comendo sopão Maggi sonhando em participar da Roleta do Sílvio Santos e jamais ir atrás, do que se iludir zilhões de vezes como eu e nunca se decidir por nada =D.

Bom, mas eu preciso assumir! Mesmo não tendo porra nenhuma, minha vida hoje ainda é trilhões e vezes melhor que naquela época. Ah se é! Hoje eu posso não ter nada mas tenho algo que muita gente gostaria de ter: oportunidade de tentar viver de algo que se gosta, e não seguir a massa estressante dos cubos com ar condicionado e telefone. Na verdade eu acho que eu tenho é bastante sorte nesse sentido e não acho certo desperdiçá-la. Além disso, vai falar de "alcançar sonhos" pra lavadeira sofrida mãe de 12 filhos cujo marido a espanca todas as noites?
Nem todo mundo tem cabeça para se preocupar com sonhos, com uma vida melhor. Nem todo mundo sonha. Tem gente que tem problema demais pra isso, e isso obviamente não é uma crítica, mas uma realidade que todo mundo sabe que existe.
...

Mas peraí, eu não vim aqui falar de sonho e já estou falando da humanidade que sonha-não-sonha.
Vim aqui falar da minha vida estacionada feito um furgão quebrado e que eu preciso me mexer novamente para que ela se transforme em algo que não seja um furgão quebrado. Dane-se se as pessoas tem suas vidas cheias de frufrus ou suas vidas cheias de merda. Eu preciso pensar é na minha vidaaaaaaaaaaaa.
Então, dona Lurdinha com seus crediários na Marabraz...foda-se! Não sei nem porque te coloquei dentro da MINHA história. Que saco, eu e minhas manias de comparar as outras pessoas, de me justificar.
Pelo menos uma vez na vida preciso pensar no que EU vou fazer e não no que OS OUTROS estão fazendo, ganhando, pagando, metendo! Argh! Se os outros sonham, se os outros não sonham, se os outros estão felizes, se os outros não são!
Affe! Como se todo mundo fizesse parte da minha vida, e nada disso faz parte da minha vida!
Ah vão se catar vocês! Se não querem ir atrás de seus objetivos, fodam-se. Se querem e conseguem, fodam-se! Se têm 12 filhos, fodam-se! Seus crediários nas Lojas Piriquito de Moçambique FODAM-SE! Se eram pobres e ficaram ricos....FODAAAAAM-SEEEEE!!!!!!!!

...

Bom, mas voltando ao assunto dos idosos que fazem faculdade com 90 anos, diferente deles, eu quero é ter a minha vida toda pra exercer um monte de coisa, mas acho que é porque eu tenho pressa né, outras pessoas não tem, por exemplo, esses senhores de 90 anos que resolvem fazer uma faculdade, bichas de 82 anos que resolvem se assumir e tal. Cada um é cada um, mas eu to citando o meu caso.

Então, mais uma vez, lá vou eu, tentar novamente! E escutar frases do tipo "Nossa, mas você já tem 25?".
E aí eu vou sentar em frente a uma cantina, me sentir velha, lembrar que 1 ano passa rápido e depois mandar tudo pra PQP e ser feliz.

Eu e os MEUS 25!

MEUS e de mais ninguém!!!!!!!!!!

;)

Liberdade de escolha

2009-07-19T10:50:00.000-07:00

Um assunto sempre em pauta pra mim, é traição. Já passei por isso e hoje sei que as pessoas são muito diferentes, tento não generalizar, por isso falo muito e tento entender o assunto. Sempre namorei, nunca fui de sexo casual e por isso não criei esse hábito nem esta vontade. Acho que esse é um dos motivos pelo qual nunca entendi as pessoas que mentem para tê-lo. Algumas teorias passam pela minha cabeça, mas o ser humano é único e as próprias pessoas passam a vida sem se conhecerem, por isso nem tenho a pretensão de resolver nenhum dilema desse nível.

Hoje entendo que o casamento - deixando um pouco de lado a parte boa de morar junto com alguém e partindo pro lado ruim - é um decisor de águas para este auto-conhecimento. A intimidade "ruim" se faz presente, dormir, acordar, ver as mudanças de humor, conhecer o outro sem máscaras e maquiagem não é algo a que todos os relacionamentos resistam. As surpresas que acompanham um relacionamento novo ou um simples caso, não existem mais, mudam, migram para outros tipos de benefícios. E quem tem a sua auto-estima toda baseada neste processo de conquista, surta e vai procurar satisfação fora, enganando o parceiro ou a parceira para "sobreviver" dentro dessa situação. Esta é uma teoria.

Outra teoria é mais para a sacanagem mesmo, o prazer da vida dupla, de enganar, de alguma maneira tirar proveito de uma situação onde um sempre sai perdendo para se auto-afirmar, se sentir com o poder. Mas prefiro acreditar que os/as canalhas são minoria.

Dizem que não nascemos para a monogamia. Eu concordo, já que somos simples mamíferos que aprenderam a pensar, se comunicar e trabalhar, nos diferenciando dos demais. Porém, quando o casamento ou o namoro é uma escolha, e é, deve ser vivido intensamente dentro dessa opção. Isso inclui monogamia, dentre outras coisas. Ninguém gosta de ser enganado, passado pra trás, feito de idiota, ser magoado.

Creio que são corajosas as pessoas que abrem seu relacionamento. "Ok, eu te amo, você me ama, mas não nascemos para fazer sexo só com uma pessoa, então vamos não fazer. Você faz o que quer com quem quer, eu não preciso saber e vice-versa, à noite a gente se vê". Precisa ter muito estômago e sangue frio, eu jamais conseguiria apesar de achar louvável quem encara ir contra todo um modo de viver de uma sociedade. Adoro me sentir especial, preciso disso para viver, aliás quem aí não?

O homem e a mulher que enganam com a desculpa de viver a vida 100% em sua plenitude, acabam não passando de covardes que se escondem atrás de seus próprios desejos para não precisarem mudar sua vida, não precisarem encarar uma sociedade que julga e aponta o dedo pra quem vive como quer e não como está estipulado. Esta é só uma opinião, baseada em algumas atrocidades que eu tenho ouvido por aí: homens com mulheres grávidas mandando o papinho para tentar levar outras para a cama enquanto a esposa se distrai, mulheres passando o msn para estanhos enquanto o namorado vai ao banheiro, maridos que levam vidas duplas e trazem DSTs para dentro de casa.

Pode até ser difícil manter a paixão acesa por 5, 10, 20 ou 3o anos, mas não vamos esquecer que a escolha foi de quem escolheu. Ou se a escolha foi falha, é só mudar. Solteiros podem se relacionar com qualquer coisa que se mova (ou nã0) a hora que querem e como quiserem, é só ter a coragem de encarar as consequências de uma mudança. E colher todos os frutos bons que vão vir dessa verdade.

O céu é logo ali!

2009-07-14T09:22:00.000-07:00

É difícil explicar a minha ansiedade e o meu medo dela. É como se meu estômago fosse tomado por mil borboletas frustradas em busca de algum pólen restrito e abençoado. Em nada adianta voar, estão presas pela pele, no escuro.

A ansiedade me causa insônia, amigdalite, prisão de ventre, espinhas, mau humor, lágrimas. É complicado explicar a quem simplesmente raciocina e não sente. Vamos! Sinta essas borboletas malucas e impotentes diante de um mundo céu tão grande para se voar.

Diante das dificuldades, tento não pensar muito no futuro, tento viver, um dia de cada vez, o cotidiano de Chico, os poemas de Drummond, as cartas de Vinícius, as borboletas de Shakespeare. Não é suficiente. Sábios dizem coisas sábias, eu tenho dúvidas de morrer. Será?

Homeopatia até que vai bem, contudo é preciso algo mais forte, um café amargo, um beijo inesperado, um abraço apertado, o pensamento positivo, o choro frustado, a página virada, a janela escancarada e o medo delas.

Abro-me em frente à janela quebrada e sinto o sol. É como se a liberdade me chamasse para brincar, mas não posso, não devo, tenho obrigações aqui dentro. Por um minuto penso se vale a pena, sei que vale. Só tenho medo do fracasso e isso não é pecado, é?

Elas saem num voo desesperador, fugitivas de mim. Só mais alguns dias para a glória, para a conquista, para o nome ser publicado, para a garganta parar de doer, para dormir, para voar. Já vou, pequenas flutuantes, estou ocupada agora, mas já vou.

Elas voltam. Por quê?
Trazem o otimismo e a força e querem se trancar novamente.

Marcos Júnior.

2009-07-06T07:17:00.000-07:00

"A vida da gente não é nada"

"Nós não somos nada"

"Nós não somos ninguém"

É o que eu escutei hoje cedo de mais de uma boca.

A Val é uma mocinha de 20 anos que trabalha aqui no setor da limpeza.

Por seu riso infantil e seu jeitinho de chamar a todas nós de "neguinha" com seu sotaque incomparável, tínhamos todos um carinho especial por ela. Era a nossa menininha. No dia em que disse que era casada há 6 anos, a gente não acreditou. E quando ela disse estar tentando ter um bebê nesse tempo todo, acreditamos menos ainda.

No começo do mês, quando a menstruação atrasou, veio toda ansiosa nos contar, afinal, a menstruação nunca havia atrasado.Não sabia se comprava o teste de gravidez ou não, mas a gente insistiu.

"Vai lá, deixa de ser boba, compra o teste logo!"

E foi na semana passada se não me engano, com um sorriso no rosto veio nos dar a notícia de que finalmente ia poder ter seu bebê! Estava no primeiro mês.

Se nascesse, teria o nome do pai: Marcos!

Marquinhos! Marcos Júnior!

E eu ainda cutucando, dizendo que Marcos já tinha um, então não tinha que chamar Marcos Junior coisa nenhuma!

"Vai Val, que outro nome você gosta?"

"Ah minha neguinha, tem tanto nome bonito por aí! Eu queria mesmo era Marcos Junior, mas está todo mundo implicando porque o pai já tem o nome."

"Ah, Valéria, põe...sei lá, Fernando! Fernando não é bonito? Eu te ajudo a escolher, vou fazer uma listinha!"

"Fernando é bonito, mas eu ainda não sei. Vamos ver mais pra frente então."

Enquanto escrevo aqui me vem alguns flashes na cabeça do dia em que eu pulei em cima dela e passei a mão na barriguinha. Ainda na semana passada pedi pra ela gravar o DVD do ultrassom e nos mostrar!

"A gente dá a mídia, Val, não se preocupa!" - disse a Silmara, também grávida (mas de 7 meses), também feliz.

Bom.

Estou escrevendo isso numa segunda-feira, dia 6 de Julho. Eram umas 9 da manhã quando a Nega chegou pra trazer o café (Nega, leia-se a senhora que nos traz café).

Eu estava no telefone com meu namorado mas quando ela adentrou não pude deixar de saudá-la com meu costumeiro grito de "Neeeeeeeeeega bom dia!"

Mas desta vez a Nega não deu seu gritinho em resposta também. Não veio me abraçar. Simplesmente com um sorriso fraco no rosto disse um "oi amor" meio xoxo.

Então ela saiu da sala e depois de alguns minutos desliguei o telefone.

A Nega entrou novamente para pegar não-sei-o-que.

"Nega!" - chamei.

"Oi meu amor."

"O que você tem, Nega? O que aconteceu pra você estar com essa cara?"

"Lembrei muito de você e da Silmara no fim de semana."

"O que aconteceu?"

"A Val. O marido dela. Faleceu num acidente de moto."

Antes que eu pudesse processar direito o que havia acontecido, as lágrimas já começaram a cair sobre o teclado do computador.

"O que você está me dizendo, Nega? Você está brincando comigo?"

"Eu adoraria estar brincando, filha, mas foi isso o que aconteceu. Sexta-feira, às três da tarde. E ela só foi saber no sábado, no mesmo horário. Ele sumiu e começaram a procurar desesperados. A irmã foi reconhecer no IML. Do peito pra baixo só sobraram...tripas."

Tive que respirar fundo pra continuar a escrever. Parece que a moça que tentou socorrê-lo teve que ser recolhida aos pedaços. No caixão me disseram que ele parecia um boneco. O couro cabeludo teve que ser colado de volta à cabeça.

Me veio uma vontade de rir.

De rir de desespero.

Rir de pânico.

Rir de medo.

Rir de desespero e chorar de desespero ao mesmo tempo.

"A vida da gente não é nada"

"Nós não somos nada"

"Nós não somos ninguém"

Eu não concordo com o que eu tive que escutar.

O que eu acho é que a gente dá pouco valor às coisas, apenas isso.

O que eu acho é que a gente faz muito pouco, a gente vive muito pouco.

Mas nada nós não somos, tampouco a nossa vida se assim quisermos.

O nosso corpo, isso sim, embora estruturalmente perfeito, pode ser desfeito em questão de segundos.

É comestível, destrutível, altamente inflamável, descolável, despedaçável.

Mas não nós, não nossa vida.

Repito: se assim quisermos.

Eu tinha escrito muita coisa depois disso tudo aí que escrevi aí em cima. Muito diferente do que tudo o que escrevi aí embaixo. Inclusive já estava começando a xingar meio mundo por desprezar o que realmente importa. Por dar valor à coisas ignóbeis, estúpidas e hipócritas. Por desprezarem a capacidade que as pessoas tem de deixarem um legado de amor e justiça. E não estou falando de assassinos, psicopatas, drogados. Não estou "revoltadinha com o mundo porque o mundo é uma merda". Estou falando de pessoas comuns, estudadas, que tem inteligência para serem os melhores em suas profissões mas não tem inteligência para ouvir verdades e aceitá-las.

Gente que ensurdece às verdades e banaliza o fundamental. Gente cruel que indiretamente assassina os valores, mas que passam despercebidas à nós como nossos amigos de "gênio difícil", como nossos conhecidos "complicadinhos."

Tornando-se tão temerosas quanto um assassino e um psicopata. Valorizando a vingança, valorizando o ódio, valorizando picuinhas sem nexo.

Estamos cheios de assassinos aqui. E a gente muitas vezes os suporta num bar porque são legais e engraçados.

Mas enfim, alguns bons momentos de reflexão e de algumas lágrimas me fizeram parar pra pensar um pouco e escrever exatamente isso:

A única coisa que eu queria frizar aqui é que o que somos não é destrutível (abalável talvez), apenas invisível aos olhos, mas completamente visível ao coração.

Nosso corpo foi feito para ser utilizado, cuidado mas para desaparecer no final como atores por trás de uma cortina depois que o show acaba, mas o que fizermos pode ficar pro resto da vida e fazer uma grande diferença por gerações. Como um espetáculo que jamais será esquecido na lembrança.

Crentes de tudo

Ou descrentes de tudo

Que possamos fazer nosso melhor

Para dar sentido à nossa existência.

O sentido da vida a gente é quem cria

E aí, frases como aquelas tornam-se errôneas.

A vida da gente é tudo!

A gente é alguém!

É por isso que estamos aqui.

Que o sofrimento nos faça pensar, e não desistir.

E digo isso depois de muito descrer.

E digo isso depois de muito duvidar.

Mas saber eu não vou mesmo, ninguém vai. Embora todos questionemos, é um questionamento em vão.

Vamos todos questionar e chegar a algumas conclusões, porém talvez nunca à verdade.

Por isso repito: crentes ou descrentes, que possamos tornar visível o que é invisível.

Para não sofrermos

E principalmente para fazer valer a pena.

Que possamos amar enquanto vivos

Viver enquanto vivos

E sermos úteis, o que faz todo o sentido do mundo.

Eu soube que a Val pediu a Deus para que na hora do parto, ele a levasse e deixasse o bebê para sua família cuidar.

No lugar dela eu talvez não tivesse forças para falar

Mas como alguém que soube da notícia às 9 da manhã enquanto estava no computador, o que posso desejar é que seu filho lhe traga felicidades em triplo por tudo o que hoje ela sofre.

E que através dele, ela descubra um sentido em sua vida que hoje não é capaz de enxergar.

Que o tempo possa ajudar a trazer sentido àqueles que ficaram.

Culpados, doentes e infelizes.

2009-06-29T02:29:00.000-07:00

Conheço um bando de gente que está doente. Pessoas comuns, que têm namorado, têm dinheiro o suficiente pra viver sem passar necessidades, têm filhos, têm boas intenções e alguns valores nobres, têm emprego e medo, muito medo. Perdem a saúde e não sabem muito bem pelo quê.

Estão acuados. Sentem que está tudo muito errado, algo vai muito contra os seus instintos mais íntimos, mas não sabem muito bem definir como nem o que. Aprenderam na escola e na vida o pensamento que separa: matemática de português, o branco do índio, sociologia de psicologia, economia de finanças, não sabem juntar lé com cré, nunca tiveram a visão do todo. Aprenderam, graças aos computadores, que quando algo “dá pau”, é sentar e esperar, que não há nada que se possa fazer. Aprenderam também que história é chato e não entendem como se pode aprender com os erros das sociedades do passado.

Assumem a culpa quando ouvem na TV que sustentam o tráfico de drogas e que votam errado, elegendo canalhas que acabam com a sua própria vida. A culpa é toda deles, eles assumem, sem pensar no que estão fazendo. Não percebem algo como a seguinte metáfora: uma criança sadia é levada para viver numa cidade onde só existem pessoas contaminadas com um vírus qualquer. Quando essa criança cresce - e lembrem que ela cresceu neste ambiente contaminado e tem idéias e valores que aprendeu exatamente neste mundo - alguém diz pra ela que a culpa dela estar doente é só dela. Que devia ter lutado, que devia ter conseguido ferramentas para sair dessa cidade, que devia ter tido menos medo de se contaminar, e que assim não teria se contaminado. Porém, o mundo ao redor dela dizia outra coisa, dizia que estava tudo certo em pegar o vírus, pois todos o tinham, mesmo. Mas ela se convence que a culpa é dela, e continua lá na cidade, culpada, doente e infeliz.

Somos nós neste ambiente contaminado. E somos levados a pensar que a culpa por não reagir é toda nossa, porém em nenhuma instância é nos dada a mínima condição de reagir a nada. Não é mesmo pra gente reagir, e não é por acaso. Não só pelo nosso passado e pela maneira como aprendemos a viver, mas pelo próprio presente: o que existe além de uma corrida desenfreada por um bom emprego e dinheiro? Toda nossa vida gira ao redor disso, até nosso lazer é determinado por isso, pois se você sai e se diverte a noite toda, não acorda para trabalhar amanhã. E não dá tempo de pensar em criticar, além de não termos aprendido a criticar nada que não seja besteira, como a roupa alheia ou a celebridade na TV. E vamos enriquecendo a empresa, enriquecendo o sistema que nos controla, enquanto ganhamos o necessário somente para "viver", isto é, quando ganhamos. E essa vida pau-no-cu, essa mesma vida que nos adoece, ninguém precisou nos impôr, nós aprendemos a querer isto. É como um escravo que livremente se candidata à vida escravizada.

O mais impressionante são os extremos a que isso tudo leva: como não vemos jeito pra arrumar a coisa, aliás nem sabemos por que a coisa chegou onde chegou, começamos a pensar que “o único jeito seria acabar com tudo e começar de novo”. Quem nunca ouviu ou falou isso? Pensamento-Capitão-Nascimento. Só que esquecemos que quando matamos as formigas mas deixamos o açúcar lá onde ele está, as formigas voltam. Quero dizer que nestas mesmas condições em que vivemos, a próxima geração provavelmente nasceria igual. E seriam seus filhos. Talvez mais pobres, mais alienados, mais infelizes, mais criminosos, não melhores.

Onde houver lucro, haverá miséria. Onde houver competição (e não cooperação), não haverá bondade nem força de vontade que resista à infelicidade. São coisas inerentes umas às outras, realidade que não podemos questionar. Mas não percebemos nada disso, não fomos educados pra perceber nada. Achamos que tudo isso é muito normal e continuamos a assistir nossa TV, a ver nossas bundas e peitos, achando que o mundo sempre foi assim e que sempre será.

A arma pra combater esse sistema? Não sei, sou só mais uma ovelha nesse rebanho cabisbaixo e alienado. Mas tendo a pensar que somente o fato de nos conscientizarmos que a infelicidade não vêm da gente e sim de fora, já é um começo.

E sem essa verdade, não haverá décimo terceiro salário que cure stress de um ano inteiro adoecendo pela empresa, não haverá filho que resista à ausência de um pai, não haverá cerveja que amenize a dor, não haverá bunda que traga gozo aos homens nem antidepressivo que traga a felicidade a quem precise dela.

Enquanto isso, vamos em frente, culpados, doentes e infelizes.

O Bolo de Morango não vai me matar.

2009-06-23T05:47:00.000-07:00

Eu não sou a pessoa mais tranquila do Universo naquilo que diz respeito e à espiritualidade.

Sou questionadora e por causa disso, medrosa, porque não consigo acreditar no sr. Jesus e no "Senhor" do jeito que as pessoas acreditam.

Sinceramente, é uma teoria linda, e num romance cairiam muito bem ambas as figuras.

Saca só que coisa brilhante, você se foder completamente no Planeta Terra mas ainda assim saber que não está e nunca estará sozinho, pois tem um Pai grandioso que te ama e que quer seu bem.

Sem ironia, é algo muito bonito. Mas que não me cabe, conforme eu já disse em zilhões de textos.

Não sou cética, acredito numa porrada de coisa, isso inclui espíritos, espíritos bons, espíritos maus, energias positivas de luz e energias negativas que podem nos deprimir e atrasar nossa vida.Não sou espírita! Quando falo que acredito em espíritos me perguntam se eu sou espírita! NÃO SOU, sou contra zilhões de coisas do espiritismo e não concordo com uma parcela de suas teorias e crenças!

Acredito que pessoas tem suas energias, acredito em reencarnação, em vida após a morte.

Acredito!Não porque me contaram, porque já me contaram muita coisa, mas porque creio ser uma hipótese um tanto quanto lógica de acordo com o que penso.

Acredito num fluxo doido de energia que está em cada particulazinha de vida! E esse fluxo é lindo, inteligente e encantador, mas daí chamar isso de Papai do Céu e passar a vida toda bajulando isso e "louvando", pelo menos pra mim, ultrapassa os limites da fantasia.

Aí as pessoas vêem as plantinhas e dizem que são criação do Divino, e aí elas chamam "Jesus" de Deus e chamam Deus de Jesus, e diz que um é filho do outro, mas aí me pergunto: O que tem Jesus a ver com o fluxo vital que faz as plantinhas crescerem?

Tipo, tudo parece tão inteligente a ponto de ser bem maior do que palavras na Bíblia ou que as barbas do afável Nazareno.

Bom, mas é justamente por não acreditar em tudo isso e questionar cada vez mais as condições humanas e os acontecimentos mundanos, que eu cheguei à um estado de pânico total.Cheguei ao ponto de caminhar pela rua com medo de um bloco de cimento cair em cima de mim ou imaginar um tiro atravessando minha cara enquanto eu comia brigadeiro de panela vendo TV.Tentei apelar pra antidepressivos mas me fizeram vomitar! Ano passado fiz tratamento com sertralina e que me fez sentir muito melhor, mas por algum motivo desconhecido eu passei muito mal com ela desde que comecei a tomar novamente. Tive que parar. Tive que partir pra outro método. Um método que se funcionar, se tornará imensamente melhor! Que pra muitos não funcionam mas se eu tentar, acho que consigo a longo prazo.

O fato de existir algo por trás disso tudo não quer dizer que esse algo é o Papai Noel.

Quero dizer que há uma força criadora, mas quem garante que essa força é o Hitler que eles citam na Bíblia?

O Deus mesquinho que necessita que seres humanos sacrifiquem outros seres para provarem que lhes são devotos?

O Deus mesquinho que castiga caso seu próprio filho não o aceite?

O Deus ditador, o Deus cruel, o Deus que na verdade mostra-se ser o próprio capeta que tantos temem?

Mas ao mesmo tempo, Ele é o Deus misericordioso e bondoso!

Como pode isso?

Que porra de contradição é essa?

Eu estava discutindo com meu namorado estes dias e a gente chegou à conclusão (na verdade ele chegou à conclusão e eu acatei) que boa parte das pessoas (boa parte, amiguinhos, eu não quis dizer que TODO MUNDO é assim, prestaram atenção?) tem religião, rezam e louvam é por medo de ir pro inferno. Tudo na verdade se resume a isso.Eu não to dizendo que isso é consciente, mas acaba sendo um pouco inconsciente! Muitas regras são seguidas pelo medo em si sem o questionamento.

Porque é isso que a religião prega. Você tem o livre arbítrio! Você pode aceitar Deus como seu salvador ou não! Olha só que legal! Você pode escolher! Mas se você escolher o oposto, vai pro inferno!

Olha só que legal!

"Filha, você tem poder de escolha! Eu fiz dois bolos pra você! Você pode escolher entre o bolo de baunilha e o de morango, mas no de morango eu coloquei chumbinho, se você comer você morre babando e sufocada com a própria tripa! =D E aí, qual você quer?"

É exatamente isso que acontece.

Por mais que você prefira bolo de morango, você não quer se foder, quer? Então o que você faz? Come o bolo de baunilha pra não morrer, pra não passar mal, pra não "sofrer".

Bom, a questão é...eu andava muito medrosa estes dias e realmente estava um pouco afastada desse lance espiritual todo, então ontem à noite resolvi ter uma conversinha com os seres que acredito, o que se resumiu em uma oração que parece alivou 90% dos meus medos e me deu uma noite de sono como eu não tinha à muito tempo.

Eu sei que ninguém pode decidir minha vida e me salvar, mas acredito que existam seres que possam fazer com que a gente se sinta melhor. Afinal, se existem seres pra atrapalhar, também existem seres pra ajudar.E não tô dizendo que eles existem porque já ouvi dizer, eu já vi, e já aconteceram coisas comigo que a ciência não vai explicar nunca!

Me apego a isso.

Então comentei com a moça que trabalha comigo que é uma pessoa bem convicta digamos, que eu havia feito uma oração ontem antes de dormir e ela toda contente me entregou na hora um CD e disse: Põe na música 3!

E lá fui eu colocar na música 3.

E comecei a escutar a música 3.

E tentei escutar a música 3 sem preconceito algum (juro), imaginando que talvez realmente tivesse uma mensagem bonita.

Mas aconteceu exatamente aquilo que eu imaginava que ia ouvir! Uma bajulação eterna ao Senhor.

Algo assim: Existe um lugar onde não há tristeza e esse lugar é no Senhor. Existe um lugar onde estou segura e este lugar é no Senhor.

Tipo...senhor, senhor, senhor! Esse tal de senhor é o que? Um resort? Um spá? Um puf? Uma poltrona? Todo mundo descansa nele! E lá é lindo, não existe bondade e o sistema de segurança é mais eficaz do que o do Bope!

O tempo todo o senhor!

Esse tipo de coisa pra mim soa vazia.

Não existe mais nada no mundo que não seja o Senhor!

São louvores vazios, bajulação à toa que não quer dizer nada! Algo que não cheira nem fede pelo menos para o meu espírito!

Pensar no senhor não me fortalece, mas pensar no bem que posso fazer às pessoas e no modo com o qual posso levar a minha vida, através de justiça, solidariedade e vontade, isso sim me fortalece. Pensar no quanto tudo é demasiadamente importante e que devo aproveitar tudo da melhor forma e fazer a minha parte, e ter motivação para isso, e buscar motivações pra isso, através da arte, dos gestos, das palavras, isso sim me fortalece! E numa oração consigo me concentrar o suficiente para pensar nisso tudo e sentir que existe algo bom perto de mim se eu quiser que isso se aproxime!

Pensar no mundo como um todo talvez me fortaleça, mas não apenas falar do senhor. Isso não quer dizer nada.

Ah o senhor! Tá... e daí?

No que isso vai contribuir para que eu seja uma pessoa melhor e faça do mundo um lugar melhor?

Esse conceito que envolve o senhor é mesquinho. Pessoas querem SE salvar, SE purificar, SE acomodar no senhor, mas não são capazes de cantar uma música que fale sobre a vida, sobre as pessoas, sobre o mundo, sobre formas magníficas de fazer uma pessoa feliz e de buscar a própria felicidade através de atitudes e etc.

É tudo muito mesquinho, tudo muito conveniente. Conveniente demais.

Por isso eu digo que não me cabe. Aliás, não que não caiba. Não encaixa! Sobra espaço!

Para mim é tudo muito maior!

Em seguida começou a música 4, que agora trocava o repeteco "senhor" por Jesus.

"Jesus, Jesus, Jesus, Jesuuuuuuuuuuuuuuus"

Argh!

Fechei o Media Player, isso tava me enjoando o estômago, e em vez de fortalecer meu espírito fortaleceu mais foi minha falta de saco.

É o que sempre digo! O autor de um livro quer que elogiem sua obra e não sua auto biografia! Querem passar mensagens através do que escreveram, e não sobre sua vida pessoal. Se existe um Deus, tenho absoluta certeza que ele prefere que a gente perca nosso tempo nos voltando à tudo o que ele criou e não à sua imagem!

Outra coisa! À pouco tempo foi noticiado que alguns ônibus estavam circulando pela Europa com mensagens ateístas, do tipo "Deus provavelmente não existe, então relaxe e aproveite!". Algo assim!

Choveu de gente criticando a atitude! Disseram que era um absurdo, uma blasfêmia e blá blá blá!

Só que aí rola uma contradição que beira o cômico! Se Deus nos deu o livre arbítrio, ele nos deu a opção de crer nele OU não crer!

Então somos livres para nos expressar quanto a isso. Se um devoto tem direito de espalhar cartazes dizendo que Jesus te ama e que Deus existe, um ateu tem exatamente o mesmo direito de tornar públicas as suas crenças!

Eu não me considero ateísta, não me considero devota de nada, não me considero católica, cristão, evangélica, espírita ou budista! Mas acredito que se uma pessoa pode expressar sua opinião, a outra também pode, ou então ninguém expressa nada!

Eu não concordo com um monte de cartaz que diz que Jesus vai voltar e não me revolto! Você não vê pessoas dando xiliques por aí por causa disso, então porque tantos xiliques pros ateus que resolveram se expressar?

Crença é crença, não interessa! Um satanista tem exatamente o mesmo direito que todo esse povo que fica pregando nas ruas!

Não acredito que seja muito saudável porque não curto nada voltado ao satanismo, mas o direito deles é o mesmo!

Bom, mas concluindo...

Após a oração de ontem, me senti muitíssimo melhor, comecei a repensar algumas coisas e tive motivação para viver a minha vida da melhor forma.

Não acho que eu deva deixar isso de lado novamente!

Acredito nesse fluxo doido, mas o Senhor que me desculpe, eu prefiro o bolo de morango, e eu tenho convicção absoluta de que não irei sofrer por causa disso!

Não faça backup... reviva as lembranças!

2009-06-18T11:24:00.000-07:00

Faz alguns meses que ando à procura de um CD, objeto pequeno, redondo, que fica envolto por um papelão e que normalmente não nos damos conta de onde o deixamos sem ao menos sentir sua falta. Eu não. Estou louca atrás de um CD, gravado todas as fotos entre o ano de 2005 e 2006, o ano que obviamente fiz dois aniversários, recebi visistas de amigas de longe, fui ao bosque só pra tirar fotos, deve churrasco, teve aulão de véspera do cursinho, teve natal, teve ano novo, carnaval.

Que ódio sinto da minha pessoa. Em não ter tempo, em não ter dinheiro de revelar as fotos mais lindas, dos momentos mais marcantes, dos anos mais frustantes e ao mesmo tempo felizes. Sinto falta.

A cada minuto vem uma das fotos a minha cabeça, é loucura! A cada minuto dá vontade de chorar, pois já revirei o armário, a estante, a gaveta e nada.

Há pessoas que são como esse CD sumido, não se importam em aparecer, em querer relembrar bons momentos, apenas nos esquecem e se escondem no mundo sem ao menos nos dizer tchau.
É muito drama? Não.

Realmente existem amigos, ou melhor, existiram, mas se perderam por aí. E eu, na minha busca incessante não quero perdê-los, pelo menos não as lembranças.

Diante disso, vai meu apelo: Por favor, alguns de vocês que tiverem fotos nossas desses anos que mencionei, mande-me um cd por correio ou as fotos por e-mail! São momentos que quero que vire ao menos papel no álbum e saudade no coração.

Ao meu amor, tudo

2009-06-11T10:25:00.000-07:00

Sem data marcada, sem roupa, sem maquiagem. Tudo que me cerca hoje é realidade, nela toda a ilusão presente tenta se esconder e eu me confundo. O de dentro fica exposto, sai pra fora, fica pendente de entendimento, mas sente, sente tudo com arrepios e com uma percepção aguçada de uma mente sem limites, dentro de sua humilde e ao mesmo tempo imensa emoção.

Não tenho corpo fechado pra isso que se chama amar. Até queria ser um pouco menos isso, mas seria um clone de mim mesma super preparada para a vida. Eu não quero me preparar para a vida. Ela que me pegue e me ensine.

E eu te tenho nesse turbilhão, sem saber o que me espera dentro dele. Eu me adapto, eu me rebelo, estou entre o uniforme e a nudez. Tenho ganas de gritar e ao mesmo tempo de deitar na grama e sonhar o sonho mais cheiroso e cor-de-rosa que existir.

Visto uma máscara. Adoro quando percebo que ela cai, sozinha, não se sustenta. Ela é um número menor do que a minha alma. Não quero trocar. E aí eu erro, percebo, faço charme, reviro tudo, manipulo, peço desculpas, caio em mim, mais charme, umas risadas e umas ironias, e me levanto sempre.

Um companheiro, uns amigos, uns livros, uns discos, uns valores, os de sangue, os de alma, isso tudo sou eu, hoje e sempre.

O poder do Coelhinho

2009-06-03T07:34:00.000-07:00

Ela cabia na minha mão quando chegou em casa.

Uma legítima bolinha de pêlos.

Foi amor à primeira vista.

O moço tinha colocado um coelhinho branco nos meus braços, mas quando eu olhei pra dentro do lugar de onde ela estava, com mais inúmeros coelhinhos, não resisti.

-Quero aquele!

Apontei para ela, pequenininha, sobre um pote de ração maior do que ela mesma. Comendo, na maior delicadeza.

-É uma fêmea - ele disse - Você deu sorte, pois hoje cedo quase que um casal a levou embora.

Ele a colocou em uma caixa. Compramos a gaiola, o comedouro, o bebedouro e as serragens.

No carro eu a segurei como se segura algo frágil e precioso. Afinal, era isso que ela sempre foi, e continua sendo: algo frágil e precioso.

Eu estava numa época difícil. Tinha acabado de terminar um namoro que havia me feito muito mal, na mesma semana, meu hamster havia morrido (pode parecer cômico por ser um hamster, mas eu era apegada a ele, aliás, sou capaz de me apegar até à uma lagartixa) e eu tinha ido parar no hospital por conta de uma das crises de síndrome do pânico. Fiquei uma semana inteira dentro de casa entre a loucura e a depressão.

Foi quando entrei na cozinha com a pior cara possível, e minha mãe, meio preocupada e meio penalizada, me perguntou:

-Existe algo que eu possa fazer para que você se sinta um pouco melhor?

-Sim. Eu quero um bichinho. - respondi sem pensar duas vezes.

Eu sempre soube que ter um bichinho dentro de uma casa era capaz de mudar os ânimos de qualquer um, fora as inúmeras pesquisas que já li sobre cura através do carinho dos animais, mas não era nisso que eu me apegava não, era no simples fato de saber que a única coisa que poderia me fazer sentir melhor, era me apegar a um bichinho novamente, justamente pela minha paixão e amor incondicional aos animais.

Minha mãe nunca quis ter cachorro. Não por não gostar, mas por gostar demais! Minha mãe sempre tentou "buscar o equilíbrio" e não tentar se apegar tanto às coisas, e ela no fundo sabe que um cachorro é talvez o único ser que pode nos quebrar as pernas completamente neste sentido. Talvez seja possível raciocinar em cima de um sentimento por uma pessoa, talvez com muita força seja possível controlá-lo, utilizando a nossa parte racional. Mas com um cachorro isso é impossível. Somos capazes de amá-lo em questão de segundos e dar nossa vida por ele sem pestanejar. É um amor que chega a doer. É uma inocência e ternura que nos atinge em cheio e nos faz conhecer um pedacinho daquele amor de verdade que a gente sempre escutou falar.

Por este fato de saber que seria inviável a presença de um cachorro em casa, comecei a pesquisar na internet sobre bichinhos peludos que eu poderia ao menos pegar no colo. Estava quase decidida a comprar um furão, se não fosse o pequeno detalhe de que eles custam os dois olhos da cara.

Então pensei numa chinchila.

Fomos todos ao Cobasi naquele fim de semana atrás de uma chinchila então.

Ao chegarmos lá, perguntamos à um dos funcionários se eles tinham alguma chinchila disponível para venda.

Ele pediu para que nós o seguíssemos e nos levou até uma gaiola gigante onde no cantinho, com olhar de assustada, uma chinchila observava o movimento.

Quando ele abriu a gaiola para pegá-la e direcionou suas duas mãos em sua direção, ela correu feito um raio, mostrando a mim e à minha família que seria impossível ficar mais de 1 minuto e meio com ela no colo. De que adianta ter um bicho se não é possível estabelecer um mínimo de contato com ele?

-Esquece. Nem adianta, moço. Se não dá pra pegar eu não quero.

-Você não tem nenhum bicho que goste de colo por aqui,? - perguntou meu pai, outro maluco por bichos.

-Bom, temos porquinhos da índia e...mini coelhinhos.

-Mini coelhinhos? - me interessei.

-Sim. Eles são mini porque não crescem mais do que 25 centímetros e gostam de colo.

Bom, o resto eu já contei lá em cima, fui levada para um local povoado de coelhinhos macios e fofinhos e me apaixonei pela Gordura.

Chegamos em casa, a colocamos no chão e nos transformamos em verdadeiros babacas vendo-a dar pulinhos e saltinhos, balançando as ainda pequenas orelhinhas.

Um festival de "Oooohhhh!!!!" "Owwwnnnn!!! " "Aaaaaaaaahhhhh!!!" tomou conta da casa a cada movimento que a coelhinha fazia.

Minha mãe estava ferrada, já estava ficando completamente rendida aos charmes da pequena bolinha.

Então ficamos horas tentando pensar num nome à altura para tamanha coisinha gostosa. Primeiro foi Petit, depois Lepetise, depois Margarida, depois Cláudia, depois Suellen e depois finalmente: "Gorda!"

Afinal, nenhum nome a descreveria tão bem!

Gorda! Que deu margem à inúmeros apelidos, como: Gorducha, Gordura, Gordurão, Agordurado, Engorduragem, Desgordúrio, Disgo (de Desgordúrio) e outros como Bola Peluda, Coração Peludo, Pelentine, Apelarado, Dispeleiro.

E acreditem, fica muito engraçado chamar uma coisinha pequena e inocente de "Desgordúrio" ou "Gordurão".

Depois daqueles dias começamos então o processo de adaptação. Gordura foi criando uma personalidade única e invocadinha, nos provando ser mais inteligente do que poderíamos supor.

Jamais imaginávamos que um coelho era capaz de entender um "não" quando se trata de entrar na cozinha. Jamais imaginávamos que um coelho batia na porta com as patas em busca de carinho. Jamais imaginávamos que um coelho rosnava! Jamais imaginávamos que um coelho pode correr atrás da gente quando a gente chama.

Neste 1 ano e meio que estamos com ela, ela já destruiu cerca de 4 rodos, 2 fios de impressora, 3 chinelos, 1 vassoura, 1 fio de mouse, entre outras coisas.

Ela também tem humor. Quando não quer que pega, rosna e fica séria. Mas quando quer carinho, pula no colo e lambe nossa mão e rosto como um cachorrinho. Isso também é outra coisa, jamais poderíamos imaginar que um coelho era capaz de lamber feito cachorrinho.

A Gorda se tornou tão inerente à família, que hoje em dia não conseguimos imaginar a casa sem ela.

Minha mãe tem verdadeira paixão por ela, meu pai nem se fala. No celular dele, quando alguém de casa liga, aparece a foto da coelha.

E quantas vezes já passamos o tempo tirando várias fotos da Gorda em todas as posições.

Percebemos que em todas as vezes que a embrulhávamos num pano e a segurávamos de barriga pra cima feito um bebê, ela mordia o paninho e não soltava, como se fosse uma chupeta.

Foi nessa brincadeira que minha mãe criou uma chupeta vermelha de feltro pra ela. Bastava deitá-la no colo e colocar a chupeta de pano que ela

E isso era a maior atração para visistas: temos uma coelha que chupa chupeta!

Quando meus pais viajam, uma das primeiras perguntas é sobre ela: Ela está bem? Você deu cenoura? Ela não está com frio?

Hoje posso dizer que a Gorda me ajudou sim a esquecer algumas das coisas que eu queria esquecer, e trouxe mais alegria para toda a casa. Já amenizou climas ruins por causa de briga, já trouxe conforto em momentos críticos e até já nos esquentou em dias de frio.

Às vezes não precisamos de palavras, telefonemas, e-mails. Às vezes não precisamos desabafar.

Às vezes a única coisa que a gente precisa é do silêncio de um ser inocente cuja única serventia (a mais preciosa que existe) é nos ensinar sobre amor. E nos dar amor.

Recompensa

2009-05-25T18:03:00.001-07:00

Ela fez faculdade de Direito e hoje é uma das advogadas mais renomadas da cidade. Ela tem filhos, marido, dos quais ela pode sentir orgulho e extrema paixão. Ela tem uma casa confortável, com móveis em preto e branco e uma cachorra preta de porte médio, sem raça definida. Ela possui pais extremamente atenciosos que buscam os netos no colégio e brincam com eles enquanto ela termina aquela audiência tenebrosa.

Ela se sente feliz de ter passado madrugadas a fio, viver sobre a corda bamba, receber patrocínio do pai todo mês durante a faculdade, tirar xerox, pois o livro era muito caro.

Ela se sente bem ao lembrar que tudo pelo que passou valeu a pena e hoje, dentro do seu carro humilde, porém vermelho e bem conservado ela ronda a cidade que ela sempre quis morar e está atrasada para a aula de dança, mas talvez não chegue a tempo, pois o filho mais velho tem que revisar a matéria de português. Ela também nunca gostou de figuras de linguagem.

A Melissa assassina devoradora de pés.

2009-05-18T11:35:00.000-07:00

O que me fez pensar que um tênis de 10 reais não ia foder com meu pé?

" Olha só, um tênis xadrez! Eu estava querendo um tênis xadrez! Ui! 10 reais!!!!! Não acredito! É quase um insulto não levá-lo!"

E lá fui eu toda feliz com um par de tênis xadrez por 10 reais. E não era usado, era novinho! Queima de estoque na loja Alegria da Tuiuti!

Realmente, um tênis fofo xadrez por 10 reais é quase um insulto não levar, posso até não usar nos pés mas posso deixar de enfeite no quarto, já que ele está começando a triturar minha pele.

Mas ainda assim, tem coisas baratas que não se recusa!

Tipo, não que eu tenha compulsão por coisas podres e baratas, sabe, mas é que eu me iludo com a aparência delas.

Mas também não é tudo que é caro que vale a pena.Por exemplo, uma amiga minha que amo de paixão me deu de presente uma Melissa original de veludo LINDA que eu estava querendo a dois anos. Quase tive um orgasmo quando me vi no espelho com ela! E quando usei a primeira vez, a Melissa mostrou-se ser um alienígena do mal devorador de pés. Se eu fiquei com 8 bolhas e feridas em cada pé foi pouco. Tive que usar chinelos e rasteirinhas por 2 dias seguidos, pois qualquer coisa que encostava no meu pé, doía.

Eu cheguei a colocar fita crepes e band-aids por cima diversas vezes, e ainda assim, a Melissa assassina conseguiu se infiltrar em meio às bandagens e continuou seu trabalho de cavocar minha pele. Tenho certeza que seu objetivo era chegar em meu osso, mas antes que isso pudesse acontecer eu cheguei em casa e as removi.

Penei quando tomei a decisão de dá-la para alguém.

A Renata, que trabalha comigo, calça 37 como eu, então tristemente (porém aliviada) lhe entreguei o par belíssimo de sapatilhas Melissa e comprei uma genérica de plástico por 15,00 (idêntica à original) e que é tão confortável que parece que enquanto caminho, 138 anjos massageiam meus pés.

Sim, eu adoro fazer essas comparações sem sentido.

E eu dei a Melissa pra Renata, não por não gostar dela, muito pelo contrário, porque se eu dessem teria que dar pra alguém que conheço pelo menos, e gostasse, afinal, era um presente de uma pessoa que gosto muito, e afinal, PORRA era a Melissa que eu estava DOIDA pra ter. Pensei que no pé dele a Melissa poderia ser domada e se transformar num sapato do bem, e quando ela veio me mostrar hoje que estava usando e que a Melissa não a machucava, até pensei que a sapatilha pudesse estar se convertendo, mas alguns minutos depois, Renata me aparece mostrando o início de uma bolha no calcanhar:

-Ih, Thaís, agora que eu vi, a Melissa tá começando a pegar aqui, ó. Tá vendo? Tá começando a machucar, mas por enquanto não está doendo.

Pobre Renata, mal imagina que foi assim que tudo começou.

A Melissa de veludo nos encanta, nos chama e quando estamos apaixonadas, nos devora, alimentando-se de nosso chulé e nossa pele como crianças recém-nascidas se alimentam do leite materno fodendo o mamilo de suas mães.

Daqui a pouco seus pés estarão tão machucados que ela implorará por piedade. E assim passará a Melissa adiante como eu fiz, reservando o destino cruel de outra que terá seus pés mastigados.

Tristeza

2009-05-11T19:55:00.000-07:00

Recrimina-se. A gordinha que posa nua. O gay que decide se vestir cheio de lantejoulas cor-de-rosa. A mulher que decide, depois de 10 anos de empresa, trabalhar free-lancer. A arte que não é massificada. Recrimina-se a pessoa que decide não falar mal da vida alheia nem participar de rodinhas de fofoca. Recrimina-se veladamente quem não bebe. Quem medita. A mulher sexagenária que não pinta os cabelos.

Recrimina-se o povo pobre. Os nordestinos. Os negros. As mulheres. Os homens que não gostam de futebol. Os homens que não traem. Os que não malham. Os que não ganham bem. Os velhos que repetem as frases. As crianças hiperativas que precisam da atenção dos seus próprios pais. Os jovens que não tem ideário nem objetivo, porque afinal, quem tem?

Recriminamos os que não gostam de animais de estimação. Os que não sabem as capitais dos estados, a tabuada. Os que são fanáticos por religião. As fanáticas por homens casados. Os que contam vantagem, os que contam mentiras. Recriminamos quem quer mostrar o que tem, sem ter. Quem diz que sabe sem saber. Quem diz que faz, sem fazer. Quem finge gozar. Quem finge ser feliz.

E assim continuamos na nossa pequeneza, vivendo nossos dias sem evoluir, recriminando a nós mesmos. Como Narciso negando o próprio espelho.

Dia de Murphy

2009-05-04T18:14:00.000-07:00

Hoje vamos comemorar o dia do pimenteira do universo o sr. Murphy da Silva Sauro, esse sujeito, brasileiro, nascido em todos os estados e vive nas ruas desse país sempre alegrando a vida das pessoas e fazendo-nas refletir sobre 'o que é a santa pureza da boca do brasileiro'...

Digo, o que é a filhadaputagem desse idiota?

Enfim, hoje é o grande dia para despejarmos toda nossa raiva desse senhor, nada respeitado e nem respeitável a quem tenho a imensa honra de mandá-lo, nesse dia tão especial, tomar no reto anal!

Sabe aquele dia escroto?
FOI HOJE!

Sabe quando o ônibus bate, você tem prova no DETRAN e não passa?
FOI HOJE!

Pois é, sou uma anta no tempo da baliza, acho que meu cérebro acha que cinco minutos é quase uma hora! Mas esse não é o mérito da questão!

Vamos todos, numa só voz, mandar esse indivíduo SE F*#$r!!!!

E tenho dito!